豆瓣之前有個很火的小說叫：父母皆禍害。
光看名字，就覺得心驚肉跳。
這個小組，組建於2018年1月，擁有10萬多討論成員，裡面聚集了一堆，覺得自己受到過父母傷害，站在他們對立面的年輕人。
小組裡別人討論的父母，大都“十惡不赦”。
有的責怪父母窮養，有的責怪父母的打罵，更多的是父母在自己身上強加了自身的想法....
不過後來，這個小組因為負能量太大就被雪藏了。
朋友說，看這個小組最大的感覺是：父母與子女之間大都存在單戀的關係。
比如子女在網上發帖詛咒自己父母遭受報應的時候，可能父母正在另一邊辛苦地賺錢養家全心全意愛自己的子女，卑微到和當代舔狗幾乎沒什麼區別。
但在我眼中，我看到的不過是一群沒有得到愛的孩子。
這哪裡是父母單戀子女，簡直是子女單戀的父母啊。
雖然她們滿口抱怨，但從來都沒有停止過愛父母，同時他們也希望，父母能像他們一樣愛自己。
01
只不過，當下大家都習慣了父母單戀子女這樣的模式。
卻常常忽略了也有子女單戀父母這種模式，覺得天下無不是的父母，父母怎麼可能不愛自己的子女？？
還真有。
朋友老妖，最近就深陷於在這樣的模式之下。
一開始，她只覺得自己的媽媽是重男輕女，比如媽媽為了弟弟賣房子、花錢、自我犧牲，在弟弟賭博輸掉錢，結婚需要5萬彩禮的時候，讓當時月薪3500的老妖去借錢幫忙借錢湊齊。
今年，她終於反應過來媽媽對她的感情，不是沒那麼愛，而是上升到了怨恨的地步。
老妖在日誌裡面一條條細數，媽媽恨他的證據：
“好多時候，話說得好好的，她脫下拖鞋，就朝我臉上抽。”
“小時候，把我扔進池塘，差點淹死了。”
“等脫光了衣服以後，摁在澡盆裡面打。”
“因為不想買2元錢一張的票，把5、6歲的我一腳從車上踹了下去。”
........
要不是親耳所聽，我是不信，這個世界上還會父母憎恨子女到這種程度的。
那天我和老妖聊到凌晨四點，我說要不，就斷絕關係了怎麼樣？
老妖：“可以是可以，我就是想搞清楚她為什麼恨我？我做錯了什麼？母親不都是全力愛自己的子女嗎？”
聊天的時候，正是老妖的媽媽生病了，小手術需要2萬塊，她正陷入給錢對不起自己，不給錢更對不起自己良心的漩渦裡面。
我說，她恨你，但是現在她現在生病了，她已經遭受到報應了。
老妖笑著說：“可是我沒有一絲的報復快感，恐怕以後她勾勾手指頭，我又屁顛屁顛跑過去了，我總是希望可以得到她的愛。”
我擺擺手：“你這是單戀上了渣男啊。”
老妖：“是的沒錯，而且這個世界上只有她可以傷害我，可笑嗎？我甘願讓一個恨我的我，這樣傷害下去。”
老妖，朝陽區樊勝美，就這樣和「父母皆禍害」裡的組員一樣，一邊憤恨，一邊等待，渴求媽媽的愛。
她不接受，也無法理解媽媽為什麼不愛我？
02
很多人以為，父母愛自己孩子是屬於本能，包括老妖也這樣覺得。
於是，她為了喚醒媽媽的母愛本能，採取了今天花5萬，明天花10萬這樣的方式妥協。
面對父母不斷的施壓、找滿足感、發洩和打罵....
很多作為孩子也第一個反問：為什麼會這樣？父母愛子女不該是本能的嗎？
但我一直以為，愛不是本能，也不是社會輿論綁架，它只能算得上是一種習慣而已。
我也很早，就接受了父母沒那麼愛我的事實。
其實這個事情非常簡單，就像兩個同事A和B。
A和我打趣聊天，B和我爭執生厭，所以我就更喜歡A而討厭B一樣。
這個世界上，除了有別人家的孩子，還有別人家的父母。
愛並非是生來就有的，可能她們不愛我，也只是因為我也沒活成她們理想中乖女兒的樣子。
是我沒有贏取到她們的喜歡，這無關本能，全憑喜好。
那天，我看圓桌派，武志紅甚至講到說：愛當然不是本能，家庭關係裡，愛的本質上是一種權利。
在這樣的權利結構下：孩子從小的時候，家長就是一個比你更強大，更有權威，你必須要去服從的一個存在。
武志紅更是直接的提出了，當你想體驗做皇帝的感覺特別簡單，你就生個孩子，想打就打，想罵就罵，想剝削就剝削，然後道德輿論和文化，甚至包括孩子都以為，父母這麼做都是為了愛你。
所以，看看，父母的愛是本能這句話是個多麼大的騙局。
可以說，權利是本能，掌控、勝負欲是本能。
但愛絕對不是，很多時候父母的愛都是權利和掌控欲裹挾下的謊言，只是到後來，她不承認，你不拆穿，就這樣以假亂真了。
03
雖然愛不是本能，但不愛肯定是有緣由的。
說起來，作為子女會因為父母貧窮而憤恨自己的父母；
作為父母，其實很多時候，也會因為一些現實情況而放棄愛自己的孩子。
我記得《極限挑戰》有一期是關於留守兒童的，其中有個陽董超小朋友，他的家庭情況比較特殊。
陽董超今年12歲，媽媽在他三個月的時候就離家出走拋棄了他，爸爸從家裡出去打工已經9年了， 每年也就回家一次，75歲的爺爺一頭白髮臉上佈滿了皺紋無奈地說到：
“陽董超的媽媽是爸爸在外面打工認識的，來家裡的時候就已經懷上了陽董超，到家一個星期孩子就出生了，也沒有領結婚證，所以在孩子3個月的時候就跑掉了，再也沒有回來過，也沒有餵過孩子一口奶，是他奶奶從小喂米糊和糖水把他養大。”
在聊天中張藝興問：“你媽媽不在的話你會不會想她。”
陽董超說了一句：“會，因為我是她生的。”
只有黃渤從側面隱晦地指出了問題的關鍵，就是“窮”，一眼望到頭的人生。
誰也不能只怪於她不愛自己的孩子，因為我們並沒有經歷那種一睜眼家徒四壁，一眼望不到頭的蒼涼感。
人除了愛的本能，還有生存的本能。
電視劇《都挺好》不也是嘛，姚晨扮演的蘇明玉從小便得不到媽媽的喜歡。
不僅凡事都要遷就哥哥，甚至連上大學的資格都被剝奪，蘇明玉在還沒有賺錢能力的前提下，就離開了家，媽媽對她的死活也一概不在意。
蘇明玉，也一生都在找尋：爸媽為什麼不愛我的答案。
後來是爸爸告訴她，因為她的出生非常不合時宜。
幾乎是在媽媽準備迎接新生活的時候，生下了蘇明玉。
也是因為她的出生，爸爸的工作被貶。
所以，在媽媽看來，是這個女兒綁架了自己的人生，降低了家庭生活水準，那是她人生的恥辱。
反過頭來想，父母不僅是個職業，也更是個獨立的個體。
雖然有時候父母的做法十分之反人性，但不管是選擇愛，還是選擇恨，你都無法否認，那是他們應該享有的自由。
在很多不愛孩子的父母看來，自我實現和生存是首要任務，贍養孩子只是人生支線。
這樣看來，好像也沒什麼毛病。
04
父母不愛的人最後都這麼樣了？
我去知乎上翻了一圈，面對不愛自己的父母：
很多人覺得自己的出生就是個錯誤，是不配得到愛的多餘。
還有很多人曾無數次想到去死。
更多是因為這段單戀關係，影響到了人生中任何一段關係，友情中他們冷漠，愛情裡更捨不得付出真心，因為他們深感自己會被拋棄。
但其實，父母愛你不愛重要嗎？
其實真的沒那麼重要。
重要的是，因為你的「尤其在意」，無形中，你變成了和父母一樣的人。
難道不是嗎？
期盼父母「你必須要對我好，否則我就活不下去」，其實和父母的「你必須聽我的，因為我就是愛你」一樣病態可怕。
在心理學中，這就叫「投射性認同」。
“投射者在親密關係中是看不到對方的真實存在的，他們只關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。但這本就是一場孤獨的遊戲，因為他希望建立親密關係的那個人是不存在，或者說是不真實的。”
每個人都應該明白，你的問題是你的問題，父母的問題，也是他們自己的問題。
應該盡力去分清、去規避，而不應該用父母的問題，來懲罰病魔化的自己。
畢竟愛和不愛的，真的沒辦法強求。
如何面對不愛你甚至是恨你的父母？你其實可以像甩來渣男那樣甩開他們。
1. 果斷離開，更不要覺得是自己不值得被愛，只是恰好她不那麼愛你而已。
2. 你的人生還很長，試著理解可以不完全依賴父母，也能得到關愛和被接納；也可以去理解自己，可以不滿足他人的需要，也可以獲得被尊重和認同。
3.認識到父母就算不愛你，你也有資格得到別人的愛，它可以來自友情也可以來自愛情。
4.傷害過你的人，只會無止境地傷害你，及時止損是在任何情境下都該學會的，自保美德。
5. 不要有被輿論壓倒，揹負不孝的內疚感，父母是一定愛子女的，這個說法太絕對，父母只是和我們有血緣的人類，雖然有義務，但愛與不愛看個人。
6. 學會用法律的手段來保護自己。
所以朋友們，不要再糾結父母的愛了，就像糾結渣男是否愛你一樣，真的沒有必要，不愛算球！
好好讀書，努力賺錢，愛自己，也去發現真的愛你的人，在經濟和情感上獨立才是對自己最大的愛。
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