我为你牺牲这么多，你居然要跟我分手/居然不孝顺我/居然伤害我！
你是我养大的/你有现在都是我给的，我不同意，你就得听我的！
我们不是好朋友/家人吗？你怎么可以离开我/不帮我！
别人家的孩子/老公/老婆多好，我的孩子/老公/老婆想把我气死！
……
如果，你总是会听见某个人对你说以上类似的话，并且，最终结果都是你妥协、让步、服从。那么，建议你了解一些有关“情感勒索”的知识。
“情感勒索”是什么？情感勒索是控制行动中一种最有力的形式，它更能深切击中我们内心的要害。它会利用我们“珍惜关系”“不想面对弱点”“不想让人知道秘密”等心理，迫使我们让步，以便达成某些目的。
01 当你发现自己不断重复下面6个阶段，说明你正在遭受“情感勒索”。
“情感勒索”的表现形式有很多。
积极的暴力型“情感勒索者”，会直接挥舞拳头或大声责骂，威胁你必须服从他们。
而消极的暴力型“情感勒索者”，却会通过离开、沉默等方式，让你屈服。
自虐型“情感勒索者”会使用类似“自我伤害”“自我放逐”等方式逼你听话。
悲情型“情感勒索者”会向你“示弱”，让你感觉自己必须满足他们。
利诱型“情感勒索者”给你非此即彼的选项，让你选择服从
有的“情感勒索”行为很容易发现，有的则不那么明显。甚至，受害者觉得人生很痛苦，却从不觉得自己正在被勒索。
怎么判断自己是否被“情感勒索”呢？
当你每次不愿意做某件事时，无论做什么反抗都没有用，最后，都是屈服时，你就处于“情感勒索”中。
“情感勒索”总是包括以下6个阶段。
第1阶段，你被他人要求做某件事。比如，你正准备周末跟朋友约会，可是，你的妈妈却要求你陪伴她度过周末。或者，你想娶某个女孩，可是，你的爸爸却要求你们分手，等等。
此时，要求并不可怕。因为，每个人都可以自由的表达自己的观点与需求。关键是接下来，他们能不能接受“否定”答复。
第2阶段，你对他们的要求进行抵抗。比如，你跟妈妈说，我周末想跟朋友出去放松一下，不想陪你过周末了，或者，我很爱她，不想跟他分手之类的。
这种抵抗，可能是温和的语言，也可能是强硬的行动。总之，你用自己的方式表达了自己的反对意见。这些行为对你而言，都是正常的。
第3阶段，他们拒绝接受“否定”答案，对你进行施压。比如，你的妈妈说，我们是彼此重要家人，你必须陪我；你的爸爸说，我养了你那么大，你必须听我的，和她分手。
这个阶段，意味着“情感勒索”开始启动。他们开始用“亲密关系”来向你施压，要求你顺从。
第4个阶段，你受到威胁。有时，可能需要你表示持续拒绝后，才会被威胁；有时，你还没来得及拒绝，威胁就跟着施压一起向你压过来。比如，你的妈妈说，你的妹妹都愿意来陪我，你还没有你妹妹陪我的时间多。或者，你的爸爸说，你要是不分手，我就一毛钱都不留给你。
此时，“情感勒索者”开始用你“不想破坏关系”“不想面对的弱点”“不想说出的秘密”等心理，威胁你。
第5个阶段，你选择屈服。面对压力和威胁，你开始产生“恐惧感”，觉得，如果自己不顺从，就会发生可怕的事情；还可能产生“责任感”，觉得自己必须为对方负责；甚至可能产生“罪恶感”，觉得让对方失望的自己是有罪的。
至此，第1次“情感勒索”的双边活动完成了。我们学习、工作和生活中，可能经常会出现类似的情节。但是，这并不是真正意义上的“情感勒索”，只有当这种行为结束后，总是再一次进入下1个阶段，既，第6个阶段，重启，才意味着“情感勒索”。
因此，你大可不必为偶然1次的屈服，而感觉被勒索；也不必为偶然1次迫使他人屈服，而自诩“情感勒索者”。
02 “情感勒索者”的产生和“受害者”的出现，都是需要配合的。
人可以靠自己成为1个乐天派，或者1个悲观者。但是，人不能靠自己成为1个“情感勒索者”，或者1个“受害者”。
所有的“情感勒索”都是需要“情感勒索者”和“受害者”共同协作下，才会出现的。
俗语说，“可怜之人，必有可恨之处”。所有的情感勒索行为，都是“情感勒索者”从我们身上学到的，是我们用他们期待的反应，一步一步教会“情感勒索者”如何以爱为名操控我们的。这世界上没有1个“受害者”是完全无辜的。
当你发现自己成为“情感勒索”中的“受害者”时，请你自查一下自己，看看自己是否存在以下特质。
- 过度需要他人认可
- 过分害怕他人生气
- 不计代价维持和平
- 容易为他人负过多责任
- 过度频繁质疑自我
需要他人认可、害怕他人生气、想要维持和平、为他人负责任、质疑自我，都不是坏特质。在适度的情况下，可以帮助我们获得和谐的人际关系，成就更好的自己。但是，如果过度了，你就成为1个潜在的“受害者”了。
因为，只要有人使用1次“施压”“威胁”对付你，就会发现这是1个稳赚不赔的“买卖”。以后，一旦你再次拒绝他们的要求，他们就会再次启动“情感勒索”。长此以往，1个“情感勒索者”就被你培养出来了。相信我，如果，世界上所有的事情都可以通过“施压”和“威胁”来解决，你也会有忍不住的那一天！
有些“受害者”也完全没有意识到，自己无意间，也会用“情感勒索”来反击“情感勒索者”。比如，当你总是因为满足妈妈的需求，而崩溃地喊出“如果你真的爱我，就不会这么逼我！”之类的“施压”性语言，甚至，“你再这样做，我就疯了！”之类的“威胁”性语言。
用“情感”来胁迫他人服从，是我们人生中最为常见的事情。有时，我们是A的“勒索者”，却是B“受害者”。有时，我们是A的“勒索者”，同时也是A的“受害者”。有时，我们是自己的“勒索者”，也是自己的“受害者”。
许多“受害者”完全没有意识到，有时，是因为他们首先是1名“合格”的“自我勒索者”，才让他们成为1名“合格”的“受害者”。
比如，你的朋友失恋后，天天找你聚会、聊天，跟你大吐苦水，终于她渐渐情绪稳定了。这时，你原先预定好的旅游行程要开始了。可是，你觉得自己不能这样离开，这样会让你的朋友感到受伤，她会再次陷入痛苦当中。而你有责任不让她感到痛苦。但是，你没有必要为她的人生负责，并且，她不一定会因此陷入痛苦之中。这一切，不过是你自己对自己进行了“情感勒索”。
03 拒绝“情感勒索”，有时只需要一点点勇气和决心。
“情感勒索”让我们非常痛苦，甚至从此丧失了自己的完整性，让自己成为他人手中的傀儡。当我们真正意识到“情感勒索”存在时，拒绝是第一反应，而感觉无法拒绝是“思考”后的结果。
然而，无法拒绝“情感勒索”是真的嘛？正如上文所述，每个“情感勒索”行为都是“受害者”配合下产生的。那么，只要“受害者”不配合，那么，“情感勒索”也就不能成功了！
如何拒绝“情感勒索”呢？据美国知名心理医师苏珊·福沃德博士和唐娜·弗雷泽女士研究实践发现，大多数的“情感勒索”案例中，只需要一点点勇气和决心。只要你肯勇敢的面对“情感勒索”，决心改变这种情况，就能成功拒绝“情感勒索”。
当然，拒绝“情感勒索”还需要一定的策略和行动。其中，SOS策略能够让你的行动更有效。
S，stop，代表停下来。当你意识到对方正在重启新一轮“情感勒索”时，不要急于反抗或者答复，你需要改变以往习惯性回应的方式。拖延决定的时间，是1个好办法。1个不那么强势的“情感勒索者”会明白并接受你的隐性拒绝，甚至会就此罢手。对1个强势的“情感勒索者”而言，施压和威胁会成为他们即将使用的杀手锏。
对刚刚开始使用拖延办法的你来说，改变自己以往的回应方式，有些困难。你可能经常被“恐惧感”“责任感”“罪恶感”等感觉所拖累。然而，等你挺过这段时期，就会发现拒绝“情感勒索”之后，你会获得更多美好的感觉。
O，observe，代表冷静观察。你一旦从“情感勒索”中抽离出来，就能够冷静地收集信息和思考策略了。首先，你需要知道自己在“情感勒索”事件中，秉承什么信念。其次，你需要知道自己的感受是什么。最后，你要知道让你决定屈服的点是什么。
比如，你想假期跟哥们出去自驾游，而你的妻子希望你在家陪她。当她的要求遭到你的拒绝时，她开始启动“情感勒索”。她表示，你这样的行为是不爱她的，是自私的，是无情的，对她造成了巨大的伤害，她甚至会为此伤心到死掉。然后，你准备屈服了。
但是，在你屈服之前，你是因为什么而产生“恐惧感”“责任感”“罪恶感”的呢？这可能是你认为你是男人，如果让自己的女人流泪，就是错误的。“你将她的感受放在你的感受之上”，这就是你的信念。而你的感受是什么呢？觉得自己很失败，觉得自己被束缚，觉得自己力不从心等等。这些是你的感受。那么，是什么让你决定屈服了呢？是她声讨你的声音，还是她摔门的行为，抑或是腮边的泪水？总有1句话/1种表情/1个行为，让你觉得如果不屈服她，这件事就要变成一场灾难了。
S，strategize，代表制定策略。有效的策略可以帮你陈述事实，并巩固拒绝“情感勒索”的立场。
第1招是跟对方进行非防御性沟通。有时，需要我们暂时同意对方，甚至是先道歉。这有点儿像“非暴力沟通”，但是，更主要的目的是，通过沟通，降低对方的防御心理。
比如，你可以跟阻拦你出去自驾游的妻子道歉，告诉她，你很抱歉让她感觉被抛弃、被伤害了。
第2招是化敌为友，和对方结成同盟。这也是非防御性沟通的延申话题，主动邀请对方跟你一起解决问题，可以减少冲突，化解矛盾。一些“我想知道，如果……，会怎么样？”之类的句子，可以帮你们共同改变自己，避免伤害。
例如，你可以跟你的妻子商量，怎样你既可以参加自驾游，她又不会感觉被伤害。也许她会说，我要跟你一起去。OK，那就让她一起去好了。
第3招是条件交换，获得双赢。为了避免“情感勒索”，我们还可以选择条件交换。比如，你可以选择每天早晚视频电话，换取她的放行；或者你可以选择带着她同行，来满足自己自驾游的需求。当条件交换成立，不是单边取得胜利时，“情感勒索”也就不存在了。
最后是运用幽默，化解冲突。这个策略适合比较亲密的关系，彼此不会将幽默进行曲解，能引起开心一笑的。如果你不确认对方是否能够接受你的幽默，就不要使用这招。
“情感勒索”让我们变得越来越不像自己，因此，识别并拒绝“情感勒索”极其重要，希望我们每一个人都远离“情感勒索”。
