很多人想要挽回前任並不是單純地出於還愛著對方，更多的是分手後離開熟悉的舒適狀態會令人產生分離焦慮，這種痛苦的感受使人迫不及待地想要回到關係中。
這種狀態下的挽回是出於守護心理安全區的本能，所以很多人願意放下自尊放下理智去做自以為有效的任何方式去挽回關係，但往往越是這樣，越事與願違。
因為一旦只顧按照自己的想法去行動，當遇到對方的反饋不似預期時，就會造成情緒爆發甚至情緒崩潰，這時挽回者的表現會更加極端，使前任更加確定分手是正確的選擇，加速逃離。
可能有人不明白為什麼前任面對自己的挽回舉動會產生排斥感，明明自己都要把心掏出來給他看了，那是因為在分手的節點上他對你積累的不滿情緒已經爆表了，從關係中抽離是他能想到的最佳選擇，他不想回到過去的相處模式中。
所以，修復關係是一件苦差事，因為在整個過程中，對方是不配合的，只有你一個人在努力摸索。
當你明白自己的這個處境，你會更加清晰地認識到挽回關係不能憑本能行事，你需要把自己調整到一個理性的頻道上，不然你的挽回過程對於前任而言就會是一個瘋狂糾纏的過程。
現在來思考下面這4點，捋順這4點，做到心中有數，你就會獲得一個適合操作挽回的心理基礎。
1、想要挽回關係的真實原因
你為什麼想要挽回他？可能關於這個問題，你之前並沒有認真思考過，你只是覺得分手讓你渾身都不舒服。
其實挽回的原因大致分為兩種，現實原因和心理需求。
現實原因指的是為了讓生活秩序恢復正常而挽回關係，例如給孩子一個完整的家庭、恢復之前的物質生活水平、維護交錯的人脈關係等等。
為心理需求而挽回關係包括尋回自我價值感、消除被拋棄的恐懼和憤怒等等。
理性地想清楚自己想要挽回關係的原因，可以令你在面對目前的狀況時更加鎮定，比如有的女孩覺得男友是自己的依靠，分手感覺自己被拋棄了，不得不一個人面對紛擾的世界，出於害怕，於是想要挽回關係以自救，那麼這就不難判斷出自己需要解決內心缺乏力量這個問題；
這樣反推回去，就可以發現導致關係破裂的根源在哪裡——託付心強、嚴重依賴，令男友喘不過氣。
分析到這一步，挽回的過程中需要朝哪個方向努力就一目瞭然了，不用再慌張地跌跌撞撞。
2、雙方對婚戀關係的核心需求
兩個人在相處中產生的具體矛盾，其實都是核心需求不同且互不理解所引發的衝突。
比如你和男友都覺得自己付出了很多，但是誰都覺得對方不夠愛，因為自己沒有得到想要的愛，而給出的愛對方又不回應。為什麼呢？
就是因為雙方都不知道對方在婚戀關係中的核心需求是什麼，彼此給予愛的方式對方理解不了。
例如男友需要你的崇拜和讚美，你卻總數落他，因為你覺得多提意見才是為了他好。
所以，你究竟需要什麼，而他究竟需要什麼，你務必想清楚，不然挽回時你根本不知道要做什麼才是有效的、要做什麼才能打動他、要做什麼才能引導他理解你的需求。
3、對現實的接納程度
問問自己有沒有接受分手的事實。
很多人其實內心裡並沒有接受分手的事實，在挽回中思考問題的方式還是站在戀人的角度上思考。
比如很多女孩想要找前任談談，前任不同意，女孩就抓狂了，甚至會語言攻擊前任，就因為在潛意識裡，她們還是把前任當男友，認為他應該滿足自己的所有訴求。
接納分手的現實才能充分認識到前任沒有義務滿足你的心理需求，這樣在前任的反饋挑戰到你的心理底線時，你才不會過於沮喪或惱怒，因情緒牽引而做出不利於挽回的舉動。
4、是否有清理和重建的意願
有人用眼淚當武器博取前任憐憫，有人跟前任回憶甜蜜的時光激發前任懷念舊情，有人給前任製造感動，有人把肉體關係當作救命稻草，這些都不是解決問題的正確途徑，即使複合了也會因遺留問題沒解決而很快再次爆發衝突。
如果你是真的要修復關係，那麼你就要切實地去做修復，解決掉你們之間的問題，重新構建相處模式。
所以開始挽回之前，先確定自己有沒有決心和勇氣涅槃重生，能不能做到堅定地排除萬難，而不是試圖走捷徑回到過去的關係模式中。
最後再強調一句，挽回需要你直面自己的脆弱和恐懼，因為它不僅關於修復情感關係，更是關於蛻變成為更強大的自我。
