自古高手都在民间
1、初中，语文老师在追求美女体育老师。一次课间，我们看见他俩在校园并肩而行，便起哄喊：''答应他!答应他!''语文老师冲我们羞赧一笑。接着是体育课，体育老师走进教室：''刚才语文老师向我提出，这学期的体育课都上语文课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情，我就答应了。''这一刻，教室里格外安静。
2、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”
3、班里有个同学名叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当点名，总爱说马某某到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没?”体育老师直接改用：“一群马到了没”?历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没?数学老师最直接：马6到了没?正确读音为mǎ dú biāo。
4、小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆!然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了!正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，疼的牙齿正好掉了!
小伙真是不自量力啊，还是回家补补吧
5、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票还有保险买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了.买保险有用吗?
6、有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒弟说道：“按我这样学!”徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。
7、我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果30天下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……
8、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊!”我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，邻居刚才都敲门了，以为我打你妈呢!”
9、老公，为什么我的脚摔伤一个月了，还没有好呢?
老公：那是因为你不关心我啊
那我天天不关心你，也不见你肚子饿小点
老公:那是气涨的
10、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的!
