在我拿1K5一個月的時候，沒有人注意我，沒有人對我產生興趣，我一個人默默的活著，家人親戚頻繁給我臉色，強迫和教育我做我不喜歡的事，整天給我輸出人生觀價值觀，我覺得自己活得不像個人，我不自由。我是不快樂的，但是我不能讓別人覺得我不快樂，我不能讓朋友也瞧不起我，這樣我會喪失一切。所以，我瘋狂的曬生活，通過QQ日誌和照片不斷的展示自己是多麼開心（那時候還沒有微信），我收穫了很多評論，大多是羨慕和讚歎，這讓我感到舒適，我覺得我從他們那裡汲取到能量了，修補了我在家人親戚那裡脆弱的自尊心。在我拿3K5一個月的時候，他們稍微對我好點了，不再給多那麼多臉色了，但是教育和批評總是不斷。我覺得我自己開心一點了，對自己的生活開始有那麼一丟丟自主權了，我減少了曬生活的頻率，我覺得，我不那麼需要別人的追捧和讚揚了。
在我拿6K的時候，他們開始不再給我臉色了，也不給我灌雞湯了，有時候還能平等的聊聊天，說一下自己的看法。這時候，我除了興趣所致才曬一下自己之外，逐漸開始淡出曾經的社交圈子，只會和一些我覺得看起來有潛力的朋友結交。在我去了大城市，直接拿15K的時候，家人親戚對我不僅沒有臉色，反而笑臉相迎，說話的時候都感覺都帶著親切，再也不會責備我，也不給我灌雞湯，開始尊重我的意見，並且開始發現平時都不怎麼說話的親戚，突然間一個個都有了我的電話了。而這時我已經徹底遠離了曾經的朋友圈，開始選擇性屏蔽了一些人，那些負能量的，多少年生活一點變化都沒有的，交情淺還整天發代購廣告的，都被我一一屏蔽。
我不需要從別人那裡獲取能量來修補自己脆弱的內心，因為我已經不脆弱了。他人的讚美和羨慕對我來說，反而是一種負擔。我不需要強行出現在別人的世界了，因為我不需要，僅此而已。而我曾經想要出現在別人世界，是因為我需要，我渴望被重視。但是當重視成為一種負擔的時候，你就不想曬出你自己，因為你知道，這會給你帶來麻煩。而出風頭，聲望，是一種非常大的麻煩。而我，討厭麻煩，所以我選擇了隱藏自己。
而當時間流逝，人也逐漸被社會所磨礪，我變得沉穩，開始喜歡平凡起來。我同樣認為自己是金子，但是發不發光已經不重要了，重要的是，我真的是金子。我也不需要展示自己羽毛了，因為我認為羽毛只需要在飛翔的時候打開翅膀即可。有沒有人關注你真的那麼重要嗎？我只知道，當你站在這個城市的中央，原來，能和你作伴的，除了景色，就只有你自己；能夠支撐你人生的，除了景色，也只有你自己。
人終究是社會性動物，社會認可是很重要的一部分，我並不認同一個人的成熟代表著他只看著自己的目標，而不管其他任何雜事。我最初接觸“曬生活”是QQ空間，我偶爾會發一下，自我感覺還是蠻良好的，因為我的文字讓我覺得自己是一個多情的詩人，直到一位朋友告訴我，你的qq空間像精神病院。這個朋友對我蠻重要，所以我再也不發了，後來有了微信朋友圈，我也曾想過發一兩篇，但是發了之後不斷修改，我不斷的思考怎麼使得自己像個有思想的人卻不讓別人覺得我矯情，最終無法和諧，所以決定不發。
以前是特別愛社交的一個人，因為話多又愛交朋友，現在真的是拼命想逃離那些無趣、費時又負能量的社交。第一次轉折點是出現在剛步入工作。從學生到白領了，不想讓同事或新加的人知道我以前的生活，並且我發現很多人會把我以前的狀態翻個底朝天，細思極恐。所以開始“裝飾”我的朋友圈和微博，現在我的朋友圈也只能看到一些無關痛癢或看似正能量的狀態，讓我看似是一個成熟、熱愛生活、充滿正能量的人。第二個轉折點是最近。當我發現我確實會有一種活給別人看的心理的時候，正如前文高票回答所說“拍照的時候會不自覺的想象發表在朋友圈會引起什麼樣的效果，如何選擇景色，選擇什麼樣的事件，如何表述”，越來越意識到這種社交方式會給我的實際生活帶來負擔。
曬生活一是為了吸引特定和不特定的人的注意，前期是空虛主義，後期是架空主義。而據我所見，這類多數都是胸懷大志四流妄想進軍三流生活，不過總的來說這也是一種狀態，一種心理時期狀態，注意是時期，等這份幻覺消散，多數人都會覺得之前那個努力刻意或不刻意想引起你注意的自己是多麼的愚蠢。但最終也會成為一片美好的嗅覺，只會在有一天偶然遇到那時候的自己的狀態時才可以聞到的幻覺。等有一天你的心理成熟，不再需要通過曬出自己的生活，可樂和菠菜的味道都會成為踏實的養分，自己咀嚼就夠了，或許那時候你的那份安定終將不再需要之前的任何茫然去填補你人格的缺失。
和年紀無關，只是和你到底體會過多少心酸有關，人都有無病呻吟的時候，但總會有一天自己真的被人或者美景打動的時候，你只會把它保存在心裡成為最赤誠的荷爾蒙，然後嘴臉微微一笑，繼續往前。我很喜歡曬生活，以往的朋友都很清楚我的現狀，我也收穫了很多新朋友。一個人對外打開的狀態，除了會讓一部分不習慣的人不喜歡，也會被很多人更加喜歡。我覺得互動是一件非常美妙的事，也支持別人曬生活。不喜歡，屏蔽就好了。
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