感情好的夫妻，在相處時都能好好說話。
朱自清說：“人生不外言動，除了動就只有言。”
婚後，夫妻最初都是親密無間的，只是兩人在同一個屋簷下久了，難免會出現矛盾，處理不好，感情也隨著出現問題。
有時，為了逞口舌之快或是無意間說了一些話傷害到了另一半，自己卻忽視了這些話帶給對方的傷害。
這些傷感情的話，看似沒有傷到對方一絲一毫，可在對方心上留下了傷痕，語言的傷害可能比身體的虐待更加嚴重，只是我們忽視了它。
有的夫妻說不到兩句話就會吵架，變得情緒化，不是相互指責、揭短，就是冷嘲熱諷等，不滿和傷害就會積累起來，通過逐漸消耗感情讓兩人變得生疏起來，等積累到一定的程度，感情就面臨著破裂的結果。
所以，想擁有幸福的婚姻，就少說傷感情的話，尤其在吵架時。
少說否定對方的話，因為容易讓對方產生挫敗心理
讀者青子說她老公在外面是三好男人，對朋友好、對陌生人好、對父母好，但獨獨對她不好，害她有苦說不出，說了別人也不相信她，還說是她矯情。
結婚三年，老公在外面受了氣回到家就對她橫挑鼻子豎挑眼，把好脾氣都留給外人，把最壞的情緒都留給了她。
她對他好，他都覺得是理所當然的，覺得她應該事事順從他，只要她有疑問，他就說：“我真是眼瞎，怎麼娶了你這麼笨的女人，連我的話都不聽。”
在生活中遇到事情找他幫忙，他不分青紅皂白就罵她笨，沒用。
上班受了上司批評，回家說給他聽，想他安慰幾句，他直接來句，什麼都做不好，你還好意思說。
這樣的話聽多了，她不免懷疑自己是不是真的很差勁，在他眼裡才一文不值，等她明白不是自己不夠好，而是他根本不在乎她時，她決定離婚了。
夫妻相處中，我們都對伴侶抱有期望，希望對方能滿足自己對婚姻生活的憧憬，但每個人都有自己的認知和自己的行事方式，有時難免會讓我們覺得失望。
在遇到問題時，喜歡站在自己的立場上去思考，把問題都歸咎在對方不夠好、不夠優秀等，內心期望自己否認對方的行為能鞭策對方上進。
然而，當伴侶聽到這種否認的話時，心中會很難過，因為愛和信任，有時會當真，以為自己真的一無是處，進行自我否認。
否認對方的話，會堵死對方提出需求的途徑，當伴侶多次失望之後，容易產生挫敗心理，就會退回到自己的“陣地”從此界限分明，不再有溝通的慾望，兩人之間就會出現問題，從感情到心理上都會產生隔閡。
相處中出現問題時，我們不要急著去否認對方所做出的一切， 要善於發現對方的優點，學會接納對方的缺點，說出來的話就會溫暖伴侶的心，對方感受到愛，肯定會做出回應，感情就會越來越好。
少說要挾對方的話，容易讓對方產生逆反心理
堂姐有次和姐夫吵架，她生氣地說：“這日子沒法過了，你不改你吸菸的毛病，我們就離婚。”本來她只是想通過提離婚來要挾姐夫把煙給禁了，沒想到姐夫直接說：“那就去離婚吧。”
堂姐並不是真的想離婚，見姐夫這樣說氣的大哭，罵姐夫沒良心，姐夫說：“離婚是你提的，我只不過答應了，怎麼就沒良心了？”
一下子讓堂姐騎虎難下，最後姐夫看出她不想離婚，對她說了幾句好話哄她，她見到他搭臺階就順勢下來了。
有了這個教訓，之後他們再怎麼爭吵，堂姐都不再提離婚的話，也不敢拿愛不愛來要挾姐夫了。
她學會了直接表達自己的感受，說出自己的需求，而不是通過要挾姐夫來達到目的。
相處中，很多人都喜歡通過要挾對方來滿足自己的需求，其中以女人最擅長，畢竟女人是感性的物種，有時總是自視甚高看不清婚姻中的規則和對方的底線，盲目地以為在男人心中佔有很重要的位置，最後卻發現男人產生了逆反心理，喜歡和自己對著幹。
拿離婚來要挾對方，相當於變相向對方索取，當對方並不明白你的出發點，你的方式會讓他極不愉快，進而覺得受到了威脅，產生逆反心理，激起防禦機制，本能的反應就是和你槓上了。
沒有人願意被威脅，等到發現你要挾的話只是虛晃一槍時，他會變得麻木不當回事，把你的話當耳邊風。要麼就是當真，等他做好離婚的準備時，最後將你一軍，弄得你措手不及。
想讓對方為自己做某事，不如開門見山地說出來，或是把事情的利害關係擺在桌面上，讓對方感受到你的出發點是愛他的，是為了這段關係更親密，他就會自願地行動。
因為愛你的人，他會在乎你的感受，明白了你是愛他的時候，他本能地不會讓你失望。
少說揭短的話，容易讓對方受傷
夫妻相處久了，彼此都熟知對方的痛處，對方的軟肋是什麼都一清二楚。
感情好的夫妻就算對方把弱點呈現在自己面前，他不會去揭短，而是守護對方，因為知道對方遭受的一切而心疼對方。
有次老公回家就生氣，我說他不該把壞脾氣帶回家裡來，把我當成受氣包，哪知他正在氣頭上立馬懟我說：“你還不是一樣，就是在我面前狠，對外人還不是一樣慫。”
說真話，我聽到這話一愣，本能覺得很受傷，認為他不愛我了。但是我忍了十秒，立馬冷靜下來，他正在氣頭上，我和他接著吵，吵不出名堂，只會傷害夫妻感情。
等到他冷靜下來，我說，你剛才揭我的短，你認為你做的對嗎？這次我說話沒掌握時機，我了不對，下次再這樣就和你沒完。
他很不好意思地道歉，並通過全包家務來彌補他揭短的錯誤。
相處中，為了建立親密關係，相愛的人會對自己的弱點呈現出來，等於把傷害自己的權利交到了對方手裡。
相愛時並不會成為問題，可情緒上來了，有時難免會去揭短，以求壓倒式的“勝利”，讓對方秒慫。
但是這種相互揭短的行為，會讓人瞬間懵逼，覺得很受傷，本能地反擊，從而拉開惡性循環的序幕，最後只會兩敗俱傷。
夫妻之間要守護對方，相互理解並尊重對方，不去揭對方的傷疤，因為揭短的話說多了，就是戳對方的痛處，被最愛的人傷害沒有人能受得了。
殊不知婚姻如同一面鏡子，你用什麼方式對愛人，伴侶就會用什麼方式對你。
如果這面鏡子出現了裂痕，無論你用什麼方式彌補，都不可能完好如初。
所以，想要擁有幸福婚姻，就從好好說話開始。
