你家有没有这样的宝宝：帮你拿鸡蛋却总打碎鸡蛋；帮你洗盘子却总打碎盘子；帮你倒牛奶却弄的满地都是；……？
这个时候当妈妈的你会不会赶紧跑过去制止孩子或者抢过孩子手上的东西告诉他：“你还小，这些让妈妈来做”？
这些都是家里常见的事情，当孩子尝试着去帮大人做自己“能力之外的事情”的时候，家长总是会委婉的决绝或者制止，又或者替孩子做好这些事情。每当家长这样做的时候，其实都是在阻碍孩子的成长，告诉孩子“你不行”。
作为家长我们要做的是抛却我们现有的观念，鼓励孩子去尝试、去探索、去做得更好。
鼓励是教养孩子最重要的部分。可能孩子出现不良行为的根本原因，就是缺乏鼓励。一个行为不良的孩子，是个气馁的孩子。孩子需要鼓励就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就不能得到归属感。
然而，我们目前的教养方式却持续让人失望和沮丧。在孩子的眼里，大人们显得极度巨大、高效迅速、无所不能。当孩子有了这些感受，只有他们与生俱来的成长勇气支持着他们不放弃成长。孩子的这种勇气太棒了！设想我们和一群巨人同处一室，我们能不能像孩子那样持续给自己勇气？
虽然孩子在这样的环境中会感到自己能力甚微，但是他们用惊人的成长愿望和勇气，克服自己这种渺小羸弱的感觉。他们渴望成为家庭内平等的一分子，然而他们在努力尝试给自己这个定位时，不断遇到挫折和困难。这些挫折和困难往往正是我们目前普遍的育养方式给他们带来的。
四岁的乐乐看着刚从超市买东西回来的妈妈正把东西一一放好。当妈妈把蛋托从冰箱里拿出来放在桌子上，又把一盒鸡蛋从购物袋里拿出来。乐乐伸手拿蛋托想帮忙把鸡蛋放进去。“乐乐，别动！”妈妈喊，“你会把鸡蛋打烂的，还是让我放吧。宝贝，等你长大点再做。”
妈妈的这几句无心之语却给乐乐浇了一盆冷水，让他感到气馁，妈妈加深了让乐乐认为自己很弱小的信念。这对乐乐的自我认知带来了多少伤害？我们知道，即使是两岁的孩子也能小心的把鸡蛋放好。我们应该都见过两岁的孩子把鸡蛋一个一个的放进蛋托里，当他完成这件工作的时候，眼睛会散发出自豪的光彩。妈妈们也会为孩子的成绩而高兴！
三岁的Lucy正在自己穿外套，准备和妈妈一起出门买东西。妈妈说：“Lucy，过来，我帮你穿，你穿得太慢了！”
Lucy看着妈妈迅速的给自己穿好衣服，完成了这件他自己要好一会儿才能完成的工作，感到自己真是没用，这样的挫败感让Lucy放弃尝试，以后就让妈妈帮自己穿衣服好了。
我们常常无心的通过讲话语气、行为动作，让孩子觉得自己无能、没用、做不了大事情，并且他们低我们一等。我们通常没用给孩子不同的途径和机会，让他们找到自己的强项和长处，反而我们常以大人的偏见，干扰或者阻止他们的探索。
为了让我们的行为和偏见显得有道理，我们甚至还给孩子定了适龄行为标准——几岁的孩子能干什么事情，不能干什么事情。一个两岁的孩子试图帮忙清理餐桌时，我们立刻从他手里把盘子抢过来：“别动，宝贝，你会把盘子打碎的。当两岁的宝宝试图抱着牛奶盒往杯子里倒牛奶时，我们立刻夺过牛奶说：“宝宝，你还太小，抱不动牛奶，这个让妈妈来做。你可以摆筷子。”为了不打碎盘子，我们却打碎了孩子发展自我能力的自信心。如果孩子真的把牛奶倒到外面又会怎样呢？损失牛奶和损失孩子的信心，哪个更严重？
我们的行为阻碍了孩子发掘自己能力和优点的努力。我们高高在上，认为自己更聪明、更厉害、更有能力。当一个幼儿自己穿上了鞋，我们却说：“你看，你把左右脚穿反了。”当宝宝第一次自己尝试吃饭，结果把自己弄成大花脸，把餐桌、围兜和衣服都弄脏了，我们会大喊：“看你弄的这么脏！”然后把勺子抢过来喂他吃。这些行为向他展示的是他多么弱小无能，而我们多么聪明能干。当孩子通过拒绝张嘴吃饭来表达他的反抗和不满时，我们却对他生气。渐渐的，我们打碎了孩子想通过发展能力而为自己定位的意图。
我们常常没有意识到自己的行为给孩子带来的感受，孩子也经常因此而受挫。我们经常以孩子还小为由拒绝他们，这样的行为和态度让孩子内心非常气馁、感到受挫。我们对孩子的行为能力缺乏信心，想当然的认为“等他大一点就会了”，传达出的意思就是孩子现在太小、能力不够、不完善、不够好。
当孩子犯错误或者没有达到预期目标时，我们要尽量避免使用那些让孩子觉得他是失败者的语言和行为。我们要学会将人和事情分开，要抱有这样的想法：“事情没成功是可以的”、“很遗憾结果没有你想象的那么理想”。试问哪个大人长大的过程中没有打碎过盘子或者鸡蛋？哪个人曾经没有穿反过鞋子，系错过纽扣？我们要清楚的知道，每次的“失败”只是孩子经验和技巧还不够，完全与孩子的个人价值无关。真正有勇气的人，不怕犯错误或有缺点，并且勇气也不会因为错误和缺点而减少。这种“能够接受缺点的勇气”，达人和孩子都需要。没有这样的勇气，就会常常感到受挫和气馁。
鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护的行为，从而不会令他们气馁。如果我们的行为让孩子感到对自己缺乏信心，就容易造成孩子气馁。另一半指的是学会鼓励孩子。只要我们表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持，我们就鼓励了孩子。如何做到这一点，没有统一的标准答案。需要家长通过陪伴孩子成长的过程中多加反思、认真思考。我们要细心观察，经常扪心自问：“我这个方式对孩子的自我认知有什么影响？”
我们可以从孩子的行为中，判断孩子是否有自信。一个怀疑自己能力和价值的孩子，会表现不端。这样的孩子不是在参与、贡献中寻求自己的价值，他心里的气馁会让他的行为转向对他人无益、让他人恼怒。因为他在心里坚信自己不够好，没有能力做出贡献。而不良行为虽然不好，却能让他得到关注。正所谓“挨打总比被忽视强”，做个出名的“坏孩子”也是与众不同，也可以得到更多的关注。这样的孩子，心里总是相信自己无法通过和他人合作而获得成功和价值感。
因此鼓励孩子是一个持续的过程，会一直伴随着孩子的成长进行下去。我们要做的就是给予孩子自尊和成就感。让孩子在不断的尝试中探索世界、感知世界，发展自己的能力和自我认知水平。犯点错误并不可怕，无意中阻碍孩子的成长才可怕。如果怕孩子打碎了盘子，就把餐具换成塑料的；如果怕孩子碰倒了东西，就把家里对孩子安全构成威胁的东西放在孩子不容易碰到的地方……
无意的批判或者过度的保护都不是正确的教育方式，也不是表达爱的正确方式。父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。我们需要从孩子一出生就开始，并贯穿整个童年。我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服童年问题的态度。孩子们需要发自内心的勇气，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终生！
