“
之所以你會活成現在的模樣，並非你見到了什麼，經歷了什麼，而恰恰是你給那段經歷賦予了什麼意義，填充了什麼色彩。
”
採寫/王語嫣 相飛光
口述/大神 24歲
往事不堪回首
從7歲噩夢開始的這年到17歲真正成長的那年，整整十年，我像一隻深海里的盲蝦，在暗無天日的一方天地獨自摸索生存，沒有未來可言。
過去的那一頁，從來沒有掀過去。
聽其他人說，我3歲那年，父親出軌並且提出離婚，以經濟能力和即將組建一個完整的家庭搶下我的撫養權。7歲，母親在一次探視過程中，要求和我獨處一室，誰也沒有想到她帶了把刀。等到他們發現的時候，母親躺在血泊裡，而我呆滯地坐在母親身邊，據說死亡時間已有四個小時。
從那以後，落下病根：害怕紅色，害怕尖刀。年幼不知敘說，只會尖叫哭鬧，長大後確診創傷性應激障礙。如今經過干擾治療，病情好了很多，但是看見紅色和尖銳物品，雙手還是會不自覺顫抖。
父親早把關於母親的東西全部銷燬，我對母親的記憶，只剩零星一點，帶我逛廟會的熱鬧場景，還有一起看煙花的絢爛多彩……她的容貌也已經記不清了。
在父親的新家庭，我是多餘的那一位。有一幕場景記得特別清楚，父親逗弟弟開心不惜趴在地上當大馬，繼母在一旁笑：“寶寶騎大馬！”一家三口其樂融融，等他們驚訝地發現愣在門口的我，尷尬地匆匆關上房門，什麼話都沒有說。我多餘到只是一個過客的程度。
自那以後，我很少回到父親那裡，大多是住在學校或者回外公外婆家。以至於旁人問起我的家庭，我每次都支支吾吾換個話題掀過去。
我越來越沉默，越來越孤僻，漸漸與同齡人的生活脫節。
人生無趣，賴活而已。唯一讓我活下去的理由，是我的外公外婆，他們只剩母親一個孩子，卻白髮人送黑髮人，傷心已過度，我不能讓他們再承受更多的痛苦。
感情一事總是親情為先，血緣關係不可磨滅。期盼著某天父親來接我，然而現實骨感，甚至一直是在外公外婆家過年。
我承認，我很缺愛。那些電視劇電影裡，孤獨的主人公看見別人家庭幸福美滿時的羨慕表情正是我的真實寫照。
願我歸來仍是少年
不堪往事難以消除，總會有人把這當作飯後談資，甚至有人傳謠言說我是私生子。年少輕狂，血性十足，為此打過的架也不少，哪怕因此見血，渾身顫抖不止。
免不了學校請家長的環節，怕外公外婆受驚嚇，我只能喊父親過來。
他拋下手頭工作趕來學校，點頭哈腰賠禮道歉。我看著竟然有了一種暢快感，並且開始上癮，立志做一個帶來麻煩的混混。
父親不厭其煩幫我收拾爛攤子，但我從未領情，甚至變本加厲。
犯事多了到勸退的程度，我也不慌，大爺似的站在一邊，靜靜看著事情發展，聽著父親重複了十幾遍的道歉。
班主任憤怒摔筆，指著我的鼻子罵道：“你這糊塗樣子就連你媽都對不起！別說你爸爸和後媽為你跑上跑下，讓你讀書！”
碌碌無為得過且過的日子不是我真正想要的生活，也不是母親期冀中的樣子。
“你再不努力，誰也救不了你！”哥們兒丟給我這樣一句話，幫我一點一點把丟失的知識找回來。
落下太多，補回困難，風油精成了我的堅定夥伴，我用盡全力追補課程進度。一煩躁開始嚼冰塊的習慣就是在這時候養成了，我開始對風油精過敏的原因也在這。
後來我離開了這個給我磨難的故里，前往首都讀大學。
至今也忘不了外公拿到我的錄取通知書時流下的兩行熱淚：“我的外孫有出息了！”揹著沉重包袱大半輩子的老人，終於有了炫耀的資本。
也忘不了父親不顧高血壓，開了一瓶珍貴的茅臺。我到底是他的兒子，到底那個“Y”是他的，到底血緣關係不可改變。
班主任一定想不到，我靠自己的努力，贏得矚目光芒，甚至幫她贏得那年最大一筆高考獎金。
解脫
聽完大神的故事後，本想說些什麼寬慰他，一時沒找到合適的語言。他繼續發來一連串信息——
母親給我取的名字，裡頭有個“海”字。她希望我能如海一般，有寬闊的胸懷，有淵博的知識，有乾淨的心靈。
……我沒想到童年缺少的親情，長大後可以補回來。
父親老了，眼神也不像以前年輕時那樣精明瞭。那天他陪我給母親掃墓，還帶了母親最喜歡的百合。
“你不覺得你這樣很虛偽嗎？”我撫摸著墓碑那張母親僅存的照片，對擦拭墓碑的父親問道。
誰知他滿懷歉意地說：“是我對不起她在先，我怎麼知道她……”他的聲音越來越哽咽，“從那以後我看見你就想起她，感覺對不起她，只能冷落你忽視你，對不起……”
這句“對不起”我等了21年，等得心灰意冷。但是當他親口在我面前說出來後，我關閉已久的心門被重新打開，我們之間的隔閡也減少了一點。
...
避開敏感話題，作為一對父子，我們在母親的墓前聊了許多。
父親告訴我，當年他和母親早已貌合神離，遲遲沒有離婚是因有我。事實分居超過兩年，符合法律自動離婚的條件。
回想起來，這麼多年，繼母待我還好，經濟上從不苛刻，對我總抱有歉意；弟弟和我最親，他不知沉重的過去，適合相處——有次我聽見他維護我，不惜和玩得最好的朋友撕破臉：“他是我哥！親哥！再胡說你走，絕交！”
塵封已久的心，漸漸復甦，帶動沸騰的熱血，流經全身，帶來力量。
語嫣的急救包
有心理學家說，父母不完整的婚姻狀態很容易養育出低價值感的孩子——他們認為，我現在的窘況都是我的童年造成的，都是父親、繼母讓我變成這樣的，所以我得不到良好的教育，更得不到我應該得到的父母的關心。
這樣的歸因方式，容易讓孩子將“沉浸於痛苦中”活成自己的心理安全區，無意識中把童年當成了封鎖自己感知愛的能力、學習能力的牢籠，無形中限制了未來的發展。
大神將自己牢牢關在家庭之愛的門外，作為一個旁觀者去觀察父親、繼母和弟弟的和諧有愛的生活，錯誤地認為自己是個局外人，不適宜與他們融入在一起。在學校更是沒辦法敞開心扉與同學們交流，總覺得自己家庭的不幸被人說三道四正是童年的那個經歷造成的，因而無法集中注意力學習，自暴自棄。大神和那些人打架，父親和繼母不斷被請來學校奔走，給他收拾爛攤子。似乎只有這樣，他才感覺到自己在這個家裡是存在的，也得到了一種報復的快感。大神帶著對過去的恨生活，當這個恨太多的時候，父親和繼母的愛就無法進入他的意識，而一個沒有愛滋養的生命，很容易走向極端。直到班主任和好朋友的話點醒了他，他不應當只活在過去，活在因為失去母親的怨恨中，活在童年的陰影裡，療愈這個創傷，不可以靠怨懟父母來完成。
其實，正如他在採訪最後所說，決定他人生方向的，從來不是原生家庭，而是他自己。他開始試著從過去的經歷中，尋找積極的意義。
一位心理學家曾說，你有多幸福，取決於你有多接納。與父親在生母墓前的談話，使大神打開了心結，瞭解了當年悲劇發生和父親不敢多看自己的真正原因，真正從心理上接納了繼母和弟弟。他正在漸漸敞開心扉融入這個新的家庭。那麼理想中的幸福距離他還會遠嗎？
小博觀察團
事實上，這樣的案例不在少數，大神只是這些孩子中的一個。據新聞媒體發佈的數據統計，2017年中國離婚率飆升至39%，預計2018年離婚率將達到40%。那就意味著有相當一部分的孩子會面臨“爸爸媽媽離婚”後“我該怎麼生活”這樣的問題。
一位心理諮詢師說：“孩子本來是爸爸媽媽愛的延續，他的基因一半來自爸爸，一半來自媽媽。當父母婚姻破裂時，他們往往更傾向於把父母關係破裂的原因往自己身上攬。父母如果沒能處理好自己的感情，沒能好好引導孩子正確對待這件事情，導致孩子罹患心理疾病，如焦慮症和抑鬱症等。
“孩子渴望得到父母完整的愛，以為父母離婚使他們失去了這種愛，而父母親的不理智行為更是易使孩子對繼父母充滿了嫉恨的心理。在孩子的眼中，家庭的破裂已經使他們得到的愛減少了一半，而如今繼父母又闖入他們的家庭，是家庭的‘侵犯者’，是剝奪了他們那點殘留的愛的‘敵人’，因此他們產生了各種奇怪的、令人無法理解的想法。”
傷害孩子最深的，並不是離婚或者再婚本身，從來都是離婚和再婚的處理方式。
本期排版：
檸檬：希望成為一個溫暖的人。
值班掌櫃：
掌門圍子姐：這世界啊，生趣盎然，玩不夠，看不夠。
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