不知大家对安全感是怎么认识的，在心理学领域，我们将安全感又称作“人们的第二层皮肤”。众所周知，人的生理上有第一层皮肤，皮肤的作用就是保护我们的身体，免遭外部病菌的侵袭。而安全感就像是第二层皮肤，它保护我们的心里免遭“侵袭”。所以安全感是人生的根基，直接与成人之后的幸福快乐指数成正比例。
如何帮孩子建立安全感
安全感不足的孩子会产生很多的问题，那如何去建立呢？一般来说安全感建立的最重要时期是0—3岁，在这个阶段孩子有一个特别重要又敏感的时期，叫“自我意识的第一次飞跃期”，多数发生在孩子2岁半至三岁之间。这个时候，对很多年轻妈妈而言，就意味着带孩子的过程中又多了些挑战：妈妈们既要帮助孩子建立充分的安全感和自由感，又要让孩子懂得初步的界限和规则。
如果不能给孩子给予充分的安全与自由，又不能让孩子建立初步的界限和规则，则会造成孩子要么变得非常任性和骄横，要么孩子会变得懦弱、胆小或者退缩。中国有句老话叫:三岁看大，七岁看老，这也说明0—3岁对孩子的成长发展是多么重要的时期，而在此阶段，孩子安全感的建立就显得尤为重要。
在0—3岁时期，孩子会出现很多的情绪、脾气、还有一些行为偏差，让年轻的爸爸妈妈非常头疼。那么我们如何应对和引导呢？以下方法建议大家不妨试试。
·
·
首先要无条件的接纳孩子，这是建立安全感最重要的一点。我们要避免用威胁恐吓，给孩子造成一种恐惧，避免让孩子产生被遗弃的感觉，因为这些都是对孩子安全感的知名打击。所以像“那你再不回家，我就不要你了”、“你再不跟我走，我要告诉你爸爸”、“你再不听话，等会儿狼外婆、警察叔叔把你抓走”......这些都是具有恐吓和威胁的言辞，这些话都会破坏孩子的安全感。当然呢，还有类似的以攻击孩子外貌或者出身，不知觉中重创了孩子的安全感。比如“你怎么长得那么丑”、“你怎么就不像一个女孩或者男孩”、“你就是从河里捞出来”的等等。经常处于该语言环境下的孩子，其安全感是很难建立起来的。
第二，在接纳允许和引导的过程中，要允许孩子在安全的空间内进行探索。在日常生活中，经常会看到一些父母会代替孩子做事情，或者操控孩子。比如孩子要吃饭，爸爸妈妈还有爷爷奶奶怕弄脏孩子的衣服，总是追着后面喂。这样的做法其实也在破坏孩子自我掌控力，摧毁了孩子的确定感和安全感建立。
我在美国访学时，会观察到很小的美国孩子，父母让其单人单椅坐在餐桌前，给孩子前面摆放一个盘子，任由孩子自己抓食，这其实就是在允许孩子在安全的空间内进行探索。有的老一辈带孩子，不让小孩碰这个或者摸那个，其实这些都是在压抑孩子。像玩水呀，玩沙子呀，只要注意到安全，这些都是可以让孩子进行充分的探索。而中国的很多父母会非常容易给孩子说“不”。我们把这个称之为妨碍孩子的成长。
当然还有更多地是一种操控孩子的成长。就是让你必须拿，你必须按照我这样办，你必须按照我那样说。比如说。见到一个陌生的叔叔阿姨到你家里。父母在孩子还没有准备好的时候，就把孩子从身后一把拉住让叫叔叔阿姨。其实这是不对的。一般小孩会躲在父母身后先观察，确定是否安全或者熟悉，再确定是否向对方打招呼等。如果父母操之过急，其实也是对孩子安全感进行了一种破坏。
当孩子来了脾气，哭闹不止，产生很激烈的负面情绪时该怎么办呢？一般来说呢，他产生负面的情绪有多种境况，我们说常见的两种：一是孩子破坏了规则，哭闹不配合的情况。比如带孩子逛超市，说好了只买一样东西，结果呢，孩子出超市的门还想拿一个棒棒糖。那么爸爸妈妈肯定不同意，这时候孩子就大哭大闹，此种情况就是所谓的“破坏规则”。很多年轻父母，在大庭广众之下可能就很容易脸上挂不住，就会用威胁恐吓语气的语气或者语言，简单粗暴的操控孩子。比如说“你再不说我就不要你了”、“你看你这么不听话，这么不像话”等等。这些做法都不建议去做。
这对此类情形，我建议各位家长始终坚持一种处理方式：温和而坚定。温和就是态度要非常的平静，保持一份平静；坚持就是坚持你的原则或规则。孩子大哭大闹时我们首先要陪伴他，静静的陪在旁边看着她，然后就会说：孩子，我知道你想要那个棒棒糖，妈妈不能给你。这样就可以了，然后就坚持地坐在旁边陪着他。孩子看到你又没有脾气又态度很好，但是又很坚决表达不的时候，他哭一哭也就没有意思了。这种方法是非常奏效的，试试看。
认同就是认可孩子，比如对孩子说“宝贝，妈妈知道你已经搭了一下午，玩了一下午这个积木已经很努力了，可是还没有把他搭成，是不是特别的难过？”。我们做家长的首先要认同孩子的情绪，这是第一步。
接着是共情：对孩子可以说：“哎呀，这么难的一个积木啊，这么难的玩法呀，如果是妈妈，妈妈也不太会弄，包括现在我都未必能做得出来。”如此说的目的是让孩子能够觉得遇到难处是很正常的。
最后就是解决办法。这时候有了上面两个步骤，接下来对孩子不妨说：“宝贝呀，你看一看，要不我们休息一下，或者说是等爸爸回来以后我们再一起研究研究看看怎么样弄；或者说是让我们上网查一查或者看看说明书，你看怎么样？这样子做的目的是让孩子感觉到他有选择，有人支持，还有办法去解决问题。这时候孩子的情绪就会越来越稳定。如此下去，当孩子遇到难处，也会逐渐表现的情绪稳定，碰到规则性境况时，也能很快判断出不能触碰“界限”，在这个过程中，父母的情绪温和而稳定，孩子也会感知和学习到的，他的安全感自然而然会建立的非常好。
·
· 除了接纳、允许、引导之外呢，我们还有两个方面，大家可以去留意一下。
第一就是创建规律有序的环境。安全感来自于重复来自于稳定，所以你这个家里是一种非常规律的稳定的环境，对孩子建立安全感非常重要。每天早晨你正常几点出去上班，晚上几点回来，那么孩子就会养成一个非常稳定认知：妈妈几点吃，妈妈早上会几点走，晚上会几点钟正常回来。这个时候不断的重复的时候，他会建立很好的安全感。当父母再次离家上班时，孩子也不会觉得父母是遗弃他或者丢下他，也就不再哭闹了。
其次是保持父母的稳定性。培养和建立孩子的安全感，父母自身的稳定性很重要。这包括父母彼此间关系的稳定性，即人们常说的“良好的夫妻关系是送给孩子最好的礼物”；还有就是父母情绪的稳定。父母双方情绪的稳定对孩子建立起安全感是尤为重要的，尤其是母亲情绪的稳定。一个焦虑的妈妈，一个急躁的妈妈，一个急急火火的妈妈对孩子建立安全感都不是很有利的。
再次是父母言行举止的稳定性。父母的做法稳定性就是要保持在人前事后言行一致，身心一致。比如家里头一天来客人了，孩子很主动的为客人端茶倒水，父母就夸孩子懂事有礼貌；可当第二天家里又来客人了，由于大人谈话内容比较严肃或者是该客人是父母不喜欢的人，这时候孩子不知情依然主动端茶倒水，而父母却粗暴打断并说：“大人谈事儿，孩子别晃来晃去”之类的话语，这个时候就容易导致孩子认知混乱；还有一种情形是：大家都知道过马路时要注意红绿灯，但是有些父母虽然口头上给孩子教了红灯停绿灯行，但是当真正生活时遇到过马路，依然还闯红灯。这就让孩子很容易产生混淆；
最后一点就是身心一致。孩子在六岁之前他的语言功能是在总体增长的。无论怎样他的感知能力永远比他的语言表达能力要强的多。当妈妈心情不好的时候呢，孩子就会问：“妈妈，你是不是不高兴？”如果妈妈说：“哪有不高兴啊，你别瞎操心”。可是你嘴巴、身体，以及行为均传达出你确实不高兴，孩子是能非常清晰的感知到你内心其实是不高兴的。所以说这些话的时候也会造成孩子的认知混乱，不利于孩子安全感的建立。
· 好啦，以上就是小闪关于“孩子安全感的建立”所要分享给大家的内容，供大家参考学习哦~~~
重庆闪耀儿童教育科学研究院
国内首家集智商、情商、健商训练于一体的综合性研究院
