1、學校廁所是那種沒門的，有一條很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的腚，說了一句有人。我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。警察:這就是你們在廁所用屎打架的理由？
2、有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說:你這麼狠心，好！我就讓你知道失去我的滋味。過了一分鐘！...老公，擰不開。
3、單身汪出去碰到一個熊孩子:叔叔，叔叔，買只花送給姐姐吧。我...是哥哥。熊孩子:叔叔，叔叔，買只花送給哥哥吧。我...4、愚公臨死前，把兒子叫到床前，愚公:移山，移山！兒子:亮晶晶？愚公氣死。
4、所謂的兩口子就是...有時候很愛他...有時候想一槍崩了他...大多時候實在買槍的路上遇到了他愛吃的菜...買了菜卻忘了買槍...回家過幾天想想勞資還是應該買把槍...
5、今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了...老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了，掛完電話問我:你什麼時候有的對象？我說:沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了，說完我就感覺我的臉火辣辣的疼。
6、那一次我帶著我家的二哈去公園遛彎然後碰到一隻金毛，它看到那隻金毛就把我甩了出去，他倆在那...我TM到現在也記得那人看我的眼神。
7、之前我一兄弟失戀了，拉著我去喝酒。當時想上廁所，沒找到。就拿啤酒瓶解決了。結果我兄弟一把搶過去吹了。喝完後大喊，這是假酒，假的！非要拉著我去菸酒店理論。到現在都不敢給他說。
8、終於湊齊了七顆龍珠:我可以實現你一個願望。我:我要一盞阿拉丁神燈。
阿拉丁:我可以實現你三個願望說吧！
我:一要比馬雲有錢，二要一個神級妹子，三要七顆龍珠。
神龍:我可以實現你一個願望。我:我要一盞阿拉丁神燈...
神龍:MD，又是你！
9、一天，老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我為為什麼，老媽說:因為你在肚子裡的時候老是偷屎吃！
10、公交車上上來一位女士，手上提了一瓶牛奶。當公交車駛入一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘息都有困難...
不一會女士拿的牛奶竟然被人擠破了，牛奶沾滿了她的絲襪。女士氣急敗壞的說:討厭，不要擠啦！！人家的奶都給你擠出來了。
11、從前有一個人叫阿爽，他死掉了，出殯那天，他的家人哭喊:爽啊...爽啊...
路人不解，問到:你爽什麼啊？
家人痛哭流涕:爽死了...爽死了...
12、有一天一頭大象在洗澡，突然有一隻螞蟻走過來對大象說。你站起來，大象就站起來。螞蟻，你坐下去吧。大象不解問螞蟻，你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的，螞蟻回答說，我的內褲丟了看看是不是你偷穿了。
13、老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不搭理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後。老婆:喲，還敢頂嘴？
14、和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼。
二貨老婆不高興了，來一句:怎麼的，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜的味道？
我華麗的來一句:你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味。
結果被一頓暴打...
15、做點小生意，囤貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。
老婆讓我住一晚在走，工地早上還有活要幹，我就說不住了。
誰知老婆幽幽的說:兩千塊都不陪我睡一晚。。。
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