Marry因為九歲的女兒Amy 學習缺乏信心，總是焦慮自己會失敗而來諮詢。諮詢開始的時候，我發現Amy會時不時的抓自己的腹部。Marry給我說，那是因為Amy的腹部皮膚上長了溼疹。Marry也說大夫說了，等學校放假的時候，可以用一種新技術給解決。但是，因為Amy經常感到癢，於是，她還是會去的抓。於是，我就不得不忍受Marry突然的咆哮，“你就不能忍一忍，這麼一點忍耐力都沒有，以後還能做什麼。一點出息都沒有”。不得不說Marry的嗓門是蠻大的，情緒的爆發力也是蠻強的，有幾次把我都嚇了一跳。
當然，我們都說人是有性格的，或者說有固定的行為情緒反應模式的，那麼，就是說如果Marry對於Amy的“溼疹”有著這樣激動的情緒和羞辱的言行，那麼，我假設她在輔導孩子的時候，遇到“難題”也會有這樣激動的情緒和羞辱的言行。
事實證明，我的假設是正確的。在諮詢中Marry表現的相當焦慮，往往都是Amy還沒有說話，她就已經想當然的替Amy回答了。有次我問Amy，當你遇到一道難題的時候，你會有什麼感覺和想法？Amy正在猶豫或者說思考要怎麼回答的時候，Marry就說：“她能有什麼感覺，她就是放空了，或者，瞎做一通，然後，等到了補習老師那裡才肯認真的做”。Marry也抱怨她有多麼幸苦，為了Amy她找了多少補習老師，可是Amy就是一幅死氣沉沉的樣子，沒有進步。但是，從我的角度看，Amy也很辛苦，雖然她有些無奈，但是她依然服從著母親的安排，而且，她做的題目很多都是很難的，甚至有些超前的，確實需要補習老師的指導和幫助。
面對焦慮和愛女心切的Marry，我陷入無奈之中，要怎麼樣才能幫到這對付出這麼多努力，卻達不到目標的母女呢？
當時，距離Amy放暑假還有一個月的時間。又過了兩次諮詢，我發現Amy出現了一個行為模式，就是諮詢中有時候當她母親看她的時候，她會身體緊張，然後無意識的去用手按住自己經常抓腹部的手，這個動作就好像說：“不要再抓了，媽媽在看我們了。”
我問Amy說，“我注意到每當媽媽看你的時候，你都抓著你的手，我猜你內心一定感覺很衝突，一方面，你感覺溼疹癢，想抓；一方面，你又擔心媽媽又要指責你抓它了，而且，你更擔心如果媽媽指責你，就意味著她不喜歡你了。所以，你總是感覺很難受，我甚至猜你都沒有聽到我們在討論什麼。”Amy聽了我的話，緊張的身體放鬆了下來，承認是這樣的。
我突然感覺這次有關“溼疹”的討論可以是個很好的切入點，於是，我在下一次單獨諮詢Marry的時候，告訴她以下的內容：
“從我這幾次諮詢收集的信息和觀察您對Amy“溼疹”的反應，我想說Amy目前學習上信心不足的情況可能和您與她的溝通方式有關。比如說，她腹部上長了一個溼疹，一般而言，孩子都會去抓它，因為，這就好像我們身體裡扎進去一個刺，是不舒服的。對於我們成年人來說，我們可以通過理性來控制自己的衝動，比如，通過告訴我們自己抓也沒有，而且，會越抓越癢。但是，九歲的孩子她的大腦的理性水平還沒有發育完全，她很難控制自己的衝動，也很難預期抓的後果。所以，她和其他孩子一樣，會去抓它，這可以理解。
接下來，我發現每當她抓的時候，您會比較生氣，然後，指責她。現在Amy有時看到你的時候，都會無意識的去用一隻手抓住另一隻手，好像用這個動作來告訴她自己：“我要小心了，否則，媽媽又要指責我了，她會不喜歡我的。”而事實是，我發現有時候你看她並不是要指責她抓溼疹，而是要和她討論如何解決她的學習問題。
現在，我有些擔心Amy，因為她開始花大量的心理能量來關注您是如何看待她的，擔心您是不是不喜歡她了，而不是把精力放到怎麼在諮詢中尋找解決她問題的方法。
而這種情況，我也認為可能出現在你們的學習過程中，也就是說在學習中，當Amy遇到難題的時候，她本來應該考慮如何解決這個難題，但是，現在她更多的擔心卻是媽媽是不是要指責我了，媽媽是不是要不喜歡我了。
所以，從比喻的角度而言，我認為，“溼疹”就好像“難題”，本來Amy抓一抓，可能也不影響什麼，只是更癢，然後，等到一個月後解決就好。那麼，“難題”也是這樣，本來Amy做一做，即使不會，可能也不影響什麼，等到見了補習老師，學習解題方式就好了。但是，現在，由於您的過度關注和指責性的話語，讓Amy開始把自己當作了敵人，即“我是一個無法控制衝動的孩子，我是一個未來沒有出息的人，我是一個不被媽媽喜歡的孩子”，而忘記了自己現實的敵人其實只是“溼疹”和“難題”而已。而我們都知道當一個人開始和自己搏鬥的時候，她將是多麼的痛苦和沒有贏得可能。
這就造成一個令人痛苦的現象，就是你和她都很辛苦，用功，但是無法達到你們的目標。原因不是因為Amy沒有控制力，沒有出息；僅僅是因為她把注意力花在了“媽媽是不是要指責我，媽媽是不是不愛我”上面，而沒有花在“如何解決現實的問題”上面了。這不能不說是一種心理能量的浪費。”
Marry聽後，結合她的觀察和體驗，若有所思的表示同意。
然後，我提議諮詢可以先停下來，等到她和女兒去醫院把溼疹的問題解決了，我們在繼續，這樣，我估計Amy就可以把精力從擔心您指責她上面抽回來，開始關注我們真正要討論的問題。其實，我這麼做是想給Marry一個現實的比較。
果然，等下一次她們再來的時候，Amy的溼疹，已經得到了解決了，而Amy也可以放鬆的參與到諮詢中來，很快就表現出了聰明和解決問題的能力。
於是，Marry有了深刻的體驗，就是原來有些衝突完全是不必要，而且，這些衝突一直在消耗著Amy的人格力量。從那以後，Marry再不給Amy佈置超前的難題了。而不出我所料的是，當Amy內心的安全感得到滿足，她不再擔心母親是不是要指責她，她也不用擔心母親是不是不愛她了，Amy的成績和自信心自然而然的出現快速的提升。
案例結束。
最後有興趣的父母也可以結合佛洛依德的“超我，自我，本我”人格發展模型，來更好的理解Amy內心發生了什麼。
“超我，自我，本我”人格模型假設，我們每個人的內心世界都有三個機構，其中，“本我”就是“原始的我”，喜歡說的話就是“我想要”，遵守的原則就是“快樂原則”即驅樂避苦。“自我”就是“現實的我”，喜歡說的話就是“我能夠”，遵守的原則是“現實原則”即妥協適應；“超我”就是“理想的我”，喜歡說的話就是“我應該”，遵守的原則是“完美主義”即盡善盡美。
其中，超我就是我們小時候內化的父母，那麼，現實中如果父母總是指責和羞辱孩子的話，孩子就很容易形成一個充滿衝突的人格結構，繼而有大量的心理能量被沒有意義的消耗掉了。
那麼，回到Amy的內心世界，估計過去和母親相處的過程中出現了相當多的“衝突區域”，消耗了她大量的心理能量。如今，她的母親改變了對待她的方式，也等於減少了衝突，釋放了大量的心理能量，從而，促進了Amy的成長。
