1、 老師:從甲地到乙地是5公里，從乙地到甲地是幾公里?學生:不知道。老師:這麼簡單的問題都不知道?從乙地到甲地也是5公里呀!學生:從兒童節到國慶節是4個月，難道從國慶節到兒童節也是4個月嗎?
2、 外國學生： 漢語中的“滾水”是什麼意思？中國老師：“滾水”就是正在開著的或剛開過的水。外國學生： “啊，原來如此！”第二天，外國學生就在作文中這樣“滾”道：1、早上我乘車上學去，才等了5分鐘，就見一輛公共汽車準時“滾進”車站。2、上午，全校老師同學集中在大禮堂舉行了“ 滾學 ”典禮。
3、 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！ ” 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 於是學生們又一齊喊：“老師下午好！ ” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！ ” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！ ” "學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰雲密佈。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢,交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！ ” 學生：“正確，應該這樣說！ ” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為;！ ” 學生：“這可以，這是合法行為;！ ”老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！ ” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！ ”老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”老師：“停止！ ” 學生：“繼續！ ” 老師：“你們現在停止！別說了！ ” 學生：“我們現在繼續！還要說！ ” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！ ” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！ ” 老師：“你們聽老師的！ ” 學生：“老師聽我們的！ ” 老師：“學生都得聽老師的！ ” 學生：“老師都得聽學生的！ ” 老師：“現在你們停止練習！ ” 學生：“現在我們繼續練習！ ” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！ ” 老師：“那你們就停止！蠢豬！ ” 學生：“那我們該繼續！天才！ ”"
4、 老師問小明：你媽媽打過你你沒有？ 小明：打過 老師：打過幾次 小明：打過三次，但是沒打掉 老師：滾！
5、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚才來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”
6、 某天學校要檢查家庭子女狀況。老師：還有誰不是獨生子女的站起來。牛B同學：老師，我…還有個弟弟。老師：哦，多大了？牛B同學：和我一樣大呢。老師：真的嗎，這麼巧。牛B同學：真的，不信你去問他。老師：怎麼問？牛B同學：直接問啊，他就住在我褲子裡。第二天，全校通報批評……
7、 一日上課，老師抽一女同學起來朗誦詩歌。女同學朗誦完，老師：“你的很有聲韻！ ”女學生：“老師，你說什麼？” 老師：“'我說你有聲韻！”女學生頓時臉紅：“老師，你怎麼知道我有身孕？ ”
8、 班主任準備去李明同學家家訪，班主任問李明的家庭住址，李明說：“我家在接二連三的地方。”班主任說：“你是不歡迎我嗎？”李明說：“不是這意思，我是說我家在新市二路與新市三路的結合部。”
9、 高中時學校不讓學生頭髮太長。有一次班主任叫大強出去講話。班主任：“你耳朵長的挺好看啊，咋用頭髮遮著，怕人看見啊？” 大強回覆：“你腿也挺好看的，幹嘛把它遮住？” 然後從此再也沒見過大強。。
10、 教室裡，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然後悠然的感嘆到：哎……三個女人同時想我！後面的同學幽幽的來了一句:你媽、你姥姥、你奶奶…全班爆笑！
11、 八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告：同學們…… 為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。
12、 教英語的老師氣憤地回到辦公室，說到：“六年一班的學生簡直是豬，什麼都不會。”正說著，一抬頭，看見六年一班的品學兼優的班長來送作業，正詫異的盯著自己，就說到：“看什麼，我說的不是你這頭！”
13、 小學間操現場，童鞋們站好排，廣播大喇叭說“各位同學們今天我們學習第八套廣播體操，請大家認真學習！”半分鐘後大喇叭中響起“大姑娘美了那個大姑娘浪……”
14、 昨晚我們宿舍集體出去通宵，有一個人死活不去，我只好留了一個手機鎖在櫥子裡，手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候沒事就打那個留下的手機號，半夜2點多那個留在宿舍的2貨從學校裡翻牆出來找我們了。
15、 上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說：“男生把女生的衣服都脫下來……”全班無語接著爆笑10分鐘……
16、 教師：“卡爾，你能給我說說什麼樣的人是虛偽的嗎？”卡爾：“哦，老師，早晨一個面帶笑容來上學的學生。”
17、 在學樣排隊倒水，輪到一個MM了杯蓋扭了半天扭不開…轉身跟我後面一男生說，同學，我杯蓋實在扭不開了……他說，哦，那我先倒吧~~~
18、 考試時，問3*7=？小明思考半天？還是不會，哎！管他三七二十一呢。就寫25了！
19、 歷史課上，老師講：宋高宗趙構一天連下十二道金牌招岳飛回京，然後和秦檜等人秘密殺害了岳飛、岳飛的兒子岳雲還有大將張憲。大家想一想岳飛為什麼要回京呢？這表現了岳飛的什麼思想？這時下面一個同學馬上說道：為了十二道金牌唄，這表現了岳飛雄心不大，易於滿足的思想。人家菲爾普斯 曾 經得過十五道世界金牌。
20、 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼？”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
21、 "大學某寢室幾個女同學湊一起聊天,談及情人節怎麼過,她們中最漂亮的女生甲說：要去香格里拉逛街約會。女生乙(她剛失戀)說:把情人節當光棍節過.當問及女生丙(她最愛學習不大嘻笑的嚴肅的女生)時,快速果斷回答了兩個字:略過!"
22、 幾個復旦的MM相約到交大遊玩。突然，她們看見一隻熟睡的小貓，特別可愛，於是打算拍下來。 結果剛掏出相機，就被旁邊一交大gg喝止。MM：怎麼，給貓照像也違反校規啊？gg：不是，不是。你們不知道，這隻貓的眼睛顏色不一樣：一個藍，一個黃，不信我弄醒了給你們看！
23、 上初中的時候，地理課，老師在教室講課，突然一個東西從老師的口袋裡掉了出來，一看是個tt，全班看著tt，老師說了一句，看什麼看，沒有用過啊，用過，老師你的節操在哪裡，我們還是初中生啊！
24、 夏天毛毛穿著藍球服和拖鞋去教學樓上課，眼看就耍遲到了，在大門口被一大媽攔下：“同學，你沒看到告示牌上寫著不準穿拖鞋背心進教學樓嗎？”毛毛說：“大姐，我已經遲到了，你能行行好嗎，下次不敢了。”她說：“不行就是不行。”這時毛毛脫下背心，拎起拖鞋跑向教室，剩下那大媽一人 成 石化狀。
25、 大學入門考題：如果在公車上，有位老太太站在你身邊（你正坐著），你會怎麼做？八力：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了。就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。
26、 新生入學軍訓時接受校長的檢閱。同學們好！校長好！同學們辛苦了！為人民服務！同學們曬黑了！新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：校長更黑！
27、 新來的老師為了解每一個學生，要求他們把自我介紹寫出來交給他。後來，這位新來的老師把小明叫到辦公室，指著小明寫的“愛好”那一欄問道：“你說你喜歡‘可可樂’，我想問一下這個‘可可樂’屬於哪一種音樂？”小明仔細瞅了瞅，撓撓頭，不好意思地對老師說道：“老師，俺少寫了一個字 ， 應該是‘我喜歡可口可樂’！”
28、 期末成績出來後，老師來到教室，對學生說道：“這次考試有幾位同學的成績不是很理想，沒達到分數線，不過不要灰心，我希望你們能記住，上帝在給你關上一扇門的時候，肯定也給你開了一扇窗。”同學們齊聲說道：“知道了！”“那好，”老師伸手一指窗戶，“沒考好的自己從這窗戶跳出去吧 。 ”
29、 期末考試時，監考老師走到一同學面前。老師：你在抄什麼？同學：我在抄題目。老師：抄題目幹嘛？同學：準備補考。。
30、 那天上網，看到同宿舍一哥們空間有更新，標題寫道：“終於改變唯一單身的囧境！”剛想留言恭喜他終於找到心動女生，可看完全篇日誌才知道原來是同宿舍另一哥們剛跟女友分手了。
31、 由於我最近這次考試沒有考好，因此我從前天到現在都沒吃飯。評語：老師很擔心你啊，再不吃，老師就要來你家裡來看望你了。
32、 高中時，某次上自修課，班主任查崗，發現女同學夏夏不在，就問她去哪裡了，班長大聲回答“打胎去了，打胎去了！”全班發愣，班主任幽幽問道“是不是自行車輪胎沒氣了？”全班醒悟，鬨然大笑……
33、 高中管理森嚴，某個晚上深夜時分，一女生因不詳原因跳樓自殺，屍體掉落校外。第二天整個學校處處談論此事，經查，該女生違反校規如下：1.夜不歸宿；2.未經允許私自出入學校；3.出入學校未配戴通行證；4.半夜不睡有擾他人休息；5.亂扔垃圾。
34、 上次一同學問我廁所WC的全稱是什麼？我一下子覺得自己白學10年英語了。 不知道是WC全稱是water closet的同學默默轉走吧。
35、 高中時候沒現在先進，不能上網，都聽廣播，大家都知道點歌送祝福吧！班裡損男有晚自習突然說，快聽廣播。結果，“一位叫金××的先生為他的孫子包××(我們教務主任)點歌，祝他的孫子能快點從車禍中醒過來，”全班佩服。
36、 為了今天的考試，偶看書一直看到早晨4點多，7點起來準備到考場接著看，這時室友過來關心地問我：我告沒告訴你昨天學校通知這科是開卷考？
37、 有一次上機課，小飛打機打得昏了頭，一時記不清今年是2002年，便問身邊正打機打得火熱的小華（用普通話）：今年是02年還是01年？小華聽就講：當然是林憶蓮，哪有個林二蓮。
38、 同學們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻，班主任老師這時過來要說兩個緊急事。很多同學都不自覺地“咳”了一聲，班主任老師看到同學們極不情願的樣子說：“各位，現在是廣告時間，廣告之後更精彩。”
39、 Ａ說：“今天考試我交了白卷。”Ｂ說：“哎，我也交了白卷。”同學Ａ生氣的說：“你怎麼能交白卷呢，老師會以為我們抄襲的！”
40、 一老師面對一群恨鐵不成鋼的學生叱怒道：我這麼嘔心瀝血地教你們為了什麼？啊？角落一學生悠悠地說：不就是為了那點錢嘛。
41、 聽高三同學說的，他們班換了一塊新黑板……換上以後各種反光，第一排都看不清，老師寫字就是寫不上，就差把粉筆按到黑板裡了。下課班主任來了，無奈的看看黑板，上前輕輕一撕，一層透明的塑料膜下來了…上課那老師各種找地縫鑽進去吧。
42、 課堂上，老師讓學生照著綠油油的樣子來舉例子說詞語，學生們幾乎說完了所有的詞語，可老師還要他們說，於是同學們絞盡腦汁地想了起來。 突然，一名學生一拍腦門，說道：娃哈哈！這時，另一名學生也大聲說道：我怎麼就沒想到呢，情深深、雨濛濛不正好是兩個嘛！
43、 校長：你為什麼用板凳來打學生？老師：我也是迫不得已啊？校長：雖然學生是調皮，但也不能體罰。老師：不是因為這個迫不得已。校長：那是什麼？老師：因為我舉不起桌子。
44、 歷史課上，老師用高昂顫抖的聲音問道：“同學們，你們知道烈士們前赴後繼，拋頭顱灑熱血的歷史價值是什麼嗎？”一同學站起來回答：“報告老師，他們打下的江山，現在有的地方都賣到10萬元一平方了，你說他們的歷史價值會是什麼？”
45、 老師催促同學交作業。他揚了揚手上的練習簿，問：“都交齊了吧？不會有漏網之魚吧？”有位學生怯生生回答：“老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？”
46、 就在剛剛出學校吃午飯的路上，聽見了兩個同學對話！A：“你再這樣下去活該你要掛科！”B：“我要是掛科我就送條煙給老師……”A：“送煙就讓你過？”B：“讓你也掛科！”
47、 今天上課睡覺屢教不改，老師請家長。各種說表現不好啊啊啊。翻我手機說我處對象。我媽說你處對象啊兒子。我很羞澀的說嗯。我媽說：“兒子對，處幾個對象啊，把你們班好看的都帶來我看看，媽給你物色物色。”老師滿臉黑線有木有。
48、 中國地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。所以撫順被稱為中國的煤都，鞍山稱為鐵都。某次月考試題：中國的煤都是（ ）中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的）中國的鐵都是（硬的）……
49、 上課期間，我偷偷看來福島的笑話，看到幾個超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出來⊙﹏⊙，全班同學加老師各種詫異地盯著我看啊?我當時腦子抽了，扭過身子對著同桌喊道：臥槽！居然點我笑穴！！！
50、 課堂上老師看見小明打瞌睡，便把他叫起來回答問題。老師問：小明，請你回答‘天生我材必有用’的下句是什麼？小明低下頭想了想就說：老鼠兒子會打洞！
