1、学校厕所是那种没门的，有一条很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的腚，说了一句有人。我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由？
2、有个萌萌哒的老婆是什么感觉。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说:你这么狠心，好！我就让你知道失去我的滋味。过了一分钟！...老公，拧不开。
3、单身汪出去碰到一个熊孩子:叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。我...是哥哥。熊孩子:叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。我...4、愚公临死前，把儿子叫到床前，愚公:移山，移山！儿子:亮晶晶？愚公气死。
4、所谓的两口子就是...有时候很爱他...有时候想一枪崩了他...大多时候实在买枪的路上遇到了他爱吃的菜...买了菜却忘了买枪...回家过几天想想劳资还是应该买把枪...
5、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了...老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我:你什么时候有的对象？我说:没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了，说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。
6、那一次我带着我家的二哈去公园遛弯然后碰到一只金毛，它看到那只金毛就把我甩了出去，他俩在那...我TM到现在也记得那人看我的眼神。
7、之前我一兄弟失恋了，拉着我去喝酒。当时想上厕所，没找到。就拿啤酒瓶解决了。结果我兄弟一把抢过去吹了。喝完后大喊，这是假酒，假的！非要拉着我去烟酒店理论。到现在都不敢给他说。
8、终于凑齐了七颗龙珠:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁:我可以实现你三个愿望说吧！
我:一要比马云有钱，二要一个神级妹子，三要七颗龙珠。
神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯...
神龙:MD，又是你！
9、一天，老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我为为什么，老妈说:因为你在肚子里的时候老是偷屎吃！
10、公交车上上来一位女士，手上提了一瓶牛奶。当公交车驶入一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘息都有困难...
不一会女士拿的牛奶竟然被人挤破了，牛奶沾满了她的丝袜。女士气急败坏的说:讨厌，不要挤啦！！人家的奶都给你挤出来了。
11、从前有一个人叫阿爽，他死掉了，出殡那天，他的家人哭喊:爽啊...爽啊...
路人不解，问到:你爽什么啊？
家人痛哭流涕:爽死了...爽死了...
12、有一天一头大象在洗澡，突然有一只蚂蚁走过来对大象说。你站起来，大象就站起来。蚂蚁，你坐下去吧。大象不解问蚂蚁，你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的，蚂蚁回答说，我的内裤丢了看看是不是你偷穿了。
13、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后。老婆:哟，还敢顶嘴？
14、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼。
二货老婆不高兴了，来一句:怎么的，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？
我华丽的来一句:你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。
结果被一顿暴打...
15、做点小生意，囤货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让我住一晚在走，工地早上还有活要干，我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说:两千块都不陪我睡一晚。。。
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