豆瓣之前有个很火的小说叫：父母皆祸害。
光看名字，就觉得心惊肉跳。
这个小组，组建于2018年1月，拥有10万多讨论成员，里面聚集了一堆，觉得自己受到过父母伤害，站在他们对立面的年轻人。
小组里别人讨论的父母，大都“十恶不赦”。
有的责怪父母穷养，有的责怪父母的打骂，更多的是父母在自己身上强加了自身的想法....
不过后来，这个小组因为负能量太大就被雪藏了。
朋友说，看这个小组最大的感觉是：父母与子女之间大都存在单恋的关系。
比如子女在网上发帖诅咒自己父母遭受报应的时候，可能父母正在另一边辛苦地赚钱养家全心全意爱自己的子女，卑微到和当代舔狗几乎没什么区别。
但在我眼中，我看到的不过是一群没有得到爱的孩子。
这哪里是父母单恋子女，简直是子女单恋的父母啊。
虽然她们满口抱怨，但从来都没有停止过爱父母，同时他们也希望，父母能像他们一样爱自己。
01
只不过，当下大家都习惯了父母单恋子女这样的模式。
却常常忽略了也有子女单恋父母这种模式，觉得天下无不是的父母，父母怎么可能不爱自己的子女？？
还真有。
朋友老妖，最近就深陷于在这样的模式之下。
一开始，她只觉得自己的妈妈是重男轻女，比如妈妈为了弟弟卖房子、花钱、自我牺牲，在弟弟赌博输掉钱，结婚需要5万彩礼的时候，让当时月薪3500的老妖去借钱帮忙借钱凑齐。
今年，她终于反应过来妈妈对她的感情，不是没那么爱，而是上升到了怨恨的地步。
老妖在日志里面一条条细数，妈妈恨他的证据：
“好多时候，话说得好好的，她脱下拖鞋，就朝我脸上抽。”
“小时候，把我扔进池塘，差点淹死了。”
“等脱光了衣服以后，摁在澡盆里面打。”
“因为不想买2元钱一张的票，把5、6岁的我一脚从车上踹了下去。”
........
要不是亲耳所听，我是不信，这个世界上还会父母憎恨子女到这种程度的。
那天我和老妖聊到凌晨四点，我说要不，就断绝关系了怎么样？
老妖：“可以是可以，我就是想搞清楚她为什么恨我？我做错了什么？母亲不都是全力爱自己的子女吗？”
聊天的时候，正是老妖的妈妈生病了，小手术需要2万块，她正陷入给钱对不起自己，不给钱更对不起自己良心的漩涡里面。
我说，她恨你，但是现在她现在生病了，她已经遭受到报应了。
老妖笑着说：“可是我没有一丝的报复快感，恐怕以后她勾勾手指头，我又屁颠屁颠跑过去了，我总是希望可以得到她的爱。”
我摆摆手：“你这是单恋上了渣男啊。”
老妖：“是的没错，而且这个世界上只有她可以伤害我，可笑吗？我甘愿让一个恨我的我，这样伤害下去。”
老妖，朝阳区樊胜美，就这样和「父母皆祸害」里的组员一样，一边愤恨，一边等待，渴求妈妈的爱。
她不接受，也无法理解妈妈为什么不爱我？
02
很多人以为，父母爱自己孩子是属于本能，包括老妖也这样觉得。
于是，她为了唤醒妈妈的母爱本能，采取了今天花5万，明天花10万这样的方式妥协。
面对父母不断的施压、找满足感、发泄和打骂....
很多作为孩子也第一个反问：为什么会这样？父母爱子女不该是本能的吗？
但我一直以为，爱不是本能，也不是社会舆论绑架，它只能算得上是一种习惯而已。
我也很早，就接受了父母没那么爱我的事实。
其实这个事情非常简单，就像两个同事A和B。
A和我打趣聊天，B和我争执生厌，所以我就更喜欢A而讨厌B一样。
这个世界上，除了有别人家的孩子，还有别人家的父母。
爱并非是生来就有的，可能她们不爱我，也只是因为我也没活成她们理想中乖女儿的样子。
是我没有赢取到她们的喜欢，这无关本能，全凭喜好。
那天，我看圆桌派，武志红甚至讲到说：爱当然不是本能，家庭关系里，爱的本质上是一种权利。
在这样的权利结构下：孩子从小的时候，家长就是一个比你更强大，更有权威，你必须要去服从的一个存在。
武志红更是直接的提出了，当你想体验做皇帝的感觉特别简单，你就生个孩子，想打就打，想骂就骂，想剥削就剥削，然后道德舆论和文化，甚至包括孩子都以为，父母这么做都是为了爱你。
所以，看看，父母的爱是本能这句话是个多么大的骗局。
可以说，权利是本能，掌控、胜负欲是本能。
但爱绝对不是，很多时候父母的爱都是权利和掌控欲裹挟下的谎言，只是到后来，她不承认，你不拆穿，就这样以假乱真了。
03
虽然爱不是本能，但不爱肯定是有缘由的。
说起来，作为子女会因为父母贫穷而愤恨自己的父母；
作为父母，其实很多时候，也会因为一些现实情况而放弃爱自己的孩子。
我记得《极限挑战》有一期是关于留守儿童的，其中有个阳董超小朋友，他的家庭情况比较特殊。
阳董超今年12岁，妈妈在他三个月的时候就离家出走抛弃了他，爸爸从家里出去打工已经9年了， 每年也就回家一次，75岁的爷爷一头白发脸上布满了皱纹无奈地说到：
“阳董超的妈妈是爸爸在外面打工认识的，来家里的时候就已经怀上了阳董超，到家一个星期孩子就出生了，也没有领结婚证，所以在孩子3个月的时候就跑掉了，再也没有回来过，也没有喂过孩子一口奶，是他奶奶从小喂米糊和糖水把他养大。”
在聊天中张艺兴问：“你妈妈不在的话你会不会想她。”
阳董超说了一句：“会，因为我是她生的。”
只有黄渤从侧面隐晦地指出了问题的关键，就是“穷”，一眼望到头的人生。
谁也不能只怪于她不爱自己的孩子，因为我们并没有经历那种一睁眼家徒四壁，一眼望不到头的苍凉感。
人除了爱的本能，还有生存的本能。
电视剧《都挺好》不也是嘛，姚晨扮演的苏明玉从小便得不到妈妈的喜欢。
不仅凡事都要迁就哥哥，甚至连上大学的资格都被剥夺，苏明玉在还没有赚钱能力的前提下，就离开了家，妈妈对她的死活也一概不在意。
苏明玉，也一生都在找寻：爸妈为什么不爱我的答案。
后来是爸爸告诉她，因为她的出生非常不合时宜。
几乎是在妈妈准备迎接新生活的时候，生下了苏明玉。
也是因为她的出生，爸爸的工作被贬。
所以，在妈妈看来，是这个女儿绑架了自己的人生，降低了家庭生活水准，那是她人生的耻辱。
反过头来想，父母不仅是个职业，也更是个独立的个体。
虽然有时候父母的做法十分之反人性，但不管是选择爱，还是选择恨，你都无法否认，那是他们应该享有的自由。
在很多不爱孩子的父母看来，自我实现和生存是首要任务，赡养孩子只是人生支线。
这样看来，好像也没什么毛病。
04
父母不爱的人最后都这么样了？
我去知乎上翻了一圈，面对不爱自己的父母：
很多人觉得自己的出生就是个错误，是不配得到爱的多余。
还有很多人曾无数次想到去死。
更多是因为这段单恋关系，影响到了人生中任何一段关系，友情中他们冷漠，爱情里更舍不得付出真心，因为他们深感自己会被抛弃。
但其实，父母爱你不爱重要吗？
其实真的没那么重要。
重要的是，因为你的「尤其在意」，无形中，你变成了和父母一样的人。
难道不是吗？
期盼父母「你必须要对我好，否则我就活不下去」，其实和父母的「你必须听我的，因为我就是爱你」一样病态可怕。
在心理学中，这就叫「投射性认同」。
“投射者在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。但这本就是一场孤独的游戏，因为他希望建立亲密关系的那个人是不存在，或者说是不真实的。”
每个人都应该明白，你的问题是你的问题，父母的问题，也是他们自己的问题。
应该尽力去分清、去规避，而不应该用父母的问题，来惩罚病魔化的自己。
毕竟爱和不爱的，真的没办法强求。
如何面对不爱你甚至是恨你的父母？你其实可以像甩来渣男那样甩开他们。
1. 果断离开，更不要觉得是自己不值得被爱，只是恰好她不那么爱你而已。
2. 你的人生还很长，试着理解可以不完全依赖父母，也能得到关爱和被接纳；也可以去理解自己，可以不满足他人的需要，也可以获得被尊重和认同。
3.认识到父母就算不爱你，你也有资格得到别人的爱，它可以来自友情也可以来自爱情。
4.伤害过你的人，只会无止境地伤害你，及时止损是在任何情境下都该学会的，自保美德。
5. 不要有被舆论压倒，背负不孝的内疚感，父母是一定爱子女的，这个说法太绝对，父母只是和我们有血缘的人类，虽然有义务，但爱与不爱看个人。
6. 学会用法律的手段来保护自己。
所以朋友们，不要再纠结父母的爱了，就像纠结渣男是否爱你一样，真的没有必要，不爱算球！
好好读书，努力赚钱，爱自己，也去发现真的爱你的人，在经济和情感上独立才是对自己最大的爱。
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