2020年8月19日，天空下起了淅瀝瀝的小雨，就和我此時的心情一樣，纏綿又有點偏冷！我不知道為什麼我會在這一天想起這麼多的事情，也許因為這些年以來我過得並不如意，而讓自己有些感傷吧，很多的無賴，再加上身體也不怎麼好，從去年12月生了一場感冒之後一直咳嗽到現在，去看了幾次醫生，醫生也不知道為什麼，想想也就置於一旁了，頗有一番置生死與度外的風範，昨天我夢到了我們初中的班主任，劉老師了，她為了我咳嗽的事情到處給我找醫生，夢裡她依然還是當初那樣的年輕，我想變了的也許只是我們吧！算算畢業時我18歲，她最少比我們大20歲吧假設那時她35，那麼12年後她已經快50了吧，那時候每次考試之後她總是會拿著一個板尺給我們上政治課，你還記得嗎？
這麼多年了我也不知道為什麼偏偏在這一天突然做了這樣的夢，它讓我想起了曾經的我們，那時候的記憶就這麼一股腦全部湧出來了。以前的我總是個很活躍的人，一下課就找不到人影的那種，那時的你父親是某個鎮的書記，加上你也不怎麼說話，一襲短睡發加上一副眼鏡，一副生人莫近的模樣，唯獨讓我覺得有一種很親切的感覺，那一年我坐在第一排，你坐在我後面，你的旁邊坐著誰和誰，不知是誰買了幾包玉米糖，上課時我們幾個人一含在嘴裡偷偷的吃，也不知是誰在我打瞌睡的時候狠狠的用筆捅了我一下，還記得畢業晚會那天，我特意的留了下來打掃衛生，你不知道的是我其實是想多看你幾眼，讓我意外的是你居然提出來給我幫忙一起打掃一片狼藉的教室。你知道嗎，那時的我不懂得什麼是喜歡，也更不懂得如何去表達自己的情感，那時我唯一知道的是我必須接受父母的安排要去一個我完全陌生的城市，我深深的知道我和你可能很少見面了亦或者永遠都不可能再見面了，因為那一天決定了我們註定要成為兩個世界的陌路人，所以在那一刻我唯一能夠確定的是對於你我是不捨的，在暑假的期間我做了自己都覺得很好笑的事情，我偷偷的看過你好幾次，曾經看到過你一個人去大河邊上乘涼；一個人走在大街上。可惜的是我始終沒有勇氣站出來和你們打招呼，如果時光可以迴流我想我一定會站出來爭取每一分和你相處的時間，暑假之後我就離開了我生活了很多年的土地，我仍記得那一年縣城漲了很大的水，我就是在那樣的環境下我踏上了人生的另外一種旅程，這一走就是十年，也許就是在那個時候種下了今天的這一切吧，你還記得嗎？那年夏天我終於鼓起勇氣按下了你家的座機電話，那個時候的我害怕自己會忘記，很多密碼都是用的你家的電話號碼，一直到最後QQ不允許用純數字作密碼了，時隔十幾年了，我忘記了那時面對你接通電話時的心情了，再次有你的消息是在QQ校友群裡找到以前的那些初中同學的時候，通過他們我間接的知道了你的消息，那時你在大城市裡上學，那時的我看到了你和同學的合影，你留了長髮，戴了隱形眼鏡（亦或是已經不需要戴眼鏡了，我無法得知），我不確定我當年和你說了些什麼讓你非常無語或者很難理解的話，而眨眼就是十年了，我們已經三十了，我們都有著各自的人生，各自的生活，遇到了另外一些要好的朋友，經歷了很多酸甜苦辣，愛上了一些人，恨過一些人，忘記了一些人，這一切的經歷讓我們變成了現在的我們，我們就像是兩條平行線，沒有交點，那些曾經懷念的過去，已經回不去了！曾經的，天真的，天馬行空的，快樂的，純真的，無所畏懼的我們再也找不回來了，唯一慶幸的是我依然保持著稚氣的臉，保持著當初的那些情感，現如今我依然無法描述那是什麼，直到在某一天我看到了劉同的《趁一切還來得及》這篇文章，他如是的說：“一個人在死前是最可怕的，明知道自己氣數已盡，扳著手指頭算自己最後一天是多麼痛苦的事情，那時我們躺在床上，是否在想這些問題的時候會害怕？怕我們沒有完成自己真正想做的事情；怕在這個世間是否還有什麼遺漏，沒有帶橡皮，沒有帶鉛筆，都不能再回來拿了；那個曾經被我們騙過的人我還來不及向他道歉；那個我曾經暗戀了幾十年的姑娘，我還是找不到合適的機會向她表白，哪怕是被她拒絕，也是好的。活著時的一切遺憾，病入膏肓。”這樣的意境我想也許只有在經歷了很多痛苦才會明白其中的道理吧。
你知道嗎？對於過去我們再也回不去了，對於未來我們的終點在哪裡我們依然無法預測，我們能夠把握的只是現在而已，所以我在看到他這篇文章的時候，我就問自己有沒有類似的事情沒有做，答案顯而易見，所以我就趁著我還有勇氣去肆意妄為，去天馬行空，去瘋狂，（再不瘋狂我們就都老了）所以我就提筆為逝去十五年之久的人寫下了這些類似表白的文字。在我們都老去的那一天我回想起這一刻的時候，我想這是多麼美好的一件事啊！因為我的人生無憾！
如果你現在的生活過的很快樂，很幸福，那麼就請你一直這麼快樂幸福下去吧！
人生最精彩的歲月也就那麼短短十幾二十年的時間，感謝曾經有那麼一個你讓我默默喜歡了十二年亦或是更長的歲月。
如果有一天我真的遇見你了，我們一定要找一個地方喝喝咖啡，好好的聊聊過去，現在，將來，我想我們可以成為朋友，亦或是分散了很久、很久的親人。
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