1.媽！鄰居家的狗又來咱家吃剩飯了” “讓它滾”“之前不都給它留著的麼，今天咋不給吃了？” “今天路過它家門口它吼我”
2.剛去ATM取錢，前面有一對夫妻。妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你起開”，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了”！哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高！後來：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼～～我整個人都呆了，高手啊，真是魔高一丈。重點來了 老公把錢交給妻子後，只見那女的抓起一打錢往男的臉上打，＂小樣，你加特技啊，加特技！別人6位你9位，注意你好久了！＂男的很茫然，女的繼續發飆，＂老孃上次輸520，這次輸748，你都把錢取出來，牛逼啊你！密碼是啥，不說把你廢了！＂男的戰戰兢兢…
3. 8歲的兒子存了不少壓歲錢，變得財大氣粗的。
他：“爸，我要洗腳，幫我打水。”
我：“自己的事情自己做”他：“一百塊。”
我：“不許告訴你媽。”
他：“爸，幫我拿雙襪子，五十塊。”
…沒幾天，我賺了三四千！眼看兒子要開學了，老婆說：“壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。”兒子：“都給我爸了。”
4.火車站邊有個街，今天下車後路過，看見有很多賣小貓，小兔和小狗的，由於喜歡小動物，就駐足看小貓咪，由於天熱，貓咪趴著睡覺，這時攤主用手把貓咪捅醒了，說道，來顧客了 都精神點，上班期間睡什麼覺！
5.週末回家，家裡就我和老爸，路由器在老爸臥室。我正在自己屋和朋友手機上聊天，突然發現斷網了，躡手躡腳把老爸臥室門推開，發現老爸一臉壞笑地看著我，哈哈哈，我就知道你沒睡，去，冰箱裡給我拿瓶水，我睡醒渴了懶得下去。
6.今天很幸運上地鐵還能找到個座位，突然一對情侶來到我對面問道：不好意思啊！今天我女朋友來例假了，不是很舒服，能讓一下座位嗎？我正猶豫著站起來，旁邊的阿姨開口道，小夥子，女朋友不舒服，應該帶她去打個出租車啊！你沒看到這個小姑娘上一天班也很累嗎！我突然對阿姨有一種很讚的感覺，還是親媽懂我啊！今晚回去得好好犒勞一下老媽才行。
7.一哥們打車到站，50塊，哥們摸摸兜忘裝錢包了，兜裡就三十來塊錢，司機不幹，哥們說，那你再往回開二十塊錢的吧。我擦，司機調了個頭，真給丫拉回去了。
8.轉和媳婦吵架，媳婦急了，買了一瓶農藥。媳婦：“你在不認錯，我讓你後悔一輩子”我：“老婆，我沒錯，但請你不要作踐自己，拿命開玩笑”媳婦：“你後悔一輩子吧！”說完，媳婦擰開瓶蓋，就要往我嘴裡灌。
9.晚上回家打了一輛滴滴，司機邊跟我抱怨，邊跟我說，也沒得罪誰啊，怎麼就得了個4星，星級被降了，真是鬱悶。我書哦沒事，一會給你投個5星。然後司機說：小姑娘，你真好！這麼晚，去上班啊！然後終於知道這師傅為什麼總拿4星了。
10.最近追一本特好看的小說，每天五點準時更新，每到時間總是習慣性的右劃觀看，然後如痴如醉，意猶未盡，期待著下回分解，可剛剛劃開一看只有四個字“請假三天”如果距離夠的了，好像一磚頭砸過去，好氣哦……
11.趁著去上廁所的空閒，偷偷跑出來商場，不然這個敗家娘們又得掏空我的錢包了，一摸口袋，手機忘在了這娘們包裡，不過無所謂了，面部識別支付的，我不在也不行呢。過了會這娘們笑嘻嘻的出來了，手裡大包小包的擰著東西出來了，我正納悶呢，這娘們笑嘻嘻的和我說,謝謝老公！我說你咋來的錢呢，她把東西丟給我，順便說道，誰讓我老公那麼帥呢，我掃專賣店門口吳彥祖海報支付的！我……
12.和老婆散步遇到一同事：散步啊，哥，前幾天跟你說的，借一千塊錢……我：這得問你嫂子。老婆：你是一家之主，你做主！問我幹嘛？我一聽：那兄弟就這樣，明天……到家之後，我：老婆，我答應了，把錢給我啊？老婆：我給你了啊！我：你給我了？什麼時候給我的？老婆：你一直說給你面子，我給你了啊，現在是家裡，我的地盤我做主！想要錢，沒門！我：……
13.那年，女友在老家縣城上班，而我在廣東。女友難 忍異地相思之苦，要我做出選擇，一是回老家工作，二是分手。雖然自己在這邊工資待遇各方面都不錯，而且老闆也是個年輕人，對員工很好，對我更是青睞有加。但為了千辛萬苦才追到的漂亮女友，為了這段感情，向老闆提出辭職。老闆十分驚訝，問明原因後說道:你知道我比較看中你，我們公司又處於發展期。這樣好不好，把你女朋友叫出來，公司需要一個財務，待遇什麼的都好說。把她電話給我，我來說服她。畢竟是當老闆的人，一番講道理擺事實，說的頭頭是道，女友真的答應辭去老家工作，來廣東上班。唉，這樣的老闆還有什麼說的，唯有拼命工作做出成績報答他。可是，萬萬沒想到! !在女友，不，現在是前女友，來上班的第三個月，她成了我的老！板！娘！ 大寫的臥槽!
14.公司這段時間太忙了，各種工程交相輝映。於是，有了我的職務：工程協調。
太忙了，領導看了都心疼，準備加派兩個副手給我。人多好乾活，工作順意進行。
眼看得空了，傳來消息，復產無望，要減員。多了我們三個閒人！
15.女兒侄子侄女還有隔壁家的娃都一年級。半期考，題較簡單，女兒語文96，數學100，在班裡也就一般。昨天，公公（平時住在哥哥嫂子家）跟我說，侄子很聰明，侄女很笨智力低下！半期考侄子語文
86，數學92很厲害，一直在誇他…侄女兩科都不及格，隔壁家的跟侄女同班，每次考試兩人都是倒數一，二名，侄女倒數第一。
中午老公回來，我告訴他侄女跟隔壁家的成績差，倒數有名。他說這兩個小朋友你爭我趕搶奪倒數第一啊！我說，那沒有，侄女穩坐倒數第一的寶座。
16.當媽這些年做過的沒帶腦子的事一：我媳婦揹著我兒子出去玩，回來後，進屋換鞋，完了就哇的一下哭了，說老公完了，咱兒子丟了，兒子丟了，快報警呀，我楞楞的說了句媳婦，你後面揹著的是啥，我媳婦把兒子放下來不哭了去做飯去了，我抱著兒子這個無語呀。
17.兒子問我：爸爸，你長得這麼醜，媽媽怎麼被你搞到手的？ 媳婦回答道：當年一個人給了他最大的支持。兒子問：誰呀？ 我說：你呀！
18.老婆對我吼:我怎麼這麼瞎，會嫁給你！我:難道你不應該感謝我嗎？你瞎了我都不嫌棄！老婆一拖鞋砸過來……這騙子，說瞎了還砸這麼準！！
19.前段時間，我家附近新開了一家咖啡店，門口掛出一塊牌子，上書，對不起，本店沒有WIFI，請和你身邊的人多多交流。我瞬間被感動，覺得真棒，早該這樣幹了。今天朋友來看我，我就帶他直奔那家店，心想沒有WIFI正好可以聊聊。結果到那一看，倒閉了。
20.高中每天上下學都是坐公交車，最喜歡戴著耳機。有次擠上車剛好沒有位置了，就一個人站著，許是那天吃多了洋蔥，放了一個震天響的屁，還沒辦法掩飾，我就默默的把手放到耳機上～……
21.昨天晚上我躺在床上聽到鄰居夫婦的對話。男人像是喝了酒，開門就說不停：“像貓叫那樣說話幹嘛？沒一句聽得懂，是不是瞧不起我，在說我的壞話。別以為我喝了兩杯你就能騎上我頭撒野，就算我喝了三大海，都照樣打殘你。
趕緊的，給老子說人話！”然後女人就說：“說什麼人話！它本來就是隻貓。”
22.中午出門擺弄手機，感覺屏幕不亮，我就把亮度調到最大。感覺還是不夠亮，我就把亮度拉到最暗後再調亮看看。我是調到最暗了……但是我傻缺的鬆手了……於是屏幕啥也看不到了。我擎著手機看半天后，小聲的呼喚了聲Siri……Hi，Siri請幫我吧屏幕調亮
23.哥們兒巨思念前女友，多年未見很想複合。撥通電話後那邊說聲“過一會兒再打”就掛掉了。兩個小時過去了，前女友電話回過來了：“不好意思，剛才在生孩子。”
24.朋友是開花店的，最近總髮現店裡的玫瑰花會莫名其妙的少幾支。調監控發現是她兒子每天都拿走一支放在書包裡帶去幼兒園。到幼兒園詢問情況，她兒子的美女老師哭笑不得的對她說：您兒子每天都拿一支玫瑰花給我，每天都親我一口，說句我愛你。然後美女老師頓了頓接著說：有的時候我真想嫁給您兒子。
25.雙十一給老公買了一件皮衣 回來後他就一直bbbb 我怒道，退了。結果他捨不得百般阻撓。今天出差去深圳，18-28度。他鼓搗給穿走了，我怎麼阻止也不行 估計是怕我趁他出差把衣服退了
26.高中那會班裡男生比較皮，有一次上英語課的時候把英語老師給氣哭了，老師是剛從學校出來的小姑娘，站在講臺上就哭了，後來蹲在講臺上嚎啕大哭。全班都傻了，然後我班男神走上講臺扶她起來並安慰她，老師趴在男神懷裡哭！你們以為結局是你們想的那樣麼？不是。結局是我班除了男神，一人一份檢查。
27.一日老媽檢查我的手機，嫌我的鈴聲不夠嘹亮，體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改鈴聲。次日，我在接到老闆的電話時，響起的鈴聲居然是：“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家……”當我默默接起電話時，整個辦公室轟動。
28.隨著我們日益成熟、父母不可避免的老去、記性就越來越不好了常做出一些，讓人匪夷所思的事情：這不、我打開冰箱找酸奶，最先看到的是母親的保溫杯、瞬間就不淡定、這…您是要喝熱水啊還是冰水呀……
29.吃全家桶，還剩最後一個雞翅，為了逗侄子，我飛快的搶到了自己手裡。他瞥了我一眼道：姑姑，多大人了，還這麼幼稚，想吃就吃，又沒人跟你搶！說得我都有點不好意思，結果他趁我不注意，從我手裡奪了過去。
30.老婆說我是她的信仰我每次穿西裝，她都雙眼發光：老公你穿著真帥，好像吳彥祖啊！我洋洋得意，必須的！那天小李穿著西裝來我家，她也雙眼發光：小李你穿著真帥，好像我老公啊！那一刻，我微微動容！
