闺蜜周末又找到了我，这是她这个月第三次找我了，原因还是和之前一样：相亲对象又黄了。失败的原因也一样，男生觉得她无趣，高冷，感受不到她的热情和爱。一晃三十多岁了，仍孤身一人。
实际上，有几次闺蜜对对方很满意，也希望能修成正果，可是交往几次，总是不得要领，无疾而终。
闺蜜从小就是大家眼中乖巧懂事的孩子。她的父亲脾气火爆，一言不合就火冒三丈，和她的母亲常年无休止地吵架。
糟糕的父母关系，让闺蜜从小活得小心翼翼，如履薄冰，尽可能地乖巧懂事不触碰父母的战火。父母失去了榜样的作用，闺蜜没在家庭中学会如何爱人以及如何接受别人的爱。没有了感情的滋养，她索性关闭了自己的情感之门。成年后的她，她无法将这扇门打开，即使她很想这么做。
其实，像闺蜜这样受原生家庭的影响，导致自己感情生活一团糟的人比比皆是，“原生家庭”的话题经久不衰，甚至有网友自发组成小组提出：父母皆祸害的言论。
张德芬说“你生活中的所有难题，几乎都逃不脱你和父母的关系。”
那么，面对父母错误的行为模式，长大后的我们该如何去找到当初问题的根源，降低或者摆脱原生家庭对自己的负面影响呢？也许你能在《原生家庭》这本书中找到答案。
这本书是国际知名心理治疗师：苏珊.福沃特的新作，一经销售便荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。
书中提出了有名的“有毒家庭理论”，用大量真实案例，深入浅出地分析了：
一、有毒家庭的行为模式会给孩子带来什么样的创伤？
二、如何治愈有毒父母带来的性格缺陷？
一、有毒家庭的行为模式会给孩子带来什么样的创伤？
身为父母，对孩子有很多的义务，但是最基本的职责义务是如下五种：
1. 满足孩子物质上的需求
2. 保护孩子免受身体侵害
3. 保护孩子免受感情伤害
4. 满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求
5. 给予孩子道德理论的正确引导
如果不能满足以上的条件，父母的生活模式或多或少给子女的心理和性格带来负面的影响。我们称之为有毒父母。最典型有毒父母有以下几种：
1. 操纵型父母
父母管教孩子，这件事本身没什么错，但错就错在父母总想一直控制子女，甚至逼迫子女按照他们的意愿去生活。
前段时间，那个《奋斗》里真诚义气的华子，汤唯的前男友，一直没有火起来的朱雨辰，没想到居然靠综艺节目大火了一把。
很多人不了解，这个39岁的男人，彻底输给了妈妈。
他的妈妈，每天凌晨4点起来帮他熬梨汁，坚持了十多年；朱雨辰在北京工作，她一个人搬到北京陪着；经常把食物塞满了儿子的冰箱，儿子拍戏的日子她全程跟着，寸步不离……
当父母的控制欲越强时，子女想要摆脱被控制的愿望也就越强烈，亲子之间的矛盾就越发尖锐。
朱雨辰也不例外，他想要逃离妈妈的掌控，从上海跑到北京上学。毕业后选择留在北京。但妈妈总能用苦肉计如愿以偿地跟他去了北京。
来自原生家庭的隔阂，让朱雨辰始终无法摆脱“伟大付出的妈妈”，没办法狠心指责，却又无人能懂他的孤独。年近不惑之年的他，依旧是个“妈宝”。
被父母控制的孩子最大的问题就是不能独立，对于自我认知变得模糊，会有一种深深的无力感。
2. 酗酒型父母
酗酒家庭对于自家人来说摆脱恐惧的方式就是视而不见。而且通常需要对外伪装成“正常家庭”。这种伪装让孩子被迫说谎，因此无法建立起强大的自信心。
伴随着说谎时间的延长，害怕一不小心说出口的孩子只能远离社交人群，从而变得孤独。
酗酒型家庭父母对孩子缺乏关爱，孩子的需求的得不到满足会造成安全感的缺失和被压抑的愤怒。
作者说：“在酗酒家庭成长的孩子，成人后往往也会找酗酒的伙伴。”这就是被迫性重复。
3. 身体虐待型父母
“棍棒底下出孝子”的观念在有些家庭根深蒂固。其实，父母打孩子这件事情并不能归因于孩子做得不好，而通常是由于父母的疲惫、压力、焦虑所导致。
这类父母通常难以控制住自己的冲动。孩子永远不知道父母什么时候会发怒。这些孩子会出现信任感的缺失和安全感的匮乏。
前面说到的我闺蜜，她的父母吵架后，就会将怒火转移到她身上。放学到家闺蜜没做饭，父亲随手抄起任意物件砸过来。
还有些父母打着为孩子好的名义进行体罚，但是这种威慑作用时间非常短暂，而所引起孩子愤怒情绪、仇视心理却是异常明显。
4语言虐待型父母
我们以为打孩子才会伤害孩子，去不知道语言上的伤害，同样会在孩子身上留下深刻的烙印。
国内有个教育短片《语言造成多大的伤害》。少年犯张强说：“在我12岁的时候，爸妈就离婚了。我妈每天骂我，说我没用，骂我废物、猪脑子，从来没夸过我。”
他憎恨自己的母亲，憎恨母亲带给自己的那种愤怒和羞辱。后来他从憎恨母亲变成憎恨社会。无法报复母亲，便改为报复比自己弱的人，抽刀捅向更弱者。
创伤心理学的研究显示：言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等，会像身体伤害一样，给人带去创伤和羞耻感。
受过言语凌辱的孩子会深深陷入“3P”困扰中无法解脱：完美主义，拖延，以及心理瘫痪。
经常被说“你真蠢”的孩子不可能建立起“我是一个正常人”的心态，他们真的会不停搞砸事情，从而肯定当年被父母不断灌输的评价。
“天下没有不爱孩子的父母”，请别让你的爱，成为刺向孩子心口的那把刀。
5性虐待型父母
这是难以启齿的经历，特别是面对施暴者是自己父母的时候。孩子没有什么话语权，也很难向人倾诉。
这类家庭通常都存在严重的感情孤立、隐瞒、贫穷、缺乏尊重等情况。受虐场景很容易让孩子心里崩溃产生抑郁等心理疾病，甚至走上自杀的道路。
在任何时候，无论任何理由，性侵都是一种恶行。
二、如何治愈有毒父母带来的性格缺陷？
托尔斯泰说“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。”而原生家庭不幸的孩子，成年后想要获得幸福的家庭，往往需要付出更大的努力。因为家庭的幸福对他们来说来自于想象，而不是亲身经历。
心理学家武志红曾经说过：“性格是一种内在的关系模式，它在原生家庭形成，是童年时你与重要亲人关系模式的内化，之后展现在其他各种关系中。这决定了你遇见谁，，因此有了这句话－－性格决定命运。”
所以有时候困住我们的不是原生家庭，而是我们自己。如果放不下过去，就看不到当下与未来。治愈有毒父母带来的伤痛，就是要根父母和解，根自己和解。
首先，我们一定要从思想认知上改变过来，请不要为当年父母错误的行为模式而感到自责，因为那不是你的错。
当你意识到长久以来，让自己倍感痛苦、生活不幸的根源，竟然是父母行为造成的，父母没有很好地爱你，并不是你不听话，而是父母压根不知道如何去当一个好父母，不知道如何去爱护子女所致。那么你完全可以放下心里的包袱。
你可以发怒，释放自己压抑多年的不满。只有酣畅淋漓地发泄自己的怒火，你才能获得真正的内心平静。平静下来，你也许会想，我要不要原谅自己的父母。
著名的心理学大师温尼科特曾提出过 Good Enough Parents这一理论，也就是60分父母，也就是说你不需要做完美的100分父母，只要做到60分，还不错就可以了。
不完美的父母还是很爱孩子的，只是做错了一些事情而已。你是否原谅他们，其实并不重要，关键是要剔除父母在自己脑海里移植的错误观念。只有这样，当你有了孩子，才不会重蹈覆辙，让自己成为一名合格分父母。
其次，我们可以选择和父母对峙
我们与父母对峙的根本原因不是要纠缠过去，而是为了让我们摆脱负面影响。诚如苏珊所说：“没有归回的，便会转移”。我们如果不把责任还给父母，那么我们势必会转移到下一代身上。
选择和父母对峙，直面问题的根源，才能更好更彻底地解决问题。通常你如下两种两种方式和父母对峙。
第一：写信
你需要在信中写清楚四方面内容：这就是你曾经对我做的；这就是我当时的感受；它就是这样影响了我的生活；这是我现在对你的要求。
第二：面谈
面谈需要诗仙预测好父母的反应，并且使用非辩性语言回应。非辩户型语言是指用不带攻击性的话语表明自己的立场。
没有失败的对峙，只要你跨出了这一步，对峙就是成功的，你通常会得到不断提升的幸福与信心。当然对于你父母之间的关系也会产生变化，有时候变化是好的，有时候是不好的，因为平衡被打破了，但是至少你对自己负责了，心理的负面情绪得到了释放，是时候开始新的生活。
原生家庭确实给人带来伤害，但通过上述方法，你会发现它不是铁打的宿命，它只是束缚你的锁链。摆脱它，你就会发现自己拥有更多的力量。
孙俪12岁那年，父母离婚。她和母亲居无定所，发誓不会结婚。她说：因为家庭的不完整，我潜意识里就不太相信婚姻和家庭。
后来她再邓超的影响下，积极努力，在爷爷70大寿那天，主动与父亲和解，与原生家庭和解。和邓超过上了幸福的日子，成为了娱乐圈人人艳羡的模范夫妻。
像孙俪这样有问题的原生家庭不在少数，但她没有自怨自艾，而是用实际行动改变了自己，把未来的主动权掌握在自己手里。
我们这一生，懂得接纳原生家庭的不完美，也就学会了创造自己的再生家庭。
那些原生家庭亏欠于你的爱，你要靠自己的努力，一点点补偿给自己；你要在往后余生，一点点温暖自己。
来路不由己，但前路可期，愿你放过自己，向幸福前行。
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