阿民轉發
1.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。”
2.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。
3.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
4.一男生暗戀一女生，鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生。“投緣的。”女生答，連問幾遍都是一樣的答案，該男生洩氣道：“頭扁的行不行？”
5.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
6.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
7.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
8.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那繫了安全帶的那？？” 答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
9.父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。
10.現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
11.上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。
12.當你覺得一個人孤獨的時候，就打開電腦放一部鬼片，一會你就覺得廁所有人，廚房有人，房間也有人，躲在床上都感覺被窩裡是不是多了一個人。
小名胡扯
歷史課的時候，老師提問：“哪位同學能簡短概括下美國曆史上的45位總統？”
一位同學拿出iPad投屏如下
螢火新視界
很榮興回答這個問題：
1、上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩， 不巧卻被老師發現，問我在幹什麼，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來， 對著他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎......
2、剛下車把車門鎖住了，鑰匙也落車裡了，車內三歲的侄女還在睡覺，我用力拍車窗把她叫醒，對她大喊：“你在裡面等著我，我回家拿備用鑰匙，等著我啊！” 只見侄女緩緩搖下車窗：“你說啥？” 我：“。。。。。。”
3、狗對熊說：“嫁給我吧，嫁給我你會幸福！” 熊說：“才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！”
4、“醫生，我最近總是失眠，看書數羊神馬的都試過，還是睡不著。” “你想花多少錢治病？” “只要能根治，多少都行。” “那重新裝修吧，把床撤了，裝成教室的樣子。”
5、你對爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什麼，媽媽給你做”；你對男友說你餓了，男友會說：“想吃什麼，我去買”；而你對女友說你餓了，女友往往會說：“我也是……”
6、學校放暑假了，一妹紙和她姐姐坐車回家途中，窗外風景無限。妹妹看見車外一片綠油油的菜地裡有一隻豬在歡快的吃草，瞬間想嘲笑她姐一把。她指著那隻豬對姐姐說：“姐，快看，你妹在那裡吃草！”
