1 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來！”我剛要過去，老婆道：“老公過來！”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊？”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什麼！”
2 從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被人端走了！
3 一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：“你這兩天干什麼去了？”職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”老闆氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
4 幼兒園的小朋友出去郊遊，老師說不管是什麼樣的活動都要有10個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC！！快點！！我們9個已經憋不住了！！
5 詹姆斯很得意地對朋友說：“我的女兒學習聲樂，太令我高興了”“怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？”“你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。”
6 一天一個男的對他女朋友說：“我們分手吧”！女人說：“為什麼啊”？男人：“昨天晚上你去我家吃飯，我媽說你沒用牙籤就吃完了一盤田螺”！女人看了他一眼說：“你媽還說我呢，你看看她一碗麵條沒用筷子就吃完了。”
7 領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的”等下午領導再回去，箱子不見了…….
8 一個歪戴著帽子，嘴裡叼著菸捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎，售票員？”
售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這裡是按年齡收費，不是按智力收費。”
9 阿呆在食堂吃飯時發現飯裡有蒼蠅，便問：你們一天這樣的事得發生幾次？很久廚師也沒說話。阿呆：怎麼了？廚師怒：你一打岔剛才白數了！
10 問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
11 早上，一女生竟然向我表白了!
我激動的說：我不是在做夢吧?
她對我說：你可以打自己一巴掌哦，說不定你會醒哦。
我就打了自己一巴掌，然後我就醒了。。。
12 一個肥女人到肉攤前：“請給我稱四斤九兩九錢的肉。”
“你也太絕了吧！就稱五斤得了。”
“不，最近我減肥，減了四斤九兩九錢，我想看看這是多大的一塊肉。”
13 一男徵婚，要求女方：一要漂亮，二要會做飯。婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對象是--美的電飯煲!
14 有人說，覺得iPhone6太醜了，不想買，想法怎麼和我這麼像?! 我還覺得保時捷車型太醜了，上海房子不好看，最重要的，當初我還覺得清華不適合我。所以，我都沒有想法。
15 一個學生正在為進入職業學校進行體檢。
“請問，你常常這樣結巴嗎?”醫生問。
“不，不，不經常，只是講話時才，才，才這樣!”
