出軌，家暴，等等也許都是作為一段不幸福的婚姻的一部分，很多時候我們定義瘋子和精神病都是用自己的心去定義的，太重感情的人不會有什麼太好的結局，物質的女孩也不會太差勁
我在發佈這篇文章的時候是凌晨4.35分，我感覺自己應該是一個嚴重的抑鬱症患者，這是他出軌後的一年零2個月，最痛苦的婚姻大抵就是面對出軌的婚姻你卻沒有走出去的勇氣，我無力帶孩子，承擔孩子的生活還有自身的債務，我不恨誰誰，誰也不恨，我也不恨這個男人，我只是恨自己這麼多年，沒有明白金錢的意義，不知道，原來人會變得這麼偏執和執著、會把我逼瘋掉，是我自己逼瘋了自己吧，因為內心不夠強大，太缺愛了吧、所以也無法給自己一個像樣的未來，我不知道持續現在這種狀態在持續多久會變成精神病，但是我知道如果我不足夠強大站不起來我根本走不下去，因為不被理解，不被愛，我罵人了，還要被說不給自己嘴上留德，不給孩子積累福報，因為我信佛，所以我覺得都是我自己的錯，每天面對著孩子哭，一分錢都沒有的日子，還有背後被追債的日子，孩子畫的每一分錢都要管別人去要，自己一分錢都沒有，我是真的不想再花那個出軌男人的錢了，寫下這個文章是因為我做了一個夢，特別美好的夢，夢裡我有人疼有人愛，還有一個很愛我的人做飯給我吃，非常幸福，可惜在這段婚姻裡真的不被愛，而所謂的這個婆婆，她對我好的前提是我的得對他兒子好這件事情一直在發生中，可是現在談話都是她指責我，她說只是她兒子犯的一個錯誤，可惜她忘記了，這個錯誤現在也一直在發生，她也忘了給我傷害一直都在，從未過去，我知道有一天一定會過去但是我不知道自己能否等到那一天，我知道有些精神病人活在自己的世界，因為那個世界她是幸福的，被愛的，所有的瘋子心中都有她想要得到的愛和呵護，是因為在某一段需要被理解需要被呵護的時間段這世上沒有一個人理解，更沒有一個人支持，有一個瞬間我想放縱自己，但是我的理智和對未來的一切不允許自己那麼做，我也不知道，一個看似文質彬彬的家庭，還有所謂的教養，會把人逼瘋，怪我罵人不留口德，我只是想發洩一下而已，我哭家裡人說我傻子，為一個這樣的男人哭，我不被任何人理解，到現在婆婆還記得我跟他吵架時，說的那句藻泥馬，可是我知道我不是罵她，可是她卻非要說我是在罵她，我知道自己受著她的恩惠，是啊她對我一直很好，給我飯吃，給我錢讓我買菜讓我修手機，孩子生病了也掏出全部的積蓄去治病，可是為什麼我感覺不到一絲的溫暖，我也很感謝這個婆婆，但是真的無法從心底裡感謝，她說她包容我，可是每一次聊天她都記得這件事，她都記得我跟他兒子爭吵時，我動手打了他兒子，她覺得我有暴力傾向，她覺得我沒有教養，是啊，我動手我就沒有教養，我做這些就沒有風範了，我跟別人說就白花花的名聲了，可是你們忘了，在我懷孕的時候他是怎麼去傷害我，怎麼去折磨我，我懷著孕大著肚子自己一個人產檢，一個人買菜拎著那麼重的東西都是我一個人，我還要工作，還要給他錢花，還要管我媽媽，管我弟弟，管我二姨四處要錢維持這個家，我知道我的婆婆也過這樣的生活，可是我真的走不出來，真開眼睛閉上眼睛都是那種傷害，可是我不願意再被人指責了，我只能裝的很有教養，我還在罵人，只是我在心裡罵自己，因為我無法面對曾經的愛人彼此照顧彼此關心，最後因為一個第三者走到現在，我和你無法面對，互相傷害過後還要繼續走下去，我和你無法面對一個男人在你面前沒完沒了的謊言，我更無法面對自己甚至為了維護這個家還要和小三打架，竟然有一天也會罵出那些難以啟齒的髒話對著小三說出那些話，更糟糕的事我發現我家的任何事情這個男人像個播報機一樣去跟她彙報，我無法接受，我跟無法接受他把我的缺點無限放大，把我現在的狀態放大去跟小三說，完了小三加我的QQ來罵我，難道因為我結婚了，因為我嫁給他了，我比那個第三者早認識他所以我錯了嗎，是我罵了你們，我打了你們，在你們眼裡我還破壞了你們的愛情，出軌了這麼久我連一句道歉的話都沒等到，等來的是傷害，這個世界有感同身受這個詞，但是卻沒有這種理解，我因為這件事降低了我自己的身份，破壞了自己積累的福報，我也許作惡太多，多到要孤獨終老，我不怕離婚，我害怕自己離婚以後如果我要孩子，孩子會跟著我窮困潦倒，受我的影響有心理陰影，如果我放棄孩子就給他，我不知道這樣自私的家庭能夠教育出怎樣的孩子，但是我知道，一定會極度自私，因為所有的愛都是自私的，可是這樣的人家真的就能把自己說的特別好特別偉大，就能給你講出條條道理，讓你啞口無言，讓你覺得都是你人品不好，都是你的問題，但是等你靜下心來想想這一切你做錯了什麼，最大的錯誤就是在該學習的年齡談了戀愛，在該努力的年齡做了男友的幕後人，在該奮鬥的年齡結婚了，在該獨立的年齡選擇做家庭主婦，最後只能說我這個沒能力的自己，而這個真正的施暴者，他享受著他愛情，享受著你保姆式育兒，對你冷暴力，有用了就搭理你，沒用了就不搭理你，你是應該感謝他搭理你嗎，可是她跟你說的話你已經無力去分辨是真實的還是謊言，他的一切在你面前都蓋上了一層幕布，你離婚了要麼你負債出走，要能繼續在這個沒有溫度的婚姻裡苟且、業務女人不怕現在苦，但是她怕，怕孩子不愛她，怕孩子長大恨她，不需要她，她怕自己老無所依，我不知道這個女人為什麼這樣害怕，但是我還是決定了要離開，因為我心裡明白，總比他們有一個精神病神智不清的母親要好太多，如果孤獨終老，不被孩子們理解和愛，我也認了，總之我生下你們我真的不後悔，因為你們是我愛的延續，如果因為沒能陪你們小，沒能跟你們一同成長沒有陪伴你們長大要我孤獨終老我都認了，這是對我的懲罰，這是我的磨難，但是我知道自己邁步過去了……
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