慧芳124
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每個家長都希望自己的孩子理性大方，溫文爾雅，但是也不想孩子受欺負，所以都希望孩子能理智對待外來的危險和威脅。可有些孩子遇到外來的攻擊會用更極端的方式處理，本來佔理的事情，反而成了無理，結果得不償失，這樣的孩子必須要科學引導和教育:
第一，家長反思。家長是孩子第一任老師，孩子是家長的鏡子，孩子處理事情方式極端，家長有必要多思考:自己是不是教育孩子別惹事，有人欺負要用更狠方式反擊。或者家長就是火爆脾氣，動不動就會大打出手，早知道有時身教大於言傳，極端的方式教會極端的孩子，有人欺負反擊是對的，但是凡事必須適度，理性理智很重要。
第二，班級和家庭存在感。馬斯洛的需求理論告訴我們人最高需求就是個人價值的實現，也就是被需要，被他人和組織需要，就是習總書記說到的:獲得感和幸福感。有時候孩子看起來很外向活潑，可是心裡沒有存在感，尤其在學校如果他得到老師和同學的關注或者關心很少，他會很失落，為了找到存在感，那就用極端但方式讓別人記住他，這也是很讓人擔心的地方。所以家長這個要多陪伴孩子，陪伴是最好的調劑和教育，讓孩子感受他在家庭和父母心中的地位很重要。此外，必須溝通老師，讓老師適時多關注孩子，多回答問題，多在班級發揮特長，讓孩子逐漸找到在班裡的角色定位，慢慢有存在感，獲得感，進而有幸福感。本身多參加活動也可以讓孩子更瞭解同學，讓學生更瞭解孩子。
藤籌勁草論教育
我試著來說一下對這個問題的理解，這應該是兒童怎樣處理人際衝突的問題
人說有人的地方就有江湖，有江湖就有打鬥，青少年群體也不例外，不管是在校園內，社會上，甚至在家庭內部兄弟姐妹之間，無處不存在矛盾，在出現衝突時，怎樣處理這些衝突呢，尤其是在對方做出有辱自己的言行舉止時，是象題中的男孩兒那樣不惹事但又不怕事，以極端的方式衝動地不管不顧地進行回擊，還是害怕出事而一味的好好好抑或是抹不開臉面只後知後覺地感知自我羞惱
我認為這兒的三種方式都不恰當，孩子正確處理衝突的方式應該是，先用語言來表達自己的情緒，告訴對方自己非常生氣為什麼而生氣，然後再給對方以警告，如果他再這樣的話就會怎樣之類的，如果對方還不停止，那麼再作出一定的反抗行為，但要切記不要傷害到對方的要害部位，能用語言解決的，儘量不用武力，當然力量懸殊較大時，保護自己不受傷害是王道
本人小時候也有這樣的經歷，記得有一次姐姐在一個勁地奚落自己，她在那兒說啊說，沒完沒了，自己聽的很煩，非常氣惱，沒有跟她多理論，順手撿起手邊的一個凳子朝她頭上砸了過去，好在她很靈活，迅速地跑開了，否則後果不堪設想啊，雖然現在會拿這些舊事來說笑，但是想想當時的場景還是後怕，即使她再惹我時會有所顧忌了
在孩子的成長過程中有多少孩子就是在這樣的偶然事件中魯莽地犯下了無可挽回的大錯
所以在孩子遇到人際衝突時，我們不能只讓孩子憑著天然性格的自然流露去應對，我們做父母的應該對孩子進行生命安全教育，對於一些性子烈的孩子，我們應該更多地引導他的安全意識這塊兒，而對一些性格相對軟弱的孩子，我們就要引導他們要堅強一些，讓他們不惹事，但也不要怕事兒，遇到事情不能一味的忍讓，否則極容易成為被欺侮的對象，尤其會成為一些校園霸凌事件中的受害者
許多影片中也會有此類衝突的典型解決案例，我們可以陪著孩子觀看一些，然後一起進行討論反思
例如，在電影《伴我同行》裡，十二歲的戈迪在好朋友克里斯面對了兇狠的大齡青年手拿匕首的威脅時，毫不畏懼地舉槍對準了對方，並勇敢堅定的告訴對方，你敢做出一些舉動，我就會打死你，雖然對方既狡猾又兇狠，而且人多勢眾，年齡懸殊較大，但是戈迪的沉穩冷靜還是在氣勢上震懾住了對方，最終嚇跑了對方，我們在觀看這樣的鏡頭時，自己內心裡會有所觸動，並會做出假想，如果是自己面臨這樣的處境該怎樣處置，然後再跟孩子一起探討可不可以有其他的應對策略，再一起模擬演練，這樣寓教於樂，孩子更易接受
總之，面對了一個既不惹事又不怕事的九歲男童，我們首先給他進行的應該是生命教育與安全教育，然後對其男子漢的氣概予以肯定，跟他講明白小不忍則亂大謀的道理，然後一起探討遇到必須要發作的時候應該怎樣發作，怎樣既給對方一定的教訓又不至於造成大的傷害，把這樣的探討演練放在平時，防患於未然。
一起前行3399
他可能是網絡遊戲玩多了。遊戲中的報復性思維動作特別多。同他好好說理，現實社會是有法律的！不是遊戲！反對別人欺負你沒錯，但要適可而止。只要他懂理，糾正還是不難的。
