前些天，我和朋友一起出去喝酒。
酒吧里面的驻唱歌手突然唱起了一首歌。
可能是不小心触动了自己内心的小秘密，自己突然泪流满下。
朋友似乎被吓到了，我赶忙笑笑。
触景生情罢了，不用担心。
可是，那到底是触动自己内心哪一根神经，自己也不知道。
脑子只剩空空如也，根本不确定自己到底因为什么在哭，也不知道自己内心之中有什么东西在催人泪下。
只能，感叹一句，自己真是玻璃心啊，一首歌都可以让自己流泪。
已经好久，自己已经没有书写过自己的心情了。
因为太忙了，太忙了，忙到自己根本没有办法去多想其他。
但现在的我却准备让自己闲下来，因为最近的自己忽然迷失了，自己不知道自己该走哪一步了。
闲下来之后的自己，忽觉发现自己的路走偏了。
我问自己到底想要什么？
我说自己想要离开这座城市，但我不能再次从一个地方重新开始。我想让自己带着一身本事，然后让自己可以不失去体面。
毕竟，我今年已经27岁了，我已经不能再随意的再次重新开始了。
刚来到这座城市的时候，自己想得很简单，结婚生子，一儿一女。
自己抱着与一人终老的目的来了这座城市。
但不幸，世事弄人。
这个目的并没有完成，自己在那一刻只想逃离这座城市。
但这个世界的事情，哪里有那么多容易啊，自己只能继续留在这座城市。
说句实话，无非是那时候的自己已经容不下没有能力的自己再次轻易重新开始。
陌生的城市，陌生的街道，让自己内心充满迷茫。
自己选择了认识更多的朋友去消除这些孤独感。
但可能是因为自己把大量的时间放在了人际交往之中罢了。
自己，似乎还是那个没有任何能力的自己。
于是，自己停下了自己的脚步，自己想要看看自己应该如何做。
曾经，自己信奉一句话，那就是如果自己有能力，那么自己完全可以跳出这个圈子，如果自己没有能力，那么一定要遵守游戏规则。
只有这样，自己才能在任何时候都可以游刃而余。
但回顾自己这么一段时间，自己发现自己还是没有完成前者，自己还是属于后者，自己要老老实实的遵守游戏规则。
于是，自己想要好好整理自己的所有，自己想要看清未来的自己。
自己想脱离一切，自己好好的认真对待自己，自己减少人际交往的时间。
毕竟，打铁还需自身硬啊。
于是，自己放弃了几天后的晋升。
因为自己认为自己还配不上那个位置，如果哪一天自己认为配的上了，那就是自己离开这座城市的时候。
当然了，这里面也有自己最近的一些感触，自己发觉自己很多朋友都不是通过我这个人去认识我，而是通过他人给我的人设认识我。
这让我感到好奇，也有一些愤怒。自己不知道为什么会出现这种情况？
但可能是自己对于这座城市的所有一切都带有敌意，自己内心并没有波动。
自己才发现自己内心其实很小，自己只能注意到自己在意的那些人。
内心突然轻松了不少，可能人真得不需要那么多朋友，自己只需要一个小小的交际圈就好。
只是，真得，朋友，我劝你别从别人的口中认识我。
前不久，自己一位大学同学突然联系到我。
闲聊之中，朋友问了我一个问题，那就是“如果没有遇见她，你会是如何？！”
不知为何，自己内心对于这个答案突然疑惑了。
我的父亲有高血压，这两天突然感觉头晕，又是一笔花销。
这让我不禁感觉自己还处于单身，真是比较好啊。
如果自己那个时候来到这座城市之后，自己结婚生子。
那么在这个时刻，估计自己一分钱都拿不出来吧。
毕竟，那样顺风顺水的自己肯定不能很好的处理现在面临的问题。
那个时候的我，真得不够优秀啊。
来到这座城市之后，遭遇了一些事情之后，我开始接受自己的不完美。
或许一个人的命运真是老天爷安排好的，老天爷觉得那个时候的自己肯定处理不好如今的困难。
所以，老天爷让我遭遇了一些困境，我才能轻易解决眼前的困难。
又或许，我根本没有时间在今天去想象自己未来的路。
用朋友的话来说，我现在的工资已经可以了，自己已经没有必要再去折腾了。
老老实实的过活一生，不好吗？
但可能，我内心一直有一头熊在怒吼，自己并不想拥有这种人生，自己只想实现自己的价值。
只是，如果那个时候的自己走上了结婚生子的道路，那什么狗屁价值，那什么梦想。
内心只剩下柴米油盐酱醋茶了。
可能，现在的自己连停下脚步的心都不敢有，更不可能有离开这座城市的想法。
似乎，从这个观点来说。自己遇见对方，那应该是是对的，那应该是是好的。
似乎，对方成为了自己人生的磨刀石。
只是，自己要原谅对方吗？自己内心并不没有这样的心思。
那些苦难的日子，自己可以走过来，依靠的只是自己。
即便，困难更换，自己认为自己也可以轻易解决问题。
只是，现在的自己，如果不经历那些事情，真得会出现吗？
自己不确定了，自己似乎又回到了问题的原点，如果自己没有遇见对方，那么会发生什么？
不好意思，自己真得不知道。
前些天，朋友问我，怎么到了现在还找一个女朋友？
对于这个问题，自己也比较好奇。
自己单身似乎真的好久好久了，也不愿意将就，随随便便谈恋爱也没什么意思，但单身太久了对自己也似乎失去了信心，时常怀疑在这世界上，还能不能遇到那个对的人。
说实话，我总是劝诫身边人不要将就，可如果到了30多岁还没有一点动静，我也会着急的。
所以，我能理解那种害怕，那种因为很久很久没有遇到“我喜欢你你也喜欢我”的人，而涌起的害怕。
“想找个人陪”一点也不丢脸，这似乎是一件再正常不过的事。
但，现在的自己似乎对爱情这个东西越来越认为“顺其自然就好”！
为什么要顺其自然，因为爱情是说不清道不明的，把太高的期望绑在这里，失望也许更大。
只能顺其自然咯，如果受不了单身，就走出去，多认识一些人，如果遇到喜欢的，就先喜欢着，等到合适的时机，再谈论下一步的事。
一边争取，一边顺其自然，可以对爱情有期望，但不要有太高的期望。
我对爱情还是有些期望，但期望值不高，在我心目中很好的爱情，不过是两个人相处极其舒服，然后一起努力变得更优秀。
那个人没出现也没关系，我先一个人努力变优秀。
当然了，自己到了现在也没有遇见合适的那个人，那里面也有自己的原因。
可能，被伤过的人都有藏不住的软肋，所以难以放下对爱错人的恐惧和防备，对于可能发生的爱情，都抱有一万分的警惕。
在爱情上，被伤害过的人自带保护罩，别人再难进来，自己也不想出去。
有时候，甚至开始愿意用玩玩做借口，避免一切错误的出现。
其实，自己清楚的很，关系一旦确认以后，就开始了消磨，直到以后再回味的时候，才是酸甜稍带点苦，甜都是一样的甜，可是苦却有千万种。
感情这种东西，有了第一次的深刻，就很难开始新的深刻了，但每一次，又何尝不是费尽了力气去开始呢。
说爱真的很容易，有以后有未来才是真的难题，那些不负责任的爱情，就像一阵龙卷风，来的忽然走的又决绝。
于是，抱着玩玩的心，计划找到另一个同样想要玩玩的人，却一次又一次的踌躇，甚至对爱情不抱希望了。
有人问我，那下一段你还会那么投入吗？
我想我还是会的，只要我愿意开始下一段。
最近，自己才发现自己前些天让自己哭泣的歌曲叫什么名字。
名字很简单，《把孤独当做晚餐》，又叫做《想死又却不敢》。
可能，歌词真得是深入人心了吧，又或许是自己内心的疑惑已经被自己释放掉了，自己反而有些轻松了。
或许，我和对方真得是命运的安排。
起码，这样的自己不用看到对方慢慢衰老的容颜，对方也不会看到我的一事无成。
大家都保留一个美好得印象就好，这可能才是最好的安排。
只是，自己忘了，内心只剩了一点叹息。
自己生命中似乎停留过一个人，但那个人是谁？
自己已经记不得了。
可能，这才是自己一直时时想探寻过去的原因。
有点好奇，又有点疑惑。
反正，一辈子就那么长，自己只能和过往约定好。
再努力一下，争取快点增加自己的底气，快点离开这座城市。
自己内心的迷茫才会消失。
现在，自己还时时想探寻过去。
可能，只是因为自己不愿吧。
只是，不愿意什么，我不知道。
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