文/若水希言
（一）
很多年前，聽到大人們在一起聊天說我是個懂事的孩子時，我很自豪。然而，多年以後，我卻對“懂事”深惡痛嫉。
記憶中，上小學前我很調皮，學前班就和一群小夥伴在操場打雪仗，一個人翻小雙槓，結果一頭栽下去掉進了雪水裡，每天放學後也會遲遲不回家，和朋友們到處亂逛。很瘋，但很開心，會因為不聽話被我媽批評或被我爸打，那時的我，一點也不懂事，但卻活得很隨性。
直到後來突然有一天，我不再去做那些讓大人們不開心的事了，我也理所應當地成了他們眼裡“懂事”的孩子，也是那個別人家的孩子。我努力學習，成為了老師眼裡的“好學生”，我不給父母提任何要求，不亂花錢，不逃學，不早戀……我是大人們心中的乖孩子。
在學習上我不會讓他們操心，生活中更是如此，因為除了看書，我很少和朋友們出去玩，就算去玩，也會詳細地告知自己和誰一起，去了哪個地方。因為我怕自己的不懂事，讓他們過度擔心。
（二）
十三歲那年，管爸爸要錢，他說我怎麼又要錢，最後雖然給我了，但從此以後我再也沒有主動問他要過錢了。哪怕是學生時代，也習慣給自己攢些錢，因為怕某一天被拒絕，怕自己的不懂事讓他們不開心。
同樣是十三歲那年，我收到了人生中第一封情書，一個平時和我關係很好的男生寫的，夾在了我的作文書裡。其實看完我便把信撕了，我已經做出了決定，肯定是要好好學習的，不會把大把時間浪費在一些沒有意義的事上。
當我給我媽說這件事時，其實是想聽聽她的看法，可沒想到她很生氣地說，“你幹嘛要收他的信，當面撕了不就行了。”
我知道我媽是真不高興了，她肯定覺得我不懂事。後來我和那個男生再也沒有說過話，再後來遇到有人給我表白，關係好的差不多成了陌生人。我已經習慣了聽話，懂事，拒絕別人。
（三）
直到成年以後，我依舊活得懂事，小心翼翼，生怕自己成了大人們眼裡“不懂事”的孩子。
我知道乖孩子是不能提要求，不能發出聲音的孩子，所以我便把自己的一切需求扼殺掉。
大家都說我真是一個懂事的孩子，可不曾有人知道我的心早已不堪重負，越懂事顧及的越多，也就越累。
當一個人的需求不能被滿足，也就不能活出自我，不能成為真正的自己。懂事的孩子只會離自己的內心越來越遠，不知道自己要什麼，逐漸成為父母意志的完美產物，而不是一個自由的個體。
懂事是因為害怕被拋棄，被拒絕。
就像諾貝爾和平獎得主昂山素季說：在一個否定基本人權的制度內，恐懼常成為一種時尚――害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、財產或謀生手段，害怕貧窮，害怕孤獨，害怕失敗。所有的一切源於害怕，而這些害怕只是為了保存所謂的自尊與內心的滿足感。
當懂事讓人不能選擇做自己喜歡的事情，吃喜歡的食物，去想去的地方，愛想愛的人時，懂事就會變成很深的絕望。是一種向內攻擊自己的絕望，生活會逐漸失去應有的活力，變得蒼老而麻木。
“不懂事”的孩子未必不好，至少他們健康充滿活力，可以發出自己高興與不高興的聲音，提出自己合理或不合理的要求。
希望每個生命都能夠活出自己本來的狀態，走進內心，學會“不懂事”，健康而有活力的存在。
END
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