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在人的一生中，每個人都會體驗到被冷落、甚至被拋棄的感覺。
可能是3歲時的玩伴拋下你與別人一起玩，
可能是13歲時的閨蜜忽然冷落你，
也可能是23歲時的男友去追另一個女生，
甚至有可能是33歲時愛人的出軌 ……
一朋友也說：“新單位上班一個禮拜了，感覺跟同事的關係處不好，找人辦事都不大愛理我，有時候會直接推掉，中午吃飯也不叫上我一起，感覺自己融不進去這個圈子，現在早上起來都特別抗拒上班，不想看到同事的冷臉。“
知乎上也有一個熱門問題，那些從小就缺乏關愛，不自信的孩子是什麼感受？回覆看了很扎心：
一直覺得我不重要
從來也不會跟人提要求
自己能做的事絕不麻煩別人
經常懷疑自己，不敢做決定
隨和，很少拒絕別人，偶爾吃虧也總是默默接受
被人誇和關注永遠受寵若驚，焦慮，覺得自己根本不配
怕失敗，所以不敢努力，怕努力依舊失敗
有人說，這幾條他全中了，嚴重缺愛，嚴重不自信。
為什麼類似問題發生如此普遍，類似故事總是重複上演，其實是因為這個人內在的核心，受傷了，所以長大後，在社會上，經常出現類似體驗，感受，而無法智慧應對。
童年每一個你我，都像是一塊海綿，不加區別地、被動地吸收來自環境的反饋信息，比如家庭成員、一起玩耍的夥伴、學校的老師同學等等，從而得到關於“我是誰”、“我表現的好不好”等等對自己的認識。
我們今天所有的看法、觀點，都是從過去的經歷中一點一滴的積累起來的，這一點是無法迴避的。這種累積過程，是以一種被動輸入的方式來進行的。所以如果一個人成年之後，自我認知呈現出比較負面、消極的狀態，那麼我們可以推斷應該是在這樣的互動中，吸收了過多的消極體驗和感受。
總的來說，這些消極體驗，感受，是因為缺愛帶來的。
缺愛，很多人都開始意識到這個問題，缺愛對一個人真正的影響，往往並非是這個人的意識層面所能夠理解和覺察到的。那些你以為所謂的童年缺愛造成的影響，也只是表面。
它真正影響的是根植於一個人潛意識之中的心智模式，只有經歷頓悟後、重新將自己的過去經歷串聯起來才能夠真正理解的那些“故事”，才能真正超越。
缺愛的負面體驗常見的有以下3種：被否定、被忽視、被髮洩。
被否定：儘管自己已經很努力，可還是得不到家長認可，總是被批評為什麼拿不到第一名，總聽到隔壁家的孩子就是比你好等。如果對方說我否定你、懲罰你，是因為你不好、你不乖、你笨等等，這些話就將被我們無意識地當作事實默記下來，開始以這樣的眼光去看待自己。
長此以往，我們就會覺得即使我再怎麼努力，再怎麼讓步，也不能被接受，也不能被接納，慢慢就變得非常不自信。
被忽視：如果小時候我們體會到的各種感受，父母看不到或者不認可，我們就將體驗到強烈的被忽視的感覺，而這種感覺對一個孩子的影響會更加複雜。
很多父母並沒有真正瞭解孩子，傾聽孩子的感受，只是一味的要求讓孩子按照自己認為對的標準去做。
長大後，會無意識迴避跟他人的溝通，會覺得沒有人能夠聽自己說話，也沒有人能真正理解自己，自己也根本不值得別人花太多時間去了解自己，不值得被好好對待。
被髮洩：有一句俗話，女兒是媽媽的貼心小棉襖。但是，有些照顧者會因為自己並不具備很好的個人情緒管理能力，或者不瞭解兒童心理發展的特點，孩子會被當做情感垃圾桶或者情緒發洩對象。
比如，媽媽在生活當中的不滿，情感上的困惑，對伴侶的不滿，或者對家庭的抱怨。她有時候是跟孩子訴說，有時候控制不住地向孩子發洩，更有時候會表達我之所以忍受這些都是為了你。
當孩子看到大人在難過，Ta就會承受Ta本不應該承受的壓力，認為自己需要對大人的不幸負責，需要去解決大人的問題。同時又覺得無能為力，產生自責、都是我的錯等等負面感受。
不知不覺中，這些被忽視，被否定，被髮洩的情緒帶來的低自尊，很容易成為我們人生最大的限制，容易形成內心衝突，帶來當事人的自我攻擊，讓人活在莫名的恐懼中……
自我攻擊中，你的內心矛盾而分裂，當然就很難真正進入鎖定目標，專注努力，獲得成功的通道。
帶著“我不夠好”的內心標籤去努力，你的努力，往往事倍功半。
負面思維、消極暗示、沒有覺察的潛意識模式，不只是拖住了你成功的後腿，其實是牢牢捆住了你的兩條腿。
如何擺脫對自己的負面評價？
如何走出童年經歷對我們的影響？
如何接納不完美的自己？
如何和習慣性不快樂說再見？
……
歡迎一起來互動，交流！
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