孩子的安全感如何建立?(收藏級乾貨) _ 重慶情商訓練

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不知大家對安全感是怎麼認識的,在心理學領域,我們將安全感又稱作“人們的第二層皮膚”。眾所周知,人的生理上有第一層皮膚,皮膚的作用就是保護我們的身體,免遭外部病菌的侵襲。而安全感就像是第二層皮膚,它保護我們的心裡免遭“侵襲”。所以安全感是人生的根基,直接與成人之後的幸福快樂指數成正比例。

如何幫孩子建立安全感

安全感不足的孩子會產生很多的問題,那如何去建立呢?一般來說安全感建立的最重要時期是0—3歲,在這個階段孩子有一個特別重要又敏感的時期,叫“自我意識的第一次飛躍期”,多數發生在孩子2歲半至三歲之間。這個時候,對很多年輕媽媽而言,就意味著帶孩子的過程中又多了些挑戰:媽媽們既要幫助孩子建立充分的安全感和自由感,又要讓孩子懂得初步的界限和規則。

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如果不能給孩子給予充分的安全與自由,又不能讓孩子建立初步的界限和規則,則會造成孩子要麼變得非常任性和驕橫,要麼孩子會變得懦弱、膽小或者退縮。中國有句老話叫:三歲看大,七歲看老,這也說明0—3歲對孩子的成長髮展是多麼重要的時期,而在此階段,孩子安全感的建立就顯得尤為重要。

在0—3歲時期,孩子會出現很多的情緒、脾氣、還有一些行為偏差,讓年輕的爸爸媽媽非常頭疼。那麼我們如何應對和引導呢?以下方法建議大家不妨試試。

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首先要無條件的接納孩子,這是建立安全感最重要的一點。我們要避免用威脅恐嚇,給孩子造成一種恐懼,避免讓孩子產生被遺棄的感覺,因為這些都是對孩子安全感的知名打擊。所以像“那你再不回家,我就不要你了”、“你再不跟我走,我要告訴你爸爸”、“你再不聽話,等會兒狼外婆、警察叔叔把你抓走”......這些都是具有恐嚇和威脅的言辭,這些話都會破壞孩子的安全感。當然呢,還有類似的以攻擊孩子外貌或者出身,不知覺中重創了孩子的安全感。比如“你怎麼長得那麼醜”、“你怎麼就不像一個女孩或者男孩”、“你就是從河裡撈出來”的等等。經常處於該語言環境下的孩子,其安全感是很難建立起來的。

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第二,在接納允許和引導的過程中,要允許孩子在安全的空間內進行探索。在日常生活中,經常會看到一些父母會代替孩子做事情,或者操控孩子。比如孩子要吃飯,爸爸媽媽還有爺爺奶奶怕弄髒孩子的衣服,總是追著後面喂。這樣的做法其實也在破壞孩子自我掌控力,摧毀了孩子的確定感和安全感建立。

我在美國訪學時,會觀察到很小的美國孩子,父母讓其單人單椅坐在餐桌前,給孩子前面擺放一個盤子,任由孩子自己抓食,這其實就是在允許孩子在安全的空間內進行探索。有的老一輩帶孩子,不讓小孩碰這個或者摸那個,其實這些都是在壓抑孩子。像玩水呀,玩沙子呀,只要注意到安全,這些都是可以讓孩子進行充分的探索。而中國的很多父母會非常容易給孩子說“不”。我們把這個稱之為妨礙孩子的成長。

當然還有更多地是一種操控孩子的成長。就是讓你必須拿,你必須按照我這樣辦,你必須按照我那樣說。比如說。見到一個陌生的叔叔阿姨到你家裡。父母在孩子還沒有準備好的時候,就把孩子從身後一把拉住讓叫叔叔阿姨。其實這是不對的。一般小孩會躲在父母身後先觀察,確定是否安全或者熟悉,再確定是否向對方打招呼等。如果父母操之過急,其實也是對孩子安全感進行了一種破壞。

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當孩子來了脾氣,哭鬧不止,產生很激烈的負面情緒時該怎麼辦呢?一般來說呢,他產生負面的情緒有多種境況,我們說常見的兩種:一是孩子破壞了規則,哭鬧不配合的情況。比如帶孩子逛超市,說好了只買一樣東西,結果呢,孩子出超市的門還想拿一個棒棒糖。那麼爸爸媽媽肯定不同意,這時候孩子就大哭大鬧,此種情況就是所謂的“破壞規則”。很多年輕父母,在大庭廣眾之下可能就很容易臉上掛不住,就會用威脅恐嚇語氣的語氣或者語言,簡單粗暴的操控孩子。比如說“你再不說我就不要你了”、“你看你這麼不聽話,這麼不像話”等等。這些做法都不建議去做。

這對此類情形,我建議各位家長始終堅持一種處理方式:溫和而堅定。溫和就是態度要非常的平靜,保持一份平靜;堅持就是堅持你的原則或規則。孩子大哭大鬧時我們首先要陪伴他,靜靜的陪在旁邊看著她,然後就會說:孩子,我知道你想要那個棒棒糖,媽媽不能給你。這樣就可以了,然後就堅持地坐在旁邊陪著他。孩子看到你又沒有脾氣又態度很好,但是又很堅決表達不的時候,他哭一哭也就沒有意思了。這種方法是非常奏效的,試試看。

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認同就是認可孩子,比如對孩子說“寶貝,媽媽知道你已經搭了一下午,玩了一下午這個積木已經很努力了,可是還沒有把他搭成,是不是特別的難過?”。我們做家長的首先要認同孩子的情緒,這是第一步。

接著是共情:對孩子可以說:“哎呀,這麼難的一個積木啊,這麼難的玩法呀,如果是媽媽,媽媽也不太會弄,包括現在我都未必能做得出來。”如此說的目的是讓孩子能夠覺得遇到難處是很正常的。

最後就是解決辦法。這時候有了上面兩個步驟,接下來對孩子不妨說:“寶貝呀,你看一看,要不我們休息一下,或者說是等爸爸回來以後我們再一起研究研究看看怎麼樣弄;或者說是讓我們上網查一查或者看看說明書,你看怎麼樣?這樣子做的目的是讓孩子感覺到他有選擇,有人支持,還有辦法去解決問題。這時候孩子的情緒就會越來越穩定。如此下去,當孩子遇到難處,也會逐漸表現的情緒穩定,碰到規則性境況時,也能很快判斷出不能觸碰“界限”,在這個過程中,父母的情緒溫和而穩定,孩子也會感知和學習到的,他的安全感自然而然會建立的非常好。

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· 除了接納、允許、引導之外呢,我們還有兩個方面,大家可以去留意一下。

第一就是創建規律有序的環境。安全感來自於重複來自於穩定,所以你這個家裡是一種非常規律的穩定的環境,對孩子建立安全感非常重要。每天早晨你正常幾點出去上班,晚上幾點回來,那麼孩子就會養成一個非常穩定認知:媽媽幾點吃,媽媽早上會幾點走,晚上會幾點鐘正常回來。這個時候不斷的重複的時候,他會建立很好的安全感。當父母再次離家上班時,孩子也不會覺得父母是遺棄他或者丟下他,也就不再哭鬧了。

其次是保持父母的穩定性。培養和建立孩子的安全感,父母自身的穩定性很重要。這包括父母彼此間關係的穩定性,即人們常說的“良好的夫妻關係是送給孩子最好的禮物”;還有就是父母情緒的穩定。父母雙方情緒的穩定對孩子建立起安全感是尤為重要的,尤其是母親情緒的穩定。一個焦慮的媽媽,一個急躁的媽媽,一個急急火火的媽媽對孩子建立安全感都不是很有利的。

再次是父母言行舉止的穩定性。父母的做法穩定性就是要保持在人前事後言行一致,身心一致。比如家裡頭一天來客人了,孩子很主動的為客人端茶倒水,父母就誇孩子懂事有禮貌;可當第二天家裡又來客人了,由於大人談話內容比較嚴肅或者是該客人是父母不喜歡的人,這時候孩子不知情依然主動端茶倒水,而父母卻粗暴打斷並說:“大人談事兒,孩子別晃來晃去”之類的話語,這個時候就容易導致孩子認知混亂;還有一種情形是:大家都知道過馬路時要注意紅綠燈,但是有些父母雖然口頭上給孩子教了紅燈停綠燈行,但是當真正生活時遇到過馬路,依然還闖紅燈。這就讓孩子很容易產生混淆;

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最後一點就是身心一致。孩子在六歲之前他的語言功能是在總體增長的。無論怎樣他的感知能力永遠比他的語言表達能力要強的多。當媽媽心情不好的時候呢,孩子就會問:“媽媽,你是不是不高興?”如果媽媽說:“哪有不高興啊,你別瞎操心”。可是你嘴巴、身體,以及行為均傳達出你確實不高興,孩子是能非常清晰的感知到你內心其實是不高興的。所以說這些話的時候也會造成孩子的認知混亂,不利於孩子安全感的建立。

· 好啦,以上就是小閃關於“孩子安全感的建立”所要分享給大家的內容,供大家參考學習哦~~~

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