關鍵詞：他總說在我這找不到安全感，累了
問：我身高161，體重43kg，長相中上，高中畢業。他身高170，體重54kg，本科畢業。
我們在一起2年半，經常因為小事情吵架拌嘴，可以說每個月都會有2-3次。
最近一次吵架分手是因為聖誕節他去家教，我跟朋友出去吃飯回到家後，他看見我對著手機笑了一下。他問我跟誰聊天笑的那麼開心，想看手機聊天記錄（帶有點懷疑審問的那種語氣）然而我沒有給他看。
他說我這樣不行，他沒有安全感。我說安全感是自己給自己的，他就呵呵，覺得我這樣不行，沒辦法過下去了，我問他“那你的意思是要分手的意思嗎？”他說是。
後面我就搬東西走人了，中間一個星期都沒有聯繫，直到他發給我轉賬信息後（之前借他的錢）我開始聯繫他了，希望跟他複合。
他的態度很強硬跟以往不一樣，表示不想複合想自己清淨 ，而我更加陷入糾纏，那天晚上跑去找他見他。
那晚我也想不到我會幹這樣不理智的事情。
當他告訴我他不愛我，對我態度跟以前不一樣，我有點奔潰了，一直哭一直在糾纏他希望他能給機會重新來過。
最終他叫我冷靜一段時間，給了我一個擁抱，說我有什麼事情的話可以找他說，但是不想見面，沒事也不要聯繫。
這幾天我都有聯繫他，昨天吧！我們家熱水器壞了，我去了他那邊洗澡，並且發生關係，他到底還愛我嗎？他總說叫我先冷靜一段時間再說，和好還是會跟以前一樣，我不知道我們是不是還有可能，我為什麼會這樣做。
冷愛回覆：
今天這篇是《愛情36計》的專題文章，我們通過一個故事，完整地向大家呈現關係經營中的幾個核心因素：兩個人之間的動力、兩人之間關係的方向，以及為什麼人跟人總是不在一個頻道上。
1
操作篇
第一點，聊天話術優化。
很多人在聊天時都會有一個問題，說話不顧場景，用北方的話說就是“沒有眼力見”。
沒有眼力見表現在什麼地方呢？
我們看這個故事，男生想看女主的聊天記錄，因為他覺得沒有安全感，而女主不給他看，然後說了一句：“安全感是自己給自己的”，男生就回了句：“呵呵”。
“安全感是自己給自己的”這句話是對的。
不僅是我，很多做情感行業的人都會認同這一點。
但是，正確的話不是在什麼場景都能用。
並不是說在哪兒學到一個葫蘆瓢，都可以往人家頭上扣。
不是你在哪篇文章上學到一句話，就能在生活當中隨便用。
我給你打個極端的比方，我們現在知道“每個人都是要死的”，這是一句正確的話。
但假如你去到一個醫院，碰到一對新婚夫婦，經過一年多，生了一個小孩，全家人都在慶祝孩子的出生，你忽然冷不丁往旁邊一站說，“人都是要死的”。
你看孩子他爸揍不揍你？
哪怕是再正確的一句話，用在一個錯誤的場景裡，它都會變成一句錯誤的話。
一句正確的話，要放在一個正確的場景裡，話術的場景很重要。
什麼是正確的場景？
就是在覺察到對方情緒的前提下，給到對方一個情緒上的響應。
第二點，關係的動力。
關係的動力有拉近、有靜止、有推開，其中每個動力都有一種情緒在流動。
比如，剛剛這個場景，當一個男生跟你說自己沒有安全感。
你說：“安全感是自己給自己的”，這就是把對方推開了。
那拉近是什麼呢？
首先你要響應對方的情緒，當他說沒有安全感時，你可以說：“親愛的，很抱歉我這些做法給你造成這樣的感受”。
然後，要麼你給他看一下聊天記錄，要麼你跟他好好說一下自己笑的原因，總之，你要重新取得對方的信任。
當他說自己沒有安全感時，一定是覺得你的所作所為是在傷害他。
你要先承認，他感覺到被傷害，承認他這種感覺的本身。
感覺是沒有對錯的，你要先去認同他這種感覺，接受他的感覺，對方才會感到拉近。
而你說“安全感是自己給自己”，這是把對方推開，使他更沒安全感，接下來一定是互相的攻擊。
這還沒完，你還接著繼續推開他說：“那你的意思是要分手嗎？”這就把對方繼續推開，你說他能怎麼辦呢？
大家記住，關係中的動力就像逆水行舟，不進則退。
自然界的規律是：所有東西都在走向消亡，走向凋零。
兩個人的關係也是，如果你不努力去維繫，努力去拉近，那一定會慢慢分開，因為分開本來就是常態。
兩個人在一起之後，互相的矛盾、衝突肯定會造成很多的痛苦。
不磨合、不拉近，兩個人必然會分手。
所以，大家要知道，關係中這種動力，從一段關係開始，就在走向凋零，一段關係的建立，必然最後要凋零。
我們的一生都在對抗這種凋零。
此時此刻我是在公號上面講這些話，這是在一個正確的場景下，你不要直接拿到生活當跟別人說，“我們兩個人的關係必然凋零。”
兩個人可以一起努力協作、維繫，讓關係不斷地生長出新的生命力，走向更枝繁葉茂的地方。
一段長盛不衰的關係，其中的動力就像是一棵樹的生長。
一棵樹的凋零，是它所有的葉子都掉完，所有的軀幹都乾枯之後，這顆樹宣告死亡。
但是一棵樹的生長是什麼？
不是說這棵樹沒有掉落的葉子，而是在不斷地長出新葉，用生機覆蓋了所有的凋零。
我們可以把一段關係中所有的因素可以想象成是樹上的葉子，有積極的因素不斷地生長，也有一些因素會讓關係的一部分死亡。
可是你只要不斷的生長出積極的因素，不斷長出新的葉子，關係就會不斷走向枝繁葉茂，不斷走向長盛不衰。
故事裡這段關係為什麼走向死亡？
是因為這棵樹長不出新的葉子，在人家說自己沒有安全感，你直接說安全感是自己給自己的時候，原本那些綠不綠，黃不黃的葉子全泛黃，全掉下去，直接凋零了。
他內心長不出新的葉子，沒有長出新的希望，原來那些念頭又都變成了絕望，這段關係不走向死亡都不行。
第三點，修復關係的核心不是性，雖然性是很重要的部分。
以色事人者，色衰而愛弛。
如果你只是用性來吸引一個人，過了那個刺激點，人家進入了賢者時間，重新冷靜下來一看：“這段關係不是我想要的”。
不要對自己不誠實，什麼“我們家熱水器壞了，我去他那邊洗澡，並且發生關係，他到底還愛我嗎”。
並不是你家熱水器壞了，你就要去跟他發生關係。
其實你是想通過發生關係去挽回這段關係，對不對？
要不然熱水器壞了，為什麼不找個修理工來給你修理呢？
發生關係跟熱水器沒有關係，發生關係是跟你想要挽回這段關係有關係。
不要把性搞得這麼廉價，也不要把性當作一個交換的籌碼，那是把自己降低到了跟熱水器同等的水平上。
第四，任何一段關係中都存在信用分。
從聊天記錄以及你們關係的反反覆覆中可以看到，現在操作層面最大的問題，是你在對方心中已經完全是負分了。
為什麼會出現“負分”這個現象？
就是因為以前，他可能一次又一次選擇相信你。
你所謂的“他的態度很強硬跟以往不一樣，表示不想複合”，其實是因為你在對方心中已經完全不及格了。
我相信，他也曾一次又一次地試圖來重新經營這段關係，但是每一次都是失望。
有很多男生會使用這樣一種扣分制，可能一開始你在他心中是個一百分的完美女神，但每一次你踐踏他的尊嚴，不尊重他。
比如，人家聖誕節累了半天做完家教回來，你不僅沒有心疼他說：“你好辛苦啊，聖誕節也去幹家教”，反過來給他捅一刀。
你想，你在他心中的信用分，不就跟你在路邊租個充電寶不還一樣嗎？
有時候我們對待身邊的人真的很苛刻。
我們在路邊借個充電寶都知道要還，馬路上騎完自行車都知道要鎖上，可是人家給了你那麼多愛，你都沒想過要給他一點點關懷，這樣，信用分怎麼能夠積攢的起來呢？
永遠記住，男人需要愛，可是男人更需要你給他的尊重。
他得到尊重，得到認可之後，才會認為你是一個值得的女人。
操作部分講了這麼多，想必大家看了這份聊天記錄之後，跟我有同樣的感慨。
有一種故事叫做，聊天記錄就是答案。
這份聊天記錄，男生講的特別清楚了：“我不愛了”，“時間會淡忘一切”，“你不過是依賴跟習慣，過了就好”。
他恨不得要發毒誓說：“現在要是有喜歡合適的人，全家死光光，我就想要清淨”。
為什麼這個女生就是聽不進去呢？
接下來我們來解答一下其中的原理。
2
原理篇
我們來貼一張圖，這張圖是我一個朋友之前做的。
這張圖特別形象，特別生動地解釋了我們之前說的：“聊天要走情緒線”。
故事裡這個女生所有的聊天都在情緒上，就是這個哈士奇腦。
她講得都是自己的動機、慾望、性慾、情緒，她是不考慮未來的。
這一點在聊天記錄裡體現地很明顯，她有一句話特別典型，她說“你不要這樣對我好嗎？哪怕你欺騙我，你越這樣對我，我越容易在這個情緒出不來，又哭。”
我很久沒有見到像這樣教科書版的示範了。
一個女人去求一個男人欺騙自己，這稱得上絕對的不考慮未來，完全都是情緒。
她這時候完全聽不懂這個男人說的話。
這個男人跟她說的全都是理性的話：“我不愛你了，我們真的不合適，我對你的愛已經消耗盡了，你不過更多的是依賴和習慣”。
這位姑娘，你需要積極地、妥善地處置你的情緒。
冷靜下來後，再用你的理性重新看這個男人發的這些話。
以上，我們就解釋了為什麼兩個人的談話永遠對不上，一個人在談情緒而另一個人在談認知；一個人是感性的，而另外一個人是理性的。
我一直都在講，一個完整的人應該既是感性的又是理性的，雌雄同體的。
在遇到別人感性的時候，我們能用感性的方式去理解、去認同、去連接對方。
在遇到別人理性的時候，我們能夠切換到理性模式去討論，去做判斷，有自己純粹理性的思辨能力。
以上，就是今天送給大家的《愛情36計》。
這一個典型的故事，解答一個重要的問題：有些女生會問的“為什麼我跟這個男人怎麼說都不在同一個頻道上？”
答案很簡單，你們用的是大腦不同部分的功能。
可能你是哈士奇腦，他是人類腦。
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