自古高手都在民間
1、初中，語文老師在追求美女體育老師。一次課間，我們看見他倆在校園並肩而行，便起鬨喊：''答應他!答應他!''語文老師衝我們羞赧一笑。接著是體育課，體育老師走進教室：''剛才語文老師向我提出，這學期的體育課都上語文課，我本來想拒絕的。但看大家這麼熱情，我就答應了。''這一刻，教室裡格外安靜。
2、老媽現在為了讓我減肥少食，吃飯前都要把菜介紹一遍：紅燒雞塊原料是雞的屍體，紅油牛肚用了牛的瘤胃，燒土豆是地下變態莖中的塊莖鱗莖，炒菜花主要選用了植物的生殖器。對了，炒菜用的花生油很新鮮，都是花生兒子屍體現榨的。。。”
3、班裡有個同學名叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，每當點名，總愛說馬某某到了沒。語文老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒?”體育老師直接改用：“一群馬到了沒”?歷史老師對這個名字很不感冒：“五馬分屍來了沒?數學老師最直接：馬6到了沒?正確讀音為mǎ dú biāo。
4、小時候，有次我牙疼告訴老爸，他為了哄我，把我臉上撲上面粉，畫個血噴大口的惡鬼妝!然後我就追老爸，老爸故意裝作很害怕，東躲西藏，我一高興忘記牙疼了!正玩的高興，我媽從外面回來，我故意弄出恐怖聲音，張著大嘴衝我媽撲了過去，老媽隨手啪的一鞋底呼我臉上，得，疼的牙齒正好掉了!
小夥真是不自量力啊，還是回家補補吧
5、一家三口打算去旅遊帶上岳父岳母和爸媽!男的在買機票的時候問:老婆一共七張機票還有保險買保險嗎?安全第一!老婆說:買吧!萬一出事故了呢!這時打王者榮耀的兒子說:都團滅了.買保險有用嗎?
6、有一個人到剃頭匠那兒去學手藝，師傅教他先學剃光頭，他說不會剃。師傅就找來一個大冬瓜，用剃刀在上面颳了幾下，然後把刀往上面一扔,對徒弟說道：“按我這樣學!”徒弟每天都這樣學，過了不久已經可以將冬瓜颳得很乾淨了。師傅準他出師，出師那天，師傅叫他給一個人剃光頭。只見他嘩嘩嘩嘩幾下就將那人的頭髮剃了個精光。大家正在喝彩的時候，只見這個徒弟把剃刀往那光腦袋上一扔，就象插在冬瓜上一樣。
7、我一哥們，看上了他廠對面燒烤攤老闆的女兒，就時不時拉我們去宵夜，混熟了後竟然可以簽單了，結果30天下來欠了兩千多……於是我哥們跟老闆說給他打工一個月抵消欠帳，然後辭掉工作去燒烤攤幫忙……結果第二年就在旁邊不遠處另開了個夫妻檔……
8、我在唱吧帶著耳機正在唱歌，我爸淡定路過大聲的問我：“你唱的挺好聽啊!”我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，鄰居剛才都敲門了，以為我打你媽呢!”
9、老公，為什麼我的腳摔傷一個月了，還沒有好呢?
老公：那是因為你不關心我啊
那我天天不關心你，也不見你肚子餓小點
老公:那是氣漲的
10、很多朋友問我如何選購車輛，說實話，並不太擅長。因為我的車基本上都是用一次就換了，並不能很深入地瞭解每輛車的實際性能。當然，這倒也不是因為我有錢任性，因為共享單車就是這樣規定的!
