1、
暴力包括身體暴力和精神暴力兩種。
很多父母控制不住自己的脾氣，衝動之下會打孩子。這屬於對孩子的身體傷害。
還有一種是精神暴力，也就是冷暴力，包括對孩子言語的貶低和強迫控制等等。
和身體暴力相比，精神暴力的危害不那麼明顯，但是卻可能日積月累給孩子造成更大的傷害。
很多父母都把“我都是為你好” 、“我做這些都是為了你” 這樣的話掛在嘴邊。這些話背後真正的意思是：你要聽我的，你要按照我的想法和要求去做。
父母往往會把自己沒有達成的夢想，強加在孩子的身上，還會動不動把自己的孩子和別人比較。
父母因為孩子不能達到自己的要求，把孩子放在對立面，給孩子貼上“懶惰”甚至“自私”的標籤。
當父母對孩子說，“你成績不好讓我傷透了心”，他的意思是，自己的不快樂是由孩子造成的，他是在用內疚感來控制孩子。
精神暴力的來源，往往是父母的不安全感和控制慾。很多父母不許孩子頂嘴，只要服從不問對錯，這隻會讓孩子的自我處於全面壓抑和窒息的狀態。內在的自我認知發展受阻礙，自然會影響孩子外在的表現，變成了困住孩子腳步的怪圈。
《兒童溝通心理學》書中說： “語言羞辱是正向溝通的大忌，因為父母對孩子說出羞辱性的語言時，孩子的自尊心、自信心、自我效能感、主導性動機、成就動機等所有機能給孩子帶來向光明前往的力量，都被父母無情摧毀了。”
2、
每個人都有兩個層次上的存在。
生物學的存在意味著，我們需要水、食物和空氣來保證生命的延續；心理學的存在意味著，我們需要愛、信任、自由和世界的有效回應。
存在感是心理健康的重要標誌，存在感的缺失會導致無意義感，也會帶來價值感的缺失。
孩子生理層面的生存需要滿足後，最大的需求就是心理與精神層面的安全和滿足。孩子知道你在、不會拋棄他，這是一個層面；當你在時，你是平和喜悅的，和他有良好的溝通呼應，這是另一個更高的層面。
家長對孩子行為的反應方式，會對孩子整個的性格形成有重大影響。面對問題，家長本能的情緒發洩只會讓孩子更加戰戰兢兢、無所適從； 一個能控制情緒、能引導正向溝通的家長，才會對孩子的認知建設有真正的幫助作用。
在與孩子溝通時，尤其是你對孩子的行為不滿意時，家長要注意以下幾個方面。
首先就是檢視你自己，盡最大的努力恢復理性，保持平靜。
另外就是在堅持管教原則的同時，不要忘記尊重和同情。記住，管教與情感連接是可以共存的，因為我們愛我們的孩子，我們不接受的只是孩子特定的行為。
最後就是明確告訴孩子你的感受和看法，要求孩子根據規矩和原則約束自己的行為。
溝通方式要有愛且有效。 孩子感覺到自己本身是被接納的，才有更大的力量去約束自己的行為，才能從根本上打破 “錯誤行為—嚴厲懲罰—負面情緒” 的惡性循環。
3、
家長對於孩子的態度和家長的心態有關。
當家長認為孩子表現不好，家長這時其實就站在選擇的路口。當你認為孩子故意偷懶，家長就傾向於監督和懲罰，如果家長認為是孩子遇到困難、需要幫助，就會從指責者變為幫助者，與孩子結為同盟。
我女兒剛練琴那會兒，我總是覺得女兒想偷懶，不夠認真，所以總是因為在女兒練琴時和她起衝突，結果就是那段時間女兒對於練琴、尤其是我聽她彈琴非常牴觸。
有一天我和朋友打電話時說起女兒彈琴的事，剛想抱怨女兒彈琴不認真時，突然想到：女兒每天練琴一個小時，但是我只是關注到她的問題，關注她開小差的那幾分鐘，卻一直忽視了她其餘時間的努力。
於是我試試把我腦海中的關於“女兒練琴不努力”的表達，換成“女兒很努力的在練琴”。我馬上發現，這樣的表達其實更加符合實際情況。
這次以後，我再也沒有在女兒練琴的時候指責她不認真練習，而是挑她做的好的方面進行鼓勵和肯定。孩子也越來越信任我，希望我告訴她哪裡還有問題需要改正，當然彈琴進步也越來越大。
愛的能力取決於審美的能力。
我們不能把孩子看成一個異常的、有問題的個體，而應將孩子的問題看作整個親子關係的問題。
當家長有發現美的眼光，相信孩子，能積極正向的解讀問題，和孩子良性溝通的渠道就敞開了，很多問題就迎刃而解了。 因為在愛和讚美裡，孩子才能有勇氣直視自己的缺點，才能夠更加主動的走出舒適區，去拓展自己的人生。
4、
我們的文化總是在強調：我們需要服從，需要為了自己的家庭或者集體去犧牲小我，成全大我。
家長常常為孩子叛逆感到苦惱。但實際上如果孩子真的失去了自我的主張，失去自己是非判斷和選擇的能力，才是一個人人生中最大的憾事。
人是要先成為“我”再成為“人”的。良好的自我認知，是孩子未來長遠發展的不可或缺的奠基石。
因為當一個人失去了與真實自我的連接，他就變成了一個渾渾噩噩的在臺上迎合表演的木偶，離真正的幸福和自我實現越來越遠。
家長與孩子之間真正良好的溝通模式，是家長從心裡真正接納孩子，尊重孩子的話語權，敬畏孩子，相信孩子向善向好的願望，給孩子創造空間，創造試錯的機會，在孩子成長的過程中能夠擁有成功戰勝困難、挑戰自己的記憶。
不要用棍棒和刻薄的言語，把孩子壓抑成一個習慣性的弱者。在暴力下長大的孩子，無論他後來在哪裡生活，掌握了多少技能，在心底，他可能一輩子對自己的標籤都是一個“Loser”。
不要說我是為你好，而是告訴孩子，努力做好自己，找到自己的使命。這不是放任，而是從家長自戀的角色中退出，是對生命本身的信任。
Photos, Maggie Lindeman
