为人父母的，想必都会有那么一刻面对孩子的时候特别的烦，特别的生气，有时也会感到受伤，甚至无助。经常有学员会通过微信给我发来一大段话，虽然看不到她的表情，听不到她的语气，但是隔着屏幕我依然能感受到那一边紧张的气氛。
情绪的微妙之处已经大大超越了人类语言能够形容的范围。在这么多情绪中也会有基本情绪。就像在色彩里面有蓝、红、黄三原色一样。加利福尼亚大学心理学家保罗.艾克曼发现人类有四种基本情绪，分别是喜悦、愤怒、悲伤、恐惧。
情绪在我们的生命中扮演着一个信使的角色。它总是试图在向我们传递一种信息，一遍又一遍直到你发现。随着不断的学习，越来越体会到语言文字的局限性，我们很难从对方的嘴里听到他真正的需要。比如：一个男孩子想要约一个女孩吃饭，女孩说：“你别来烦我。”你能单纯的从字面来理解女孩的真正意图吗？我们需要借助女孩的语气，表情，而语气表情都是她情绪的表现。从这些你能分辨出她是真烦这个男孩还是在表达一种矜持。所以情绪能够帮助我们自己和对方的需要。
今天我们就来看如何透过情绪找到孩子的真正需要。个体心理学创始人阿德勒认为，人的所有行为都是被目的驱使的，而人类的终极目标有两个：寻找归属感和价值感。同时心理学家鲁道夫.德雷克斯发现在人们寻找归属感和价值感的过程中，有4种错误的方式，分别是：寻求过度关注、权力之争、报复、自暴自弃。
当孩子用这样错误的方式寻求归属感和价值感时，家长就会产生强烈的情绪，做出本能的反应，结果就会引发越来越激烈的冲突。
在正面管教里有一种特别简单易理解的工具，“错误目的表”。错误目的表背后的逻辑是，我们可以根据对方行为所表现出来的情绪，识别出孩子的4种错误目的。
（1）当情绪是“烦”的时候，孩子的错误目的是“寻求过度关注”。
例如：你在打电话，孩子一会儿让你倒水，一会儿让你拿东西，其实有些事情他自己完全能做。孩子是在寻求过度关注。一般情况下你会提醒孩子，或者哄骗孩子。但发现一会儿功夫孩子又来打扰你来了。这时孩子在传递的信息是“看见我，让我和你一起做点什么”，孩子的需要是被认同、被欣赏、被关注。了解了这一点我们就可以有更多建设性的方法：
比如：打电话前告诉孩子，我要打5分钟电话，你帮我看着当指针指到9的时候，妈妈电话就打好了。或者让他跟电话里的阿姨先说三句话，然后让我们跟阿姨谈事情。
烦躁
（2）当情绪是“怒”的时候，孩子的错误目的是“权利之争”。
例如：孩子不想去上课外班，你强迫他必须去，他要么哭闹要么去了也不好好听。孩子和你之间发生了权力之争。这时你会跟孩子较劲，看谁斗得过谁。孩子传递的密码信息是“让我也能做主，让我也能有选择”，他的需要是权力和控制。
这时你可以停止叫板，从冲突中撤离。提供更多的选择，比如不同的时间段、不同的老师、让孩子参与决策；或者制定惯例表，让孩子清楚自己的时间安排。
愤怒
（3）当情绪是“受伤”的时候，孩子的错误目的是“报复”。
例如：孩子说一些狠话给你，比如“我讨厌你，或者你是一个坏妈妈。”孩子的错误目的是报复。而这时我们大脑里一般会有这样的想法“你怎么可以这样对我”，于是以牙还牙，但结果孩子变本加厉。孩子想要传递的密码信息是“我被不公平对待了，请认同我的感受”，他的需要是公平公正。
更好一些的做法是认识到刚才对孩子不公平的地方，比如：跟他说刚才拿你和你同学比较，你一定很受伤，对不起。或者刚才你说我是一个坏妈妈，我真的挺难过的，因为我很爱你。
惊讶
（4）当情绪是“无助”的时候，孩子的错误目的是“自暴自弃”。
例如：一点点作业孩子都会说不会写，或者坐在书桌前磨蹭半天也写不出几行字。孩子的错误目的是“自暴自弃”。这样的无助由来已久，你尽力在帮他，甚至替他做很多，但都无效。这时你越是用力，他越是退缩，甚至放弃。孩子的密码信息是“这太难了，让我一小步一小步来”，他的需要是培养技能和能力。
我们可以做的是，给孩子一个小的目标，同时把这个小目标拆解成一小步一小步，包括详细的步骤，甚至示范。找到孩子的一个强项，跟他探讨如何做到的，并给出肯定。
无助
孩子无时无刻不在寻求归属感和价值感，如果家长可以识别孩子的错误目的就可以给到孩子恰当的帮助。让孩子的行为回到正轨上来。期待可以和大家有更多的交流互动！
