1八戒，别以为米站在路灯下就是夜明猪了！
2我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。
3清华女人就是专业，今天在C楼听见一女的打电话：“好开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思？”
4打工累死累活好几年没存下一分钱，去年家里给了点钱让创业，一年下来，轻轻松松欠了三万多债！
5“恋”是个很强悍的字，它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
6楼主：给我一个女人，我就能创业出一个民族！ 回复：嗯，给你一头猪，明年肉价肯定下跌！
7去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！”阿姨手明显一抖“丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆订的……”
8楼主：大家说我长的像不像伍佰？ 回复：只有一半像（二百五）
9美国一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来了！
10母老鼠带着小老鼠出来偷东西，碰到一只猫，小老鼠吓得浑身发抖，这时，母老鼠学了两声狗叫，把猫吓跑了。母老鼠得意的回过头来对小老鼠说：“孩子，从这件事可以看出，学好一门外语是多么的重要啊！”
11当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。 在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。 后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
12悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
13早晨起床后，旅馆服务员关心的问一位旅客：“老先生，怎么样？昨晚睡的还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来又来了十几个劝架的！”
14男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。”我爸吸了一口烟悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙。”“咋帮？”“赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走……”
15那天在朋友家，手机找不到了，就借我朋友他女朋友的手机拨了一下，听听在哪儿，输入我的号码，一按拨出键，屏幕显示她保存我的名字：SB3（继而感到欣慰，还好是个季军）。
16你知道吗，流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟，而慌慌张张弹出窗外的烟头。
