有件我想著很揪心的事兒。
有一朋友因為家庭原因和男朋友分手了，他們在一起快五年了。
她跟我講“有個小哥好像喜歡我”的時候，我們都才大一。現在我們倆快工作了。
算是一起過完了大學四年——大學裡幾乎所有的回憶都是在一起的回憶，然後分手。
有時候我甚至覺得他們還沒有分開。我還能從我朋友口中聽到“跟他一起吃飯”之類的話，後來才知道，也不是沒分乾淨，是真的要做朋友了。
我很難想象在一起很久然後必須分開的情況。我覺得跟喜歡的人在一起兩個月然後分手已經會讓我難過很久。
感情裡最煩的不過是，“我們是走進過彼此的生命的”。
“走進過”，意思是很久以後我們會散落在不同的城市，身邊是不同的人群，我們“或許會在媒體上看到對方的消息”，或許我們中的一個，已經掙到了很多錢，但當初一起聊“童年時期的自卑”的，是我們。
當時我們說著以後要過什麼樣的人生，還為此爭吵。
後來才發現，以後要過的人生裡，根本沒有對方。
聊下分手吧。
我覺得很多人跟我一樣，很難接受一件事發生了然後對自己來說什麼改變都沒有，我們“總是想要收穫一些什麼”。
朋友說，如果很認真在談的感情結局bad了，感覺是不是像“背了一整天的書第二天起床全忘了，一個字都不記得”一樣？
我說但是你想想，至少你看過這本書，當時那些句子你是知道的。
朋友說你也太知足了。
我說是這樣的，比如我跟一個人曖昧的時候，每天都聊，他第一次主動問我在忙什麼的時候，我在11點的酒吧喝朗姆可樂——我最喜歡點的。
我收到他的信息，對身邊的朋友說“天哪！你們看！他給我發消息了！”——這種心情我真的忘不掉。
分手了我也知道“當時真的開心過”，我沒辦法對著自己否定說，你看這個人你又不喜歡，不，我喜歡。
也就是，你知道這段感情不是白費的，“它確確實實是當時的你需要的”。
我覺得談一次戀愛能確定這一點，就已經能讓我不後悔。
有時候我會想，如果我跟現任分手了，我會步入什麼樣的生活？
會不會開始寫很多的長篇，會不會完全換一個城市，會不會一下子踏入真金白銀的名利場，買很多奢侈品也在房間裡很大聲地哭。
其實我有點兒描繪不出沒有他的人生是怎樣的人生，會有缺掉一塊兒的感覺。
但是我細想，要是真到了那一天，我也不會後悔跟他在一起過。
誰敢在感情裡當結果論者。兩個人要如何在一起就足夠難以推測，更別說去想象分開。
誰也不知道我們什麼時候就“又成了陌生人”。
所以我“100% 地接受感情無常”。
我所堅信的是，如果一段戀愛有讓兩個人都變好，這就是值得的。
我現在的感情觀是，兩個人在一起，肯定有相互給予光熱，但也肯定有相互傷害——A面和B面無法分割。
重要的是我們在磨合中知道了要怎樣相處，我們習得了對方的品質，我們曾經“用對方的眼睛看過世界”，現在對方沒在這裡了，但被對方帶過來的這一塊兒世界還是屬於我。
“它們終將成為我的一部分”。
如果分開了，我會記得男朋友教會我的每一件事，他說在細節上也一定要考慮別人的感受，他說瞄準你最擅長的，他說記得定期對自己的工作做方向性規劃，這些收穫會一直是我的。
我時常說我對感情很貪婪，比如我總是隻喜歡最出眾的那一個，然後讓自己怎麼也追不上，非常好高騖遠。
但有時候我又會陷入一種怪異的知足感裡，比如我不敢覺得我跟誰一定一輩子，不敢想這些。
我只覺得如果我們有在這段感情裡得到些什麼，那就很好了。
我對感情其實還是抱持著極其小心的態度，不敢相信甜言蜜語之類的很多的東西，我知道現在被愛著，但我也知道將來不被愛也是可能的，我不想要求很多了。
我只希望我們參與對方的生命時，出發點是單純的喜歡，在過程裡也足夠真誠、努力。
我們帶給對方的，是很好的東西，甚至有助於對方過完接下來的人生。
這樣的話，我的心給出去，就是有意義的——遺憾中的意義。
有人“從來不清楚什麼是喜歡”，有人相戀很多年然後分手，有人一直尋找真心，有人說“真心也當不了飯吃”。
我們都很難愛得完美無缺，我們在成長，像被扯散的珍珠，在空中飄，在地上移動，我們不知道自己最後會停在哪裡。
“但有一天，我們會找到一雙捧起自己的手的”。
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