楓葉4766
以前的父母，管教孩子可能會直接動手打，現在的父母大多都意識到，“打孩子”這種管教方式顯得太過簡單粗暴，於是改成了“講道理”，殊不知，
看似文明的“講道理”有時候在本質上和“打孩子”沒有什麼區別，而且它還不如“打”來得直接。
為什麼這麼說呢？
很多時候，給孩子講道理是因為他們的行為不符合我們的期待，我們希望通過說服，讓孩子呈現出我們希望的樣子，這種出自於“聽話”目的的“講道理”，其實本身就挺“不講道理”。而且有時候父母還會擔心孩子不理解，反反覆覆地“講道理”，一遍不行，就再來一遍，殊不知，孩子在8歲前，抽象思維能力沒有開始成熟發展，你講的那些“道理”他們根本就無法理解和接受，此時這一遍一遍的“道理”更像一根在精神領域裡一遍一遍抽打他們的“鞭子”。
成年人和孩子在認知水平方面存在太大差異，從成人角度幾乎是人人皆知的道理，孩子卻看不到這背後的深意，比如，當家裡來客人了你跟孩子說“好孩子要有禮貌，快去跟叔叔阿姨打招呼”，他/她會覺得“我不認識那些人，媽媽卻硬要我去打招呼”，當孩子要吃糖果時你說“吃太多糖會得蛀牙”，他/她會理解為“我很想吃糖，可是爸爸不讓我吃”，因此，不是孩子不講道理，而是他們的心智水平還不能適應這種方式。
通過“講道理”讓孩子“聽話”，其實是在否定一個人、試圖改變一個人，每個人都不希望被改變，所以當他們接收到這種信號的時候潛意識裡會進入一種“戰鬥狀態”，這也是為什麼有時候你越講道理孩子越不聽。
那麼，不講道理，我們可以怎麼做呢？
1.直接說規則。如果你覺得這個是必須要做的事情，那就簡單直接地告訴孩子，比如吃飯之前要洗手、睡覺之前要刷牙。
2.共情。我們的大腦分為左腦和右腦，簡單來說，左腦是理性的，右腦是情感的。《全腦教養法》中指出：當孩子煩躁的時候，邏輯往往不起作用，除非我們回應了他右腦的情感需求。因此，當孩子不滿、憤怒、悲傷時，給他/她一個擁抱，不要說教，站在他/她的角度理解他/她，只有當孩子的情緒得到理解時，他/她才會結束“戰鬥狀態”，與你達成“和解”。
3.以身作則。身教永遠勝於言傳，一個整天打麻將的爸爸或媽媽是沒法給孩子講“知識改變命運”的道理的，你想讓孩子明白什麼道理，最好的方法就是用行動去表達。
希望家長都能少一些冷冰冰的道理，多一些暖和和的共情，讓親子關係更加緊密融洽！
托米媽媽
小孩脾氣大，大部分原因是她身邊親密養育的環境有脾氣大的人，比如爸爸或者媽媽爺爺奶奶外公外婆等。因為寶寶是一張白紙，他所有的行為習慣都是通過模仿養成的。一個懶洋洋的家庭，養不出一個勤奮的孩子。
所以孩子脾氣大，家長首先要反省下，自己的脾氣也要改一改。孩子模仿能力很強，特別是壞習慣，一學就會，一會就難改。
其次，要反省下對小孩是不是過分寵溺了，造成她自我為中心。現在家裡的孩子都是萬千寵愛於一身，要啥給啥的。大人對於小孩都是覺得沒什麼大不了，不需要上綱上線。但是三歲定八十，越早教會孩子管理好自己的情緒，對孩子的成長越有利。
最後，不要試圖跟孩子講道理，以身作則，告訴她怎麼做，做給她看，比說一百遍都有用。說教容易引起孩子反感，得不償失。
育兒的道路很長，對家長的考驗很大，一步一個腳印，靜待花開。金無足赤，人無完人，只能盡力做到最好了
曼媽媽育兒
情緒智力在很大程度上決定著一個人的成功。情商最重要的組成部分是情緒管理能力。情感控制是要求父母在教育上投入大量精力的內容。每個人都能體會到很多的負面情緒，比如憤怒等。不同的是，情緒管理能力強的人以健康的方式表達自己的情緒。尖叫、扔東西、咒罵和踢都是不良情緒的表現，但它們並不健康。
為孩子營造和諧的家庭氛圍。友愛的家庭環境充滿感情和理解，能給孩子一個愉快的心情，使他們快樂。應更多地關注兒童身心發展的特點和需要，並在出現問題時與兒童進行更多的討論，讓孩子從小學習語言和談判來解決問題。這有利於孩子克服情緒低落、減少哭鬧、玩樂依賴行為、停止發脾氣。
要讓孩子學會在感到沮喪時合理的發脾氣。抑鬱的感覺是，當孩子們想做一些事情，但由於自身的侷限性而不能達到目標時。當不可避免的情感失敗時，這種失敗已經通過發洩方式被修復，如果孩子不發脾氣，孩子們的抑鬱症就會累積，因此要讓孩子學會自己感情的排解。
