1 、戀愛恐懼症，你中了哪一條？
你是否看到自己不喜歡的人就會害怕，怕別人會愛上你？
你是否看到自己喜歡的人也會害怕，怕別人看不上你？
你是否怕相處時間長了會被對方討厭？怕付出又怕傷害？
你是否單身久了已病入膏肓，發現自己很難再喜歡上一個人？
你是否不願將就，將一切戀愛跡象掐死在萌芽狀態？
……
如果以上幾條你都中了，那麼你的確是有戀愛恐懼症了。
顧城有首詩叫《避免》：你不願意種花/你說“我不願意看見它 一點點凋落”/是的為了避免結束 /你避免了一切開始/因為害怕/所以拒絕開始……
這首詞讀起來有一種不忍觸碰的微微傷感，尤其是最後兩句：為了避免結束，你避免了一切開始，道破了那些愛而不得，敢愛而不敢大膽爭取的糾結惆悵的心。
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2、 戀愛恐懼症源自於早年依戀關係的受損
戀愛中有戀愛恐懼症的人，要麼曾經受過傷，因為把感情看得太重，而不敢再輕易開始一段新感情；要麼他本身不具備愛人的能力，屬於全封閉自戀個體，把自己對親密關係的渴望投注在了其他事物上，比如讀書、旅遊、寵物，這其實是一種轉移和迴避。
每個人活著都需要愛，需要刷存在感。那麼，愛的感覺，它的實質是什麼呢？愛情到底是一個什麼東西呢？
研究顯示，主導人類產生愛情感覺的物質是多巴胺，這種物質在體內高峰值階段為6個月到4年的時間，平均為一千天，也就是30個月，也就是三年。在多巴胺的作用下，戀愛中的人會退行到三個月時的嬰兒的狀態，界限消失，只要看著對方就很開心。兩個人的感情是連在一起的，因為你快樂，所以我快樂。而你不快樂，我會覺得是我的原因。這其實就是退行到小孩和母嬰之間的狀態，心理學稱之為親密關係。
有戀愛恐懼症的人也是源自於親密關係受損。人早年的親密依戀關係都源自於母親和父親的互動，如果早年生活在父母積極關注和愛的環境下，就會習得和構建出安全的依戀關係，這是我們最初建立依戀關係的起源，有句話叫“三歲看到 7歲看老。”實際上，6歲之前的心理基礎基本奠定了人生的基調。
多心理學研究早已證明，個人出生、成長的家庭對個人的生活會產生長期、深遠的影響，甚至會決定一個人一生的幸福。心理學家們假設幼兒期的親子關係將影響到成人之後的戀愛關係，這就是所謂的“愛情依戀理論”。
根據安全型依戀、迴避型依戀和焦慮型依戀三種類型，心理學家哈澤和謝弗建構了與這三種依戀類型相對應的戀愛模式。
一、安全型
安全型愛情者的信念是：我對自己有信心，我值得你信任；我對你有信心，你值得我信任），他們的感情走得最穩、最長，感情穩定，少有風浪。即使最後不得不分道揚鑣，也不會走入極端。
二、迴避型
迴避型愛情者有很強的警惕心理，時刻提醒著自己不要與他人過於親密，不會完全信任別人，也不希望別人依賴自己，與他人太過親密會手足無措，不知如何是好。即使是關係親密的人，也希望能與他保持一定距離，避免感情投入過多而受到傷害。
三、焦慮型
焦慮型愛情者一方面他們使用各種方式保住自己的感情（例如，討好，委曲求全），另一方面要求完全掌控情人的行蹤。這種做法帶給情人過度的壓力，讓情人承受不了。因此焦慮型愛情者的戀情維持的時間最短。
具備迴避恐懼和焦慮型依戀模式的人，感情之路會不那麼順暢。
3 、在關係中，依戀類型是可以修正的
難道不安全型依戀的人就不能改變了？戀愛恐懼症無藥可救？不，我們可以樂觀的看到，人並不會只是被動的接受嬰兒時期經驗的束縛，在我們逐漸成人長大後，生活經驗和個人認知也會影響著我們的依戀類型。
認識自己
要清楚自己傾向於哪種依戀類型，並瞭解該類型的原理及產生。我的上一篇推文，其實寫的很精簡了，瞭解那些我感覺就夠了，如果對心理學想要有更多的探究，更多詳細的內容（實驗過程及研究方法等），可以參照鮑爾比的“依戀理論”。
簡單說，就是有時我們排斥心儀的追求者（迴避），或者經常質疑自己的親密關係，感到焦慮和不安（焦慮）。這些現象其實只是我們孩提時代形成的特有氣質。我們都已經長大了嘛，並知道了根源，就更樂意於改善它們，這便有了良好積極的動機，而不會陷入茫然的自我懷疑（我這是怎麼了，我為什麼會這樣？）。
接納自己
常言道，“我就是我，不一樣的煙火”。雖然我們有這種非安全的特質，但並不可恥，並不羞愧，並不排斥。
這個絕對不像學生時代的做作業考試，什麼錯了就要改。成人世界，是豐富多彩的，每個人也是獨特有趣的。如果每個人都是安全類型，那生活豈不是特別枯燥？
所以接納是成長的前提。不要帶著自我懷疑的動機去成長，這樣很可能會遺留新的不安。要帶著美好目標的嚮往去成長，意思就是說，如果我讓自己嘗試更安全的依戀類型，生活中是不是會少了那麼多折騰，不會錯過自己喜歡的東西，人生就不會有更多的人生遺憾，這種美好願望驅使的動力，才是真正成長所歡迎的。
4、愛不是恆定不變，沒有人會無條件愛你
親密關係裡，講到無條件的愛和關注，那是非常理想的一種狀態，世界上最接近無條件好的關係，就是大部分父母對子女的關愛。但現實生活中的情侶，交往中很難實現。所以，你要明白嗎，愛真的是一種流動的狀態，不是恆定不變的。
戀愛關係就是一種人際關係，戀愛中的互動就是人際模式的互動。所有的人際關係的本質就是利益交換，都是由三種利益博弈來維繫，物質利益、情感利益和道德感利益。
當然，也可能會存在一種情況，你的條件很差，可是仍有一個人不離不棄對你好，那是因為他從你這裡找到存在感，能獲得強烈的道德滿足感。也就是說對於他來說，只有這樣做才能心安，這樣說不是說讓你不知感恩，如果你認為別人這樣對你好就是別人自私，那你真是忘恩負義自私自利到了極點。
如果你很幸運，有一個人一生都愛你，那你也要明白，愛是流動的，不可能一成不變，一定會有起起伏伏，愛著的時候體內會分泌甜蜜激素，刺激大腦的獎賞迴路，但這種快感跟吸毒產生的快感差不多，一個人不可能永遠處於嗨的狀態，情感依然會迴歸平淡，所以人們常說，平平淡淡才是真。
接受了愛不是恆定不變，沒有人會無條件愛你的這個客觀事實後，在感情中會坦然篤定很多。
一是，會避免讓你對對方抱有不合理的期待，一味去要求對方改變對方；
二是，讓你懂得珍惜愛，愛是有條件的，不要一味去索取，不懂感恩回饋；
三是，當你愛的人不愛你了，你會明白，愛還是不愛是別人的事情，沒有任何人有義務永遠愛你，你沒辦法阻攔，但你可以選擇繼續糾纏還是瀟灑放手。
感恩生命中出現的那些人和事，緣起緣滅，都是因緣際會。
