01
在綜藝節目《媽媽是超人》中，觀眾們驚訝地發現，演員馬雅舒家的客廳除了電視，什麼傢俱都沒有，一家人連吃飯都只能跪坐在地上。
家裡的陳列為何會這樣？
原來，因為不想讓孩子把家裡弄得亂糟糟，也害怕孩子玩耍時磕磕碰碰受傷，她便讓人把傢俱全部搬走了。
不僅如此，怕孩子弄髒衣服，她禁止孩子玩水玩沙。
帶孩子逛菜市場，孩子好奇地碰了一下水產攤位上的魚尾巴，她便緊張萬分，趕緊檢查孩子的手有沒有異味。
這樣的現象在家長們養育孩子的過程中並不少見，來看看這些場景，會不會覺得有些熟悉：
孩子還小的時候，吃飯把食物弄得到處都是，還可能會打碎飯碗，於是家長端著碗，把飯一口一口喂到孩子嘴邊；
孩子上學過後，有不會做的作業，需要家長的幫助，家長看了看，解題思路太複雜了，孩子不一定能理解，為了快一點完成，不如直接告訴他標準答案吧；
有一天突然醒悟過來，應該鍛鍊孩子獨立的能力，那送他去參加夏令營吧！孩子出發的前一晚，自己收拾行李，又慢又亂，於是家長替孩子事無鉅細地整理好行李箱，第二天怕孩子不認路，開車把孩子送到集合點……
在孩子成長的過程中，因為家長太“怕麻煩”，很多事情，索性幫孩子代辦。
可是，他們卻沒有意識到，自己為孩子包辦一切的同時，其實是在剝奪孩子成長的權利。
02
父母無論是從時間和能力上來說，都註定無法陪伴孩子一輩子。
在孩子成長過程中太“怕麻煩”的家長，只能養出獨立性差、不自信、不懂感恩的孩子。
試想，孩子在父母的陪伴下成長本是好事，聽到最多的話卻是“你別亂動”“你要聽話”“讓我來”……
這樣的指令性語言以及全部代辦的行為，讓孩子畏畏縮縮，不會再願意嘗試新事物，而不明真相的家長又會說孩子膽小怕事。
如此惡性循環，孩子變得既不自信，也不再有好奇心。
久而久之，等著父母幫自己完成某些事，已經成為孩子的習慣。
不僅獨立自主的能力沒有隨著年齡的增長而提高，還會覺得這些事情父母來做都是理所應當的，絲毫不懂得體諒、感恩父母。
前不久有這樣一則新聞，一個有手腳的成年男人，每天窩在家裡當蛀蟲，吃飯、睡覺、打遊戲。
這樣的生活已經持續20多年，如今只能靠著母親三千多元的退休金生活。
而他的母親，已經70多歲，每天頂著酷暑奔走於街頭，只為幫兒子找工作。
不會上網、沒有人脈的母親，只能用最笨的方式：在街上找人搭話。
她希望能碰到某個好心的路人，可以幫自己的兒子重新走上社會。
結果我們可想而知。
因為父母的太“怕麻煩”養出的巨嬰，或許父母會對他負責，但社會卻沒有那麼仁慈。
作家劉墉說：“以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。”
習慣性為孩子包辦一切，孩子永遠也長不大。
對於孩子來說，現在不吃苦，將來準吃苦；
而對於父母來說，現在怕麻煩，將來更是會麻煩一輩子。
03
還有這樣一部分父母，因為太怕麻煩，索性撒手不管。
孩子小的時候，給他一個手機讓他自己玩，或者把孩子扔給老一輩照顧；
等上學了，就把孩子扔給學校，以為教育孩子就是老師的責任了。
殊不知，養育孩子時偷的懶，將來都會變成血和汗。
這和“全部包辦”的做法一樣，都是不可取的。
養孩子太怕麻煩，遲早把孩子養廢。
一個人之所以不獨立、不懂感恩，往往根本原因不在他自身，而是從小父母的教育、家庭環境出了問題。
生而不養，養而不教，不如不生。
一位稱職的家長，一定給了孩子恰到好處的管束，在孩子小的時候就有意識地培養他的自覺性和獨立性。
哈爾濱有一個名因為視神經發育不良而先天失明的女孩，名叫高雅，今年11歲。
每天早上，她手持盲杖一路敲敲打打，要經過96級臺階，368米路程，數千次敲打，完成一段15分鐘的上學路。
這是高雅一個人的上學路，這也不是她一個人的上學路——距離她幾米遠的地方，永遠有一個默默陪伴的身影，那是她的媽媽。
之所以一直保持這個距離，是因為近了怕女孩聽到，遠了又擔心不能一個箭步趕上。
在高雅“獨立”上學之前，高雅媽媽做了很多功課：
路的特點是什麼，有哪些建築物和路標，怎麼識別自行車，找不到路了怎麼辦……
一切可能出現的問題，媽媽都讓孩子有所準備。
有幾次高雅因為找不到路站在路口急哭了，便拿出“老年機”打電話。
媽媽立即從她身後躲到更遠的地方，接通手裡設置為靜音的手機，假裝自己在家裡的陽臺上望著她，給指她回家的方向……
從高雅來到這個世界的第一天起，她的媽媽就沒有怕過麻煩。
因為她深深地明白和希望：“總有一天，我和她的爸爸都會離開這個世界，希望那時她可以獨自面對。”
孩子真正的獨立，是即使離開父母，也能掌握自己的生活；
父母最重要的使命，不是為孩子解決一切困難，而是讓孩子變成一個有能力解決問題，有能力過好自己的人生的人！
04
家長之所以會覺得麻煩，常常是因為拿著成人的標準，去評判孩子的表現。
家長總是希望孩子能完美地完成任務、令人滿意地回答問題。
當覺得孩子做得不好的時候，就忍不住代勞，對孩子說：“算了，還是我來吧！”
孩子的積極性大受打擊，久而久之，連原本可以做好的事情，也沒有自信去完成了。
其實，家長需要的是放平心態。
按孩子的水平設置目標，只要是他努力能完成的事，就不要幫他，等他會了再提高難度。
當然，有時候，培養獨立性和安全之間是有矛盾的，這就需要家長在一定範圍內給予孩子自主權，但守住安全底線。
不要把養育孩子當成一種麻煩，澆灌一顆幼苗，看他長高、開花、結果，不應是一件有趣而幸福的事嗎？
看過這樣一句話：
8歲時你沒教他繫鞋帶，20歲時他的確學會了。但20歲明明已經應該打工賺錢養自己了，他卻只學會了繫鞋帶。孩子最終是要進入社會的，他必須獨自地在這個競爭激烈的環境裡生存。
千萬不要因為你的“怕麻煩”，而讓他在成長的過程中失去了獲得獨立性、責任性、選擇能力、判斷力的機會。
請把成長的任務還給孩子，讓他在一次次“麻煩”中增長能力；學會自我修復，學會自我保護；體會生活的不易，懂得感恩……
父母之愛子，則為之計深遠。
真正愛孩子，是給與他獨立的人格和力量，讓他有能力過好自己的人生。
成長這件事，只能由孩子自己完成。
