在朋友圈分享女兒讀詩打卡，看見陽陽媽的留言：“真羨慕！我家陽陽死活不願意讀，他爸都揍他好幾次了！”
陽陽還不到3歲！陽陽媽說，他們在電視上看到，有的小孩3歲都認識很多字、會背很多詩了，還有的小孩四五歲就能用英語流利表達了，所以也想讓陽陽早點啟蒙。
現在陽陽每天不僅有讀詩打卡，還有英語打卡，以及線上邏輯思維課打卡。
“教育要從娃娃抓起，習慣要從小養成。”陽陽媽說。
才3歲的孩子，能聽懂什麼呢？我女兒可是該上小學啦。
好幾次打卡小視頻，我都能聽到陽陽或抽泣或帶有哭腔的學習。“父母之愛子，則為之計深遠。”逼迫不懂事的孩子學習，這份苦心，我們做父母的都理解。但教育不是“拔苗助長”，很多事都急不得、逼不得。
幼兒教育家蒙臺梭利說：“兒童的一切教育都必須遵循一個原則，即幫助孩子身心自然的發展。”
每個孩子都是獨一無二、與眾不同、完整的個體，有著自己的成長規律和節奏。忽略這一點，強迫孩子成長為父母期待的樣子，結果可能事與願違。
6歲之前，這4件事千萬別逼孩子。
01 逼孩子堅強
很多成年人見不得孩子流眼淚，有時候是捨不得，有時候是憤怒。因為哭泣也被視為軟弱的標誌，特別是對男孩子，父母尤其嚴苛：“男子漢要堅強，不能哭。”
曾經在某論壇看到一位年輕爸爸分享故事：
小時候手被割破了，哭得上氣不接不氣，父母到處找創口貼，處理好傷口，看到他還在哭，爸爸說：“至於嗎？這麼點小傷！男孩子流血不流淚！”
媽媽也幫腔：“是啊， 男孩子還哭，不覺得丟人嗎！”
那時候他也不過才6、7歲， 無非因為他是男孩兒，連哭泣的權利都被剝離。
這種刻板印象的教育下，他學會了儘量隱藏的自己脆弱情緒，長大後在婚姻家庭中面對於妻子和孩子的情緒化，他也很難處理好。
美國傑出的兒童心理學家在《男孩不該走的路》書中寫道：傳統文化對男性的刻板觀念，阻止了男孩承認本身的情緒，也妨礙了男孩的情感發展。這種錯誤的情感教育，使男孩們遠離了健康的溝通、情感的認知及表達。
不管男孩還是女孩，哭都是非常正常的，他們往往無法通過精準的詞彙詮釋自己的感受，哭就是很好的表達方式。
當你難過想哭的時候，你肯定也不希望最愛的人衝著自己吼：“不許哭！”這隻能加重你的羞愧感。
孩子也是一樣，哭的時候，他們期待父母的擁抱和接納，而不是呵斥。
02 逼孩子聽話
養孩子最痛苦的是什麼？
也許不是經濟壓力，而是孩子不！聽！話！
讓他好好吃飯，就不！我就要吃肉不吃菜。
讓他把玩具收好。就不！我就要亂扔亂放。
讓他乖乖躺下睡覺，就不！我就要蹦蹦跳跳！
……
“乖”“聽話”，這是很多父母的口頭禪。誰家若有一個乖巧聽話的孩子，一定羨煞旁人。然而，越聽話的孩子，長大後過得越辛苦。
有著“天才美少女作家”之稱的蔣方舟，從小就是一個聽話乖順的孩子，但她說這是自己最大的性格弱點。因為她做任何事情之前，都先想著順從迎合別人，不管自己快樂不快樂。
有一次，她和男友發生矛盾，明明自己很煩，卻還是不停道歉。男友不依不饒地打了十幾個電話，以至於她看到電話就發抖，不知道該怎麼應付。
心理學家認為，過於聽話的“乖孩子”容易陷入兩個困境： 叛逆，或是缺乏主見。
第一種孩子自我意識較強，不喜歡管束，從小就很執拗。若被父母逼著聽話，進入青春期後就會走向另一個極端，表現得特別叛逆。
第二種孩子性格軟弱，容易服從。父母若逼著他們聽話，小時候他不敢為自己做主，長大後則不習慣做主了，成為一個沒有主見的人。更危險的是，這種孩子在家聽從父母，在外聽從別人，極易被煽動、慫恿。
武志紅說： “逼孩子聽話，就是在給孩子喂毒藥。”孩子是一個獨立的個體，我們可以為他的一生引路，卻不能代替他們走路。
太聽話的孩子，長大可能沒出息。有遠見的父母，懂得包容孩子的獨特的真實，尊重孩子自己的決定。只要不是大是大非的原則性問題，就讓他活出真實的自己。
03 逼孩子外向
如果問大家孩子外向好還是內向好，大部分的家長可能都會選擇外向。
與膽小一樣，人們對內向的孩子也充滿了偏見。一個孩子一旦被打上內向的標籤，就意味著這孩子木訥、孤僻、難相處、沒什麼出息。
內向的孩子，小時候沒少聽這種話：
“你要活潑一點，扭扭捏捏像什麼樣子”
“你就不能像隔壁XXX嘴甜一點，多喊喊人！”
“你這樣的性格，以後進入社會參加工作怕是要吃虧的！”
.....
在大多數父母眼裡，一個孩子不夠開朗、不愛說話，這是性格中缺點，甚至是缺陷。
《虎媽貓爸》中有一幕，外孫女茜茜不敢在眾人面前表達自己，姥爺覺得這是她的缺點，為了鍛鍊茜茜，姥爺帶著她去菜市場給陌生人表演節目。
茜茜很害怕、很緊張，哆哆嗦嗦地唱了，姥爺又覺得聲音太小，要求她聲音再大點。
這一幕讓人感到熟悉，生活中很多大人就是這樣逼孩子的，逼孩子在別人面前表演，逼迫孩子和陌生人打招呼，逼孩子合群......
父母對孩子性格的不接納，也直接影響了孩子自我否定。性格都是有兩面性，外向者有外向者的優勢，內向也有內向的力量。
《安靜：內向性格的競爭力》中寫道：“ 內向者更喜歡刺激較少的環境，並傾向於安靜專注，聽得多說得少，在開口之前會思考。相反， 外向者在社交場合中非常有活力，通常堅定自信，能夠同時處理多個任務，善於表達自己的想法，反應迅速。”
擔心孩子內向，無非是擔心孩子未來在社交問題上碰壁，然而內向的孩子好好引導，也可以找到適合他自己的節奏與社交模式，未來照樣能很好地融入社會生活。
內向是孩子的性格，不是孩子的缺陷。相反，一直給孩子貼內向的標籤，簡單粗暴地逼迫他們外向開朗才會真的傷了孩子。
04 逼孩子獨立
閨蜜最近剛剛結束了一場“分房大戰”。
她婆婆說：“3歲4歲不分房，5歲6歲毀斷腸。”勸她與4歲的兒子分房。閨蜜想：反正現在放長假，孩子即使偶爾休息不好也不影響白天玩耍，就同意了。
結果一到睡覺時間，孩子就開始哭鬧：“媽媽不愛我了，不要我了……”婆婆拉孩子去自己房間睡，他撒潑打滾嗷嗷叫，弄得全家不得安寧。
婆婆勸閨蜜狠狠心把臥室反鎖，別讓孩子進來，而且還說：“該分不分，他對媽媽越來越依賴，影響獨立。”
教育孩子獨立，這本無錯。但前提是， 不能讓孩子感到孤立無援，沒有安全感。心理學家認為，6歲之前，孩子的安全感主要來自於父母的愛。
足夠的愛換來足夠多的踏實，孩子心裡踏實了，才能對世界產生信任，才能學著獨立。內心還沒長大的孩子，即使學會了獨立，也是脆弱的。
演員王子文在單親家庭長大，父母從來不問她辛不辛苦、冷不冷、累不累，她早早就學會了獨立。
可長大後她說：“獨立都是被逼出來的，因為沒有人關心。這個創傷這輩子自己都帶著。”
被迫獨立的孩子，看似堅強，其實非常缺愛。真正的獨立，應如中科院博士侯瑞鶴所說：“是孩子在得到敏感、有愛的照顧，獲得對這個世界基本的信任感，感到被愛的基礎上，自然產生的內在需求。”
我們給孩子最好的愛，不是把手放開，而是即使放開雙手，孩子也無所畏懼。因為他知道，無論如何，身後都有父母託底。在孩子翅膀還未長硬時，千萬別急著逼他飛翔。
養育孩子，就像牽著一隻蝸牛在散步，不能催，不能逼，不能吼。因為那個小小的孩子，已經流著汗、喘著氣，盡力跟上我們的腳步了。此時不妨停下來等一等，在等待的間歇，感受一下花的香、蟲的鳴、微風的溫柔，以及相伴的美好。
文章來源：明博苑兒童之家
