情商是人類最重要的生存能力，一個人的成功，智商的作用只佔20%，其餘80%是情緒的因素。——丹尼爾·戈爾曼
古代有這麼一個故事：漢武帝的李夫人，據說是一位情商很高的人。
李夫人是漢武帝的寵妃，重病中漢武帝來看她，她堅決不見，甚至皇帝許諾重金，她依舊不動心。身邊人埋怨：“皇上因為喜歡你，才要見你一面，你為什麼不答應呢？見了面，也好請他照顧你的兒子和兄長。”
李夫人說：“以色事人者，色衰而愛弛。如果他看到我現在的病容，就會厭惡我，還會照顧我的家人嗎？ ”幾天後，李夫人去世，如她所料，她拒絕見的那最後一面，不僅沒有激怒漢武帝，反而激起了皇帝的無限遺憾和痛苦。他命令畫師把她生前的形象畫下來掛在甘泉宮，對她生的兒子鍾愛有加，提拔她的哥哥李延年當大漢帝國音樂協會主席，並且把她另外一個一事無成總打敗仗的哥哥李廣利提拔成大將軍。
雖然漢武帝孤絕冷酷、喜怒難料，若干年後對犯了大罪的李氏家族進行了兩次滅族行動，但李夫人最想保護的人，她與漢武帝所生的兒子昌邑王劉髆安然無恙。漢武帝只有六個兒子，但幾乎佔全了歷史上所有皇子的遭遇：被廢、早死、造反、暗中使絆子、爭儲等等，各有特色。相比之下，劉髆的結局算是不錯。
重讀這段歷史，在無奈的局勢下，李夫人確實情商不低。
她的情商不是一時的聰明，而是對自己和他人的性格與處境有明確的認知與清醒的判斷，不圖一時榮耀，明白長久的利弊。
她用“延遲滿足”和“永失我愛”兩種心理定式對待漢武帝，把家人安排妥當，只是她的家人缺少像她本人一樣的睿智、才華和剋制，沒有站穩安全地帶。
高情商和低情商，差別就是這麼大。
事實也確實如此，如果一個人缺乏自我認知，不能管控自己的情緒，沒有強大的心理素質，不會與人和諧相處，即使再聰明，也不會有大的發展。
如今，人才的競爭早已不是簡單的智商競爭，更多的是智商基礎之上的情商的較量，正如著名作家柯雲路所說：“情商比智商在更大程度上決定著一個人的愛情、婚姻、學習、工作、人際關係以及整個事業業。”因此，一個有遠見卓識、有責任心的家長在關心孩子智商教育的同時，更應該注重孩子的情商培養。
01、情商教育，家長需要先從瞭解教養風格開始。
長期以來，我們看待孩子過於簡單化了，以為只要有愛就可以對孩子發號施令，比如，不許哭、不許問、不許辯解，也不許消極。實際上，這樣做的結果是，我們把孩子的許多情緒問題掩藏或者轉移了，久而久之，這些沒有解決的問題成了垃圾，成了各種心理問題的根源。
“權威型”的父母，並不是居高臨下，只會發號施令的專制者，而是能遵循“理性、嚴格、民主、耐心和關愛”這一原則的高情商父母。
由於受到西方教子觀念的影響，很多家長開始學著蹲下來和孩子說話，不願意當權威型家長，但是家長們慢慢發現，自己越來越無法獲得孩子的尊重，與孩子溝通起來愈發困難。其實，大多數家長對父母的權威產生了誤解，認為權威就是專制，其實真正的權威型父母並不是這樣的。
美國心理學家鮑姆令德曾把父母的教養方式分為權威型、專制型、溺愛型和忽視型四種類型。
①、權威型家長，也是情緒管理訓練型家長。
這類家長不但能接受孩子的情緒，還能對對孩子提出合理的要求，並且能對孩子的行為，做出適當的限制；同時，他們有能給孩子足夠的關愛，懂得傾聽孩子、尊重孩子。所以這類價值是嚴格的，是理性的，也是民主的。
或許有很多人會質疑：與孩子共情的父母，教育原則哪裡去了？權威型家長與孩子劃清界限的原則是，接納孩子的情緒，並不等於接納孩子的行為，而只有接納孩子的情緒，才可能指導孩子的行為。
在權威型教養方式下，孩子的表現性格開朗，有較強的獨立自主能力、自控能力，有較高水平的自尊和良好的道德意識，人際關係和諧。
②、專制型家長：這也不許，那也不許。
這類家長有點獨裁者的意味，他們的孩子常常因為表達悲傷、憤怒或恐懼等情緒而被斥責、管教或者懲罰，會一味地向孩子提出要求和限制，很少理會孩子的感受，也因此常常會傷害到孩子的心靈。
會以培養堅強男人的名義，對錶達恐懼或悲傷之情的兒子進行懲罰，以養育心地善良的女子的名義，要求女兒把憤怒往肚子裡咽，強顏歡笑。但效果適得其反，因為這些孩子錯失了體會自己情緒的經驗，不懂得如何有效應對情緒，所以長大後對生活的重重挑戰毫無準備。心中消極的情緒如果不能及時釋放和疏導，其危險不亞於一枚炸彈。
在專制型教養方式下，孩子常常伴有焦慮、退縮和抑鬱的性格特徵，情緒管理能力較差，衝動易怒，並有較強的逆反心理。
③、忽視型家長：只問成績，不問情緒。
忽視型父母常常為孩子的消極情緒關上發洩的大門。這類家長對孩子的成長問題十分馬虎，認為不需要刻意去管教孩子，抱著順其自然的心理，所以他們不會對孩子提出什麼要求，也不會為孩子設定什麼規矩，對孩子表現出較少的關心。
在忽視型教養方式下，孩子性格多方面能力存在缺陷，比如生活自理能力、認知能力、社交能力等，且為人較為冷漠、孤僻、不善言談，因此人際關係比較糟糕。
這些年來流行的“虎媽”“虎爸”之類所謂的教育經驗，實則忽視了孩子的權利，忽視了孩子的情緒，是一個普遍存在的教育誤區。
例如：留守兒童偶爾和遠在城市打工的父母通電話時，父母往往只問學習成績和飲食情況，很少聽孩子訴說生活的難題和心中的煩惱。
④、溺愛型家長：無原則地接受和認同。
現在大多數家長都屬於這種類型，總算是滿足孩子的一切要求，不對孩子提出任何的高要求，也不對其進行適當的管教。
他們接受孩子的情緒，不論孩子表達哪種情緒，他們都會急切地表示無條件認同。但問題是，溺愛型家長，缺乏指導孩子應對消極情緒的技巧，面對孩子的感受，這類父母採取的是不干涉理念，似乎讓孩子表達出自己的情緒，家長的使命就圓滿完成了。
近些年來，中國越來越多的父母崇尚所謂的自由教育，給孩子無邊無際的自由，卻沒有基本的規則和要求，將自由與放縱混淆。
顯然，問題孩子往往出自溺愛型、壓抑型或放任型的家庭。我們可以把這三個類型的家庭教育作為三面鏡子，請父母們經常自覺地照一照，真正做到引以為戒。
專家認為，相對於其他三種教養方式，權威型教養方式更為恰當。當然，在現實生活當中，可能很多家長的教養方式屬於中間型，不過，相對來說，權威型的家長最利於孩子成長。
一般來說，權威型的家長在孩子心目中是有權威的，而且這種權威是建立在對孩子的尊重和理解基礎之上的，權威型的父母會為孩子創造極佳的成長環境，同時會進行適當的限制，他們給孩子指導，但不是控制孩子，他們會批評孩子的過錯，但是同時允許孩子為自己辯解......
02、我們要培養孩子的高情商，就應該做一個權威型的高情商父母，那麼，具體應該怎麼做呢？
①、覺察到孩子的情緒，傾聽與認可
父母們要想理解孩子們的感受，必須對情緒有所感知，首先要對自己的情緒有所感知，其次才是孩子的，家長感知到孩子情緒化的時，也要感同身受地去傾聽。
此處講的聽並不是單純意義上的用耳朵來收集信息。能夠感同身受的聽眾懂得用眼睛去觀察孩子行為，捕捉他們情緒發出的信號；懂得通過自己的想象力去站在孩子的立場上體會他們所處的情形；懂得用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應自己聽到的一切；懂得幫助孩子標註自己的情緒；最重要的是，他們用自己的心靈去感受孩子體會到的一切。
如何才能和孩子保持在同一個情緒頻道上進行交流呢？這就要求你關注孩子的身體語言、面部表情和姿勢。不用說，你一定見過孩子皺起的眉頭、僵硬的下巴和不安的雙腳，那你清楚這些身體語言在告訴你孩子有怎樣的感受嗎？同時，你要知道孩子也能讀懂你的身體語言。如果你是想放鬆、專注地和孩子交流，那你就要有相應的姿態。和他眼睛平齊，深呼吸，放鬆，專注。你對他的專注將讓孩子覺得，你很把他的想法當回事，並願意在這上面花時間。
當孩子表達自己的感受時，家長可以通過“映射法”來回應孩子，即重複聽到的話語，說出自己觀察到的現象。這種方法能讓孩子知道，你在很認真地傾聽，並且認可他的情緒。
②、幫助孩子表達情緒。
權威型的高情商父母，在孩子感受情緒的時候，幫他們為情緒貼上標籤，比如，幫孩子分析目前當下的情緒屬於什麼情緒，類似“緊張、擔心、傷心、生氣、害怕“等，這些詞語幫助孩子把含混不清，令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物，並逐漸認識到，它們的存在是生活中的一部分。每個人都會經歷憤怒、傷心和害怕等情緒，並完全能夠獨自應對。
為情緒貼上標籤這種方式離不開“共情”。家長看到孩子眼睛裡充滿淚水時，然後關心的問孩子：“你感到傷心，對嗎？”如此一來，孩子不僅能理解了自己的情緒，並且知道該用什麼詞語來表達自己這種強烈的情緒。
研究表明，為情緒貼標籤這一方法，對神經系統有安撫作用，能幫助孩子更快地從不愉快的情形中 平復。儘管我們並不清楚這種安撫作用是如何發生的，但我的理論是，在表達自己感受到的情緒時，需要調動掌控語言和邏輯思維的左腦，因而能幫助孩子集中注意力，回覆平靜。
所以，父母要多多幫助孩子找到合適的言語來表達正在經歷的感受，這並不是讓父母教孩子如何感受，而是幫助孩子建立自己關於情緒表達的詞彙庫，孩子越能精確地表達自己的感受，對情商的促進作用就越好。
③、劃定界限，解決問題
當我們傾聽了孩子的感受，並幫助他定義、理解了自己的情緒，接下來就是：解決問題。
首先，劃定界限。對幼小的孩子而言，解決問題往往是從為正確行為和不良行為劃定界限開始的。比如，一個孩子感到沮喪，用不好的行為來表達這種消極情緒，動手打人、弄壞玩具，甚至罵人，對這種行為產生的背後的情緒，父母要認同，並幫助孩子為它貼上標籤，而在這樣做的基礎上，父母要讓孩子理解有些行為是不正確的，也是不能被接受的，接下來，父母要指引孩子想出其他更適合的方法來處理這些消極情緒。
父母應該明白，讓孩子改變對某種情形的感受並非易事，孩子的悲傷、恐懼和憤怒等情緒，不會因為家長說了句“別哭了”或“你不應該有那樣的感覺”就會消失不見。我們告訴孩子應該有什麼樣的感受，他就會對自己真正感受到的情緒產生懷疑，而這種情形最容易造成自我懷疑，甚至讓孩子喪失自尊心。
相反，如果我們告訴孩子，他有權產生各種各樣的情緒，但表達這些情緒的方式卻是多樣的，這樣一來，他的自尊心就會完好無損。同時，他還將明白，大人理解自己，和自己站在一邊，並將幫自己從裹挾著他的情緒中解脫出來，找到解決問題的方法。
其次，確認目標。在感同身受地傾聽，為情緒貼上標籤，劃定界限後，父母接下來要做的是確認解決問題的目標。圍繞某個問題確認什麼樣的目標，需要傾聽孩子的想法。針對這個問題，他想要得到一個什麼樣的結果呢？一般情況下，答案非常簡單：他想修好一個往一側傾斜的風箏；解答一道令人困惑的數學題……如果是其他情形，我們則需要進一步確認。比如，他剛才和妹妹打架了，現在需要確認自己的目標是要進行報復，還是避免日後再發生爭執。在另一種情形下，你會發現自己似乎找不到任何解決問題的辦法：孩子養的寵物死了；他最好的朋友搬到另一個省了；他沒能得到在學校話劇表演中期待的角色。在這些情況下，孩子想要的目標可能僅僅是接受現實或尋求安慰。
最後，尋找解決方案。我們要和孩子一起尋找解決問題的方法。對年齡小的孩子來說，想出不同的解決方案是一件很難的事，所以，大人的見解和想法往往能幫不小的忙。然而，家長們最好忍住這種衝動，不要急於把主動權從孩子手裡搶過來。如果你真的想讓孩子享受整個過程的成果，就應該鼓勵他通過思考得出自己的想法。
這場頭腦風暴進行得有多順利，在很大程度上取決於孩子的年齡。10歲以下的孩子抽象思維能力都不強，所以他們很難在同一時間處理兩種或以上的想法。因此，當你們想出了一個主意時，他們會很想立刻就實踐它，而不去繼續考慮其他可行的方法。
為了向小孩子展示不同解決方法會產生什麼樣的效果，角色扮演和表演遊戲不失為一種方便而有效的方式。父母可以通過自己的表演，或者藉助木偶和玩具娃娃，來演示同一個問題的不同解決途徑。小孩子的思維模式往往是非黑即白的，通過表演來展示兩種截然不同的情形對孩子的理解很有幫助。一種代表正確的解決方法，另一種代表錯誤的解決方法。比如，兩個木偶因為一個玩具而發生爭執。在第一種情況下，一個木偶沒有經過對方允許，直接從另一個木偶手裡搶過玩具。在第二種情況下，其中一個木偶建議兩人輪流玩這個玩具。
對大孩子而言，就可以使用更傳統的頭腦風暴法了，你和孩子可以儘可能多地想出各種各樣的解決方法。為了鼓勵創意，從一開始就要告訴孩子，沒有什麼方法是愚蠢的，只有等到所有的方案都擺在桌面上，你們才會開始選擇哪個方法更有效。你可以把你們想到的任何方案都用筆記下來，這樣做也是在告訴他，你對這個過程很重視。
在你們尋找解決方案的過程中，有一種技巧非常有利於孩子進步，就是把過去的經驗和好的辦法與目前正在面臨的處境聯繫起來。你可以提起過去的一個成功案例，然後鼓勵他根據這個經驗找出相似的解決方法。
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