鍾勇180607335
首先，孩子哭鬧，是做表達需求，是在向父母表達他們現在最重要的需求。
糟糕的父母，喜歡站在成人的角度來否定孩子需求，以愛孩子的名義或者為孩子好的名義。
但我想說的是，孩子當下的需求，對他來說十分重要。即便有些需求看起來很不靠譜。比如一些讓父母做不到也不肯做到的需求。
既然孩子的需求那麼重要，應該如何應對呢？
1、先理解孩子的需求，接納他們的感受。比如說出：小朋友都喜歡玩具，你是小朋友，所以你也喜歡玩具。
2、接納孩子的感受。比如說出：你那麼喜歡這個玩具，說明這個玩具一定很好玩，對你十分重要，所以你才用這種方式告訴我。
3、用幻想的方式滿足，比如說出：如果今天是你的生日，我早就會給你買這個玩具了。或者說：如果媽媽帶了足夠多的錢，就可以馬上給你買下了。
4、提出解決方案。比如說：下個月你生日，媽媽買下來給你做生日禮物好嗎？
做這個過程中，不能批評糾正否定，更不能打罵孩子。我們按正確的套路做了，孩子還是哭鬧，我們溫柔而堅定地表達，但也不必妥協——當然，如果你認為這件事情你可以滿足，也不會傷害他人傷害自己，那就滿足他。
學習問題診療—陶勇
隨他鬧，一次二次三次不理他，也就不管用了！以後勢必就乖了，別寵壞了！
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對於這樣的孩子，最好的辦法就是：
“忽視”他的哭鬧行為！
老百姓俗話說：“愛哭的孩子有糖吃。”所批評的就是這種現象和行為。
一個孩子想吃糖，父母怕吃糖多了壞牙，就不給他吃；
結果孩子就“哭鬧”著還要糖吃，不給就還哭；
很多父母在這種情況下，為了制止其哭鬧，最終向孩子妥協，於是給他糖吃；
於是，他“要挾”成功，也就不哭了。
心理學上有一個概念叫“強化”，就是指一種行為對另一種行為的鼓勵。
比如上述情況，父母最終妥協“給孩子糖吃”這種行為，就是對孩子“哭鬧”行為的“強化！”
“要挾”成功，下次他還會用同樣的行為來要挾父母。
而“忽視”的作用在於：
既然我哭鬧也達不到目的，看來這招不好使，下次也就不再通過“哭鬧”來“要挾”父母了！
