由于孩童时代的我们非常依赖父母的关爱，所以说作为孩子，我们最擅长也最有利于我们生存的一个技能就是索取。小孩子因为没有资源和能力，所以他们唯一能做的就是索取和获得照顾人提供的一切，并且尽自己所能保有这些所得。从还未睁眼的婴儿本能地用力吮吸母乳开始，这种技能就开始发挥作用了。
可是当我们逐渐成年后，也需要开始承担起对自己的责任，包括对别人的责任。随着年龄增长，我们的资源和能力也会增加，因此成熟的过程多少是一个从索取者走向提供者的转变。这个转变如果不完成，那么一个人和他人的关系，尤其是和伴侣，家人的关系就可能出现诸多问题。
谈恋爱的时候一个很常见的状况就是，很多人会总是计较自己的伴侣不够完美，总喜欢挑剔对方，总想着会有更好的人存在。虽然在很多情况下，当你这么想的时候，可能的确是伴侣的问题。但如果你一次又一次的感情里反复出现这样的状况，那么就有可能是自己的问题了。
儿童索取的本能是无限存在的，所以如果你允许自己一直停留在这状态里面，就会一直挑剔，也会一直感到不满足。这种不满足，并不是完全来源于周围的人或事不够好，而很有可能是因为你还以为自己处在儿童阶段，不敢或者不愿意考虑以一个成年人身份给予别人的事情。
我们常说人无完人，我们要学会接纳自己的伴侣。这话说的容易做的难，很大程度上是因为接纳的前提是你要从索取模式转换为给予模式。为什么成熟的仁爱的父母总能够原谅自己孩子的任何过错？因为他们处在给予模式中，对于他们来说孩子的对错好坏并不影响他们的给予。我们在热恋期全力为对方付出的时候，也会常有“对方是完美的”这样的印象，我认为这不完全是因为热恋期的盲目迷恋，更因为当一个人给予的时候，对方所给予的感动和感激就是最完美的回应。
换一个你去面对过去吧！
几乎每个人的成长过程中都有大大小小的创伤。当这些创伤发生的时候，我们可能还处在单纯幼稚的阶段，并没有足够能力去理解和面对这些创伤。而人又是非常依赖经验的动物，我们对自己和他人的看法态度，很容易被过去的这些创伤体验所影响。
拿我自己来说，小时候经常被消极地评判，而作为孩子并没有力量去反驳评判我的人。所以逐渐形成的惯性就是对任何形式的评判都感到恐惧，因为被评判会触发自己深深的无力感和绝望感。由于一直带着这样的创伤在成长，所以对于获取别人评价和反馈这件事情一直都很避讳，即使很多时候他人的评价是积极的，我也会有本能的抵触和逃避感。这样的态度显然会影响我的自我认知和人际关系。
成熟的一个重要特质，就是你能够以成年的自己去面对曾经的创伤，而不是继续以孩子的身份和心态来面对。因为当下的你有了新的认识，思想和生活经验，也在情感和心智上有了很多的力量。想象一下把现在的你原封不动地放到曾经体验创伤的场景里去，你会有任何不同的行为或者言语吗？
每个人都会经历创伤，我们不必因为不可改变的过去而感到绝望。没有创伤，或许就没有成长的动力。成熟的终极状态，意味着你可以不断地成长，不断地变强变自信变聪明，然后不断地用新的自我去面对过去的经验。然后你会发现绝望和遗憾的感觉，会随着你的成长而不断减少，留下的只有内心的平静和满足感。
能做什么？曾经哪些体验伤害了你，至今都对你有影响？如果换了现在的你回到当时，会以怎样不同的方式面对？如果你暂时还面对不了，那么当你变成怎样的人时，就感到能够面对了？如果有条件，我鼓励你在咨询师的支持之下去尝试回答这些问题。在这个世界上，不是每一个人都可以像电影里无拘无束不食人间烟火，也不是每一个人都是追求内心和平的淡泊名利者。爱情不是人生的全部。当然，其他的东西更不是。
25岁前的我非常出世，看破一切。
25岁后的我努力入世，要得到一切。
现在的我非常入世，为出世做修炼。
我渴望热烈而又长久的精彩，如果注定不长久，我希望我的人生热烈过。
