出轨，家暴，等等也许都是作为一段不幸福的婚姻的一部分，很多时候我们定义疯子和精神病都是用自己的心去定义的，太重感情的人不会有什么太好的结局，物质的女孩也不会太差劲
我在发布这篇文章的时候是凌晨4.35分，我感觉自己应该是一个严重的抑郁症患者，这是他出轨后的一年零2个月，最痛苦的婚姻大抵就是面对出轨的婚姻你却没有走出去的勇气，我无力带孩子，承担孩子的生活还有自身的债务，我不恨谁谁，谁也不恨，我也不恨这个男人，我只是恨自己这么多年，没有明白金钱的意义，不知道，原来人会变得这么偏执和执着、会把我逼疯掉，是我自己逼疯了自己吧，因为内心不够强大，太缺爱了吧、所以也无法给自己一个像样的未来，我不知道持续现在这种状态在持续多久会变成精神病，但是我知道如果我不足够强大站不起来我根本走不下去，因为不被理解，不被爱，我骂人了，还要被说不给自己嘴上留德，不给孩子积累福报，因为我信佛，所以我觉得都是我自己的错，每天面对着孩子哭，一分钱都没有的日子，还有背后被追债的日子，孩子画的每一分钱都要管别人去要，自己一分钱都没有，我是真的不想再花那个出轨男人的钱了，写下这个文章是因为我做了一个梦，特别美好的梦，梦里我有人疼有人爱，还有一个很爱我的人做饭给我吃，非常幸福，可惜在这段婚姻里真的不被爱，而所谓的这个婆婆，她对我好的前提是我的得对他儿子好这件事情一直在发生中，可是现在谈话都是她指责我，她说只是她儿子犯的一个错误，可惜她忘记了，这个错误现在也一直在发生，她也忘了给我伤害一直都在，从未过去，我知道有一天一定会过去但是我不知道自己能否等到那一天，我知道有些精神病人活在自己的世界，因为那个世界她是幸福的，被爱的，所有的疯子心中都有她想要得到的爱和呵护，是因为在某一段需要被理解需要被呵护的时间段这世上没有一个人理解，更没有一个人支持，有一个瞬间我想放纵自己，但是我的理智和对未来的一切不允许自己那么做，我也不知道，一个看似文质彬彬的家庭，还有所谓的教养，会把人逼疯，怪我骂人不留口德，我只是想发泄一下而已，我哭家里人说我傻子，为一个这样的男人哭，我不被任何人理解，到现在婆婆还记得我跟他吵架时，说的那句藻泥马，可是我知道我不是骂她，可是她却非要说我是在骂她，我知道自己受着她的恩惠，是啊她对我一直很好，给我饭吃，给我钱让我买菜让我修手机，孩子生病了也掏出全部的积蓄去治病，可是为什么我感觉不到一丝的温暖，我也很感谢这个婆婆，但是真的无法从心底里感谢，她说她包容我，可是每一次聊天她都记得这件事，她都记得我跟他儿子争吵时，我动手打了他儿子，她觉得我有暴力倾向，她觉得我没有教养，是啊，我动手我就没有教养，我做这些就没有风范了，我跟别人说就白花花的名声了，可是你们忘了，在我怀孕的时候他是怎么去伤害我，怎么去折磨我，我怀着孕大着肚子自己一个人产检，一个人买菜拎着那么重的东西都是我一个人，我还要工作，还要给他钱花，还要管我妈妈，管我弟弟，管我二姨四处要钱维持这个家，我知道我的婆婆也过这样的生活，可是我真的走不出来，真开眼睛闭上眼睛都是那种伤害，可是我不愿意再被人指责了，我只能装的很有教养，我还在骂人，只是我在心里骂自己，因为我无法面对曾经的爱人彼此照顾彼此关心，最后因为一个第三者走到现在，我和你无法面对，互相伤害过后还要继续走下去，我和你无法面对一个男人在你面前没完没了的谎言，我更无法面对自己甚至为了维护这个家还要和小三打架，竟然有一天也会骂出那些难以启齿的脏话对着小三说出那些话，更糟糕的事我发现我家的任何事情这个男人像个播报机一样去跟她汇报，我无法接受，我跟无法接受他把我的缺点无限放大，把我现在的状态放大去跟小三说，完了小三加我的QQ来骂我，难道因为我结婚了，因为我嫁给他了，我比那个第三者早认识他所以我错了吗，是我骂了你们，我打了你们，在你们眼里我还破坏了你们的爱情，出轨了这么久我连一句道歉的话都没等到，等来的是伤害，这个世界有感同身受这个词，但是却没有这种理解，我因为这件事降低了我自己的身份，破坏了自己积累的福报，我也许作恶太多，多到要孤独终老，我不怕离婚，我害怕自己离婚以后如果我要孩子，孩子会跟着我穷困潦倒，受我的影响有心理阴影，如果我放弃孩子就给他，我不知道这样自私的家庭能够教育出怎样的孩子，但是我知道，一定会极度自私，因为所有的爱都是自私的，可是这样的人家真的就能把自己说的特别好特别伟大，就能给你讲出条条道理，让你哑口无言，让你觉得都是你人品不好，都是你的问题，但是等你静下心来想想这一切你做错了什么，最大的错误就是在该学习的年龄谈了恋爱，在该努力的年龄做了男友的幕后人，在该奋斗的年龄结婚了，在该独立的年龄选择做家庭主妇，最后只能说我这个没能力的自己，而这个真正的施暴者，他享受着他爱情，享受着你保姆式育儿，对你冷暴力，有用了就搭理你，没用了就不搭理你，你是应该感谢他搭理你吗，可是她跟你说的话你已经无力去分辨是真实的还是谎言，他的一切在你面前都盖上了一层幕布，你离婚了要么你负债出走，要能继续在这个没有温度的婚姻里苟且、业务女人不怕现在苦，但是她怕，怕孩子不爱她，怕孩子长大恨她，不需要她，她怕自己老无所依，我不知道这个女人为什么这样害怕，但是我还是决定了要离开，因为我心里明白，总比他们有一个精神病神智不清的母亲要好太多，如果孤独终老，不被孩子们理解和爱，我也认了，总之我生下你们我真的不后悔，因为你们是我爱的延续，如果因为没能陪你们小，没能跟你们一同成长没有陪伴你们长大要我孤独终老我都认了，这是对我的惩罚，这是我的磨难，但是我知道自己迈步过去了……
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