閨蜜週末又找到了我，這是她這個月第三次找我了，原因還是和之前一樣：相親對象又黃了。失敗的原因也一樣，男生覺得她無趣，高冷，感受不到她的熱情和愛。一晃三十多歲了，仍孤身一人。
實際上，有幾次閨蜜對對方很滿意，也希望能修成正果，可是交往幾次，總是不得要領，無疾而終。
閨蜜從小就是大家眼中乖巧懂事的孩子。她的父親脾氣火爆，一言不合就火冒三丈，和她的母親常年無休止地吵架。
糟糕的父母關係，讓閨蜜從小活得小心翼翼，如履薄冰，儘可能地乖巧懂事不觸碰父母的戰火。父母失去了榜樣的作用，閨蜜沒在家庭中學會如何愛人以及如何接受別人的愛。沒有了感情的滋養，她索性關閉了自己的情感之門。成年後的她，她無法將這扇門打開，即使她很想這麼做。
其實，像閨蜜這樣受原生家庭的影響，導致自己感情生活一團糟的人比比皆是，“原生家庭”的話題經久不衰，甚至有網友自發組成小組提出：父母皆禍害的言論。
張德芬說“你生活中的所有難題，幾乎都逃不脫你和父母的關係。”
那麼，面對父母錯誤的行為模式，長大後的我們該如何去找到當初問題的根源，降低或者擺脫原生家庭對自己的負面影響呢？也許你能在《原生家庭》這本書中找到答案。
這本書是國際知名心理治療師：蘇珊.福沃特的新作，一經銷售便榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。
書中提出了有名的“有毒家庭理論”，用大量真實案例，深入淺出地分析了：
一、有毒家庭的行為模式會給孩子帶來什麼樣的創傷？
二、如何治癒有毒父母帶來的性格缺陷？
一、有毒家庭的行為模式會給孩子帶來什麼樣的創傷？
身為父母，對孩子有很多的義務，但是最基本的職責義務是如下五種：
1. 滿足孩子物質上的需求
2. 保護孩子免受身體侵害
3. 保護孩子免受感情傷害
4. 滿足孩子對愛、關懷和更深層次的情感需求
5. 給予孩子道德理論的正確引導
如果不能滿足以上的條件，父母的生活模式或多或少給子女的心理和性格帶來負面的影響。我們稱之為有毒父母。最典型有毒父母有以下幾種：
1. 操縱型父母
父母管教孩子，這件事本身沒什麼錯，但錯就錯在父母總想一直控制子女，甚至逼迫子女按照他們的意願去生活。
前段時間，那個《奮鬥》裡真誠義氣的華子，湯唯的前男友，一直沒有火起來的朱雨辰，沒想到居然靠綜藝節目大火了一把。
很多人不瞭解，這個39歲的男人，徹底輸給了媽媽。
他的媽媽，每天凌晨4點起來幫他熬梨汁，堅持了十多年；朱雨辰在北京工作，她一個人搬到北京陪著；經常把食物塞滿了兒子的冰箱，兒子拍戲的日子她全程跟著，寸步不離……
當父母的控制慾越強時，子女想要擺脫被控制的願望也就越強烈，親子之間的矛盾就越發尖銳。
朱雨辰也不例外，他想要逃離媽媽的掌控，從上海跑到北京上學。畢業後選擇留在北京。但媽媽總能用苦肉計如願以償地跟他去了北京。
來自原生家庭的隔閡，讓朱雨辰始終無法擺脫“偉大付出的媽媽”，沒辦法狠心指責，卻又無人能懂他的孤獨。年近不惑之年的他，依舊是個“媽寶”。
被父母控制的孩子最大的問題就是不能獨立，對於自我認知變得模糊，會有一種深深的無力感。
2. 酗酒型父母
酗酒家庭對於自家人來說擺脫恐懼的方式就是視而不見。而且通常需要對外偽裝成“正常家庭”。這種偽裝讓孩子被迫說謊，因此無法建立起強大的自信心。
伴隨著說謊時間的延長，害怕一不小心說出口的孩子只能遠離社交人群，從而變得孤獨。
酗酒型家庭父母對孩子缺乏關愛，孩子的需求的得不到滿足會造成安全感的缺失和被壓抑的憤怒。
作者說：“在酗酒家庭成長的孩子，成人後往往也會找酗酒的夥伴。”這就是被迫性重複。
3. 身體虐待型父母
“棍棒底下出孝子”的觀念在有些家庭根深蒂固。其實，父母打孩子這件事情並不能歸因於孩子做得不好，而通常是由於父母的疲憊、壓力、焦慮所導致。
這類父母通常難以控制住自己的衝動。孩子永遠不知道父母什麼時候會發怒。這些孩子會出現信任感的缺失和安全感的匱乏。
前面說到的我閨蜜，她的父母吵架後，就會將怒火轉移到她身上。放學到家閨蜜沒做飯，父親隨手抄起任意物件砸過來。
還有些父母打著為孩子好的名義進行體罰，但是這種威懾作用時間非常短暫，而所引起孩子憤怒情緒、仇視心理卻是異常明顯。
4語言虐待型父母
我們以為打孩子才會傷害孩子，去不知道語言上的傷害，同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。
國內有個教育短片《語言造成多大的傷害》。少年犯張強說：“在我12歲的時候，爸媽就離婚了。我媽每天罵我，說我沒用，罵我廢物、豬腦子，從來沒誇過我。”
他憎恨自己的母親，憎恨母親帶給自己的那種憤怒和羞辱。後來他從憎恨母親變成憎恨社會。無法報復母親，便改為報復比自己弱的人，抽刀捅向更弱者。
創傷心理學的研究顯示：言語上的虐待無異於靈魂的謀殺。不斷地批評、辱罵、輕視、不合理的期待等等，會像身體傷害一樣，給人帶去創傷和羞恥感。
受過言語凌辱的孩子會深深陷入“3P”困擾中無法解脫：完美主義，拖延，以及心理癱瘓。
經常被說“你真蠢”的孩子不可能建立起“我是一個正常人”的心態，他們真的會不停搞砸事情，從而肯定當年被父母不斷灌輸的評價。
“天下沒有不愛孩子的父母”，請別讓你的愛，成為刺向孩子心口的那把刀。
5性虐待型父母
這是難以啟齒的經歷，特別是面對施暴者是自己父母的時候。孩子沒有什麼話語權，也很難向人傾訴。
這類家庭通常都存在嚴重的感情孤立、隱瞞、貧窮、缺乏尊重等情況。受虐場景很容易讓孩子心裡崩潰產生抑鬱等心理疾病，甚至走上自殺的道路。
在任何時候，無論任何理由，性侵都是一種惡行。
二、如何治癒有毒父母帶來的性格缺陷？
托爾斯泰說“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。”而原生家庭不幸的孩子，成年後想要獲得幸福的家庭，往往需要付出更大的努力。因為家庭的幸福對他們來說來自於想象，而不是親身經歷。
心理學家武志紅曾經說過：“性格是一種內在的關係模式，它在原生家庭形成，是童年時你與重要親人關係模式的內化，之後展現在其他各種關係中。這決定了你遇見誰，，因此有了這句話－－性格決定命運。”
所以有時候困住我們的不是原生家庭，而是我們自己。如果放不下過去，就看不到當下與未來。治癒有毒父母帶來的傷痛，就是要根父母和解，根自己和解。
首先，我們一定要從思想認知上改變過來，請不要為當年父母錯誤的行為模式而感到自責，因為那不是你的錯。
當你意識到長久以來，讓自己倍感痛苦、生活不幸的根源，竟然是父母行為造成的，父母沒有很好地愛你，並不是你不聽話，而是父母壓根不知道如何去當一個好父母，不知道如何去愛護子女所致。那麼你完全可以放下心裡的包袱。
你可以發怒，釋放自己壓抑多年的不滿。只有酣暢淋漓地發洩自己的怒火，你才能獲得真正的內心平靜。平靜下來，你也許會想，我要不要原諒自己的父母。
著名的心理學大師溫尼科特曾提出過 Good Enough Parents這一理論，也就是60分父母，也就是說你不需要做完美的100分父母，只要做到60分，還不錯就可以了。
不完美的父母還是很愛孩子的，只是做錯了一些事情而已。你是否原諒他們，其實並不重要，關鍵是要剔除父母在自己腦海裡移植的錯誤觀念。只有這樣，當你有了孩子，才不會重蹈覆轍，讓自己成為一名合格分父母。
其次，我們可以選擇和父母對峙
我們與父母對峙的根本原因不是要糾纏過去，而是為了讓我們擺脫負面影響。誠如蘇珊所說：“沒有歸回的，便會轉移”。我們如果不把責任還給父母，那麼我們勢必會轉移到下一代身上。
選擇和父母對峙，直面問題的根源，才能更好更徹底地解決問題。通常你如下兩種兩種方式和父母對峙。
第一：寫信
你需要在信中寫清楚四方面內容：這就是你曾經對我做的；這就是我當時的感受；它就是這樣影響了我的生活；這是我現在對你的要求。
第二：面談
面談需要詩仙預測好父母的反應，並且使用非辯性語言回應。非辯戶型語言是指用不帶攻擊性的話語表明自己的立場。
沒有失敗的對峙，只要你跨出了這一步，對峙就是成功的，你通常會得到不斷提升的幸福與信心。當然對於你父母之間的關係也會產生變化，有時候變化是好的，有時候是不好的，因為平衡被打破了，但是至少你對自己負責了，心理的負面情緒得到了釋放，是時候開始新的生活。
原生家庭確實給人帶來傷害，但通過上述方法，你會發現它不是鐵打的宿命，它只是束縛你的鎖鏈。擺脫它，你就會發現自己擁有更多的力量。
孫儷12歲那年，父母離婚。她和母親居無定所，發誓不會結婚。她說：因為家庭的不完整，我潛意識裡就不太相信婚姻和家庭。
後來她再鄧超的影響下，積極努力，在爺爺70大壽那天，主動與父親和解，與原生家庭和解。和鄧超過上了幸福的日子，成為了娛樂圈人人豔羨的模範夫妻。
像孫儷這樣有問題的原生家庭不在少數，但她沒有自怨自艾，而是用實際行動改變了自己，把未來的主動權掌握在自己手裡。
我們這一生，懂得接納原生家庭的不完美，也就學會了創造自己的再生家庭。
那些原生家庭虧欠於你的愛，你要靠自己的努力，一點點補償給自己；你要在往後餘生，一點點溫暖自己。
來路不由己，但前路可期，願你放過自己，向幸福前行。
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