1今天没事上大街溜达，天有点凉，就看到一个穿短裤的人，我好奇就走上前搭讪，可还没说两句话，她就跑了，我心说这也太没礼貌了，就继续追上去问，你话还没说完咋还跑了？只见她非常不耐烦的回答：没看到我在跑马拉松吗？这时我才看清楚她背后还有数字的牌，远处还有一群人在追她。
2在超市停车场和人发生争吵，对方骂我：谁允许你在残疾人车位停车了！你是智障啊？智障不也是残疾吗？我灵机一动，立刻承认自己是智障，获得了吵架的主动权。
3今年马上就成为过去式了，你觉得自己在这一年里，最大的收获是什么？我沉思了下说：最大的收获就是今天的自己永远比昨天的优秀。闺蜜白了我一眼：意思就是今天永远比昨天能吃呗。
4减肥，前阵一下跳了一千下跳绳，手疼得抬不起来了，最近生活没法自理了，连拿杯子都拿不起来了。老妈：伺候你半个月，我最大的心得是你还是胖着吧！
5老婆下班买回几根黄瓜，对我说：晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上腿上长了好多肉。是呀，我看你的脸也大了一圈。我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
6小时候我一直以为包拯和包青天是两个人，一个少年，一个老头！都姓包，长得一样黑，所以我猜绝对是兄弟关系！后来吧，老哥忽悠我说，差了几十岁，很明显是父子关系。
7我上初中的时候我妈是我们班主任，一次上课提问我问题，那时候睡着了，冷不丁的被提问，脑袋一下子蒙了，机械的说了句：妈，我不会。随之而来的一顿暴打，全班安静！
8小时候和堂弟偷二叔的烟抽，被二叔发现了，揍得我们像猫叫一样。哭着哭着，我们就暗中较上劲了，一个比一个声音拖得更长，一个比一个更响！二叔越听越生气，就又揍了我们一顿，竹棍都打断了好几根。
9以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗鸭脖子他最高兴，路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
10有次打游戏到凌晨三点，第二天有个重要会议，得早起。大老板也会来参加，迟到影响未来升职。但是我睡熟了雷打不动，任由闹钟暴跳。对面哥们给我支个招：你睡前喝一大杯水，早上自然就醒了。我觉得此言有理有据，遂照办。第二天我请假了，在家洗床单。
