去見你想見的人，哪怕翻山越嶺漂洋過海
家人，我覺得他們是世界上離我們最遠同時又是最近的人。遠，遠到他們近在眼前我們卻視而不見。近，近到他們遠在千萬裡之遙我們卻時刻裝在心底。
我剛上初中（我兩個弟弟上小學），爸媽就雙雙去遙遠的福建打工了，從那時起，我們三兄弟便失去了爸媽日夜的陪伴和照顧。突然之間，我們得學會自己煮飯，自己洗衣服和打掃衛生，還得自覺自主地學習。
開始的那段時間，我們什麼都做不好，每天空著肚子焦急萬分地煮飯，不知道吃完這一頓後，下一頓該吃什麼，因為會做的那幾個菜天天重複地吃，已經膩得放嘴裡都不想嚼了。每當夜幕降臨，我們三兄弟便靜靜地蹲在陽臺的牆壁下，凝視著遙遠的夜空，那夜空的下面有我們辛苦勞作的爸媽。
有人說我爸媽狠心，扔我們弟兄三個在老家，最大的我不過才上初一，兩個弟弟更小。
但我非常理解我爸媽的想法和處境，他們本身沒什麼特長，就普普通通的農民出身，他們在我老家雲南這種山區地方沒有什麼經濟來源，幹農活收成又不好，一年入不敷出。
我當時學習成績班級拔尖，每次家長會我都給媽媽長足了面子，老師對媽媽說：你兒子是很有希望以後考個好高中好大學的。如果我爸媽不出門掙錢和攢錢，將來我們三兄弟念高中念大學會非常困難。
媽媽常常對我們說，他們這輩子就是毀在了沒有文化上，再也不能讓我們仨吃沒文化的虧了，只要我們能往下唸書，他們就算砸鍋賣鐵也要讓我們念出書來。
所以我知道，他們的含痛離家在外辛苦打拼掙錢，是為了日後我們三兄弟有所出路。他們任務重大且艱鉅，要將三個男孩健康地撫養長大，還要讓他們擁有好的前途。我們在家也任務重大，我們得照顧好自己，還得念好書。
讀書，見你。
父母一去三年，我中考時媽媽回來一趟，我如願考上市第一中學。雖然媽媽每次打電話回來都忍不住念子之苦，抱頭痛哭，但一切都往美好的方向發展。我們三個小孩獨自挺過來了，我們也思念爸媽，但我們都知道，只有我們努力學習才能早日與他們團聚。
高中生活如期而來，也許是沒有爸媽在身邊指導和溝通，加上學校高壓策略學習下的影響，我青春期的叛逆更為嚴重和壓抑。我逐漸變得迷茫，每日要剋制自己的叛逆心理和憤怒，我感覺自己與周圍的人群格格不入，進而不斷逃避和壓抑，甚至一度有不輕的抑鬱症狀。
我有時候變得浮躁和易怒，我抱怨自己為什麼那麼無助，尤其在情感和思想上，我感到周圍都是冷冰冰的一團，我甚至壓抑自己青春期裡對異性的情愫。我選擇終日形單影隻，連與爸媽的電話交談都少了起來，我怕我的情緒激動衝他們發脾氣。爸媽在思想上給不了我一點兒幫助，老師、同學也給不了我幫助。我唯一能做的就是逃避人群，壓抑自己，或者寫寫文字以澆心中之塊壘，或者不斷的看書查詢以求自救。
臨近高考，各種緊張和壓抑的氛圍把我死死籠罩其中，我對爸媽的想念讓我更加難受。尤其考前兩週，我一眼未合。我知道，我想見爸媽，哪怕他們什麼話也不說，只是陪在我身邊，讓我感受到溫暖與依託。
可能人往往如此，總是對熟悉慣了的事物習以為常，甚至理所當然，而當失去了時才感到錐心的疼痛。
就在那一刻，我也才知道爸媽對於我們的意義絕不僅僅是供吃供住供上學這麼簡單，他們對於我們的意義更多的是一種溫暖，一種依偎，一種心靈棲息的港灣。
當然，我知道我的爸媽別無他法，他們已經做到了他們能做的，他們是偉大的。他們已經將自己的全部人生奉獻給我們了。
高考果然沒有發揮出我自己的正常水平，但還是感謝上蒼憐憫，我如盲人走路般的答題還是給了我一個班級中間的分數，勉強擠進一所211大學。
三個月的暑假終於來了，將要見到爸媽的想法讓我沉湎於高考失利中的心情稍有好轉，填完志願，我就迫不及待地要奔赴爸媽身邊。我們已經分開六年了。（也許弟弟們比我更苦，他們不能與我一起）
我想去見我最想見的爸媽，哪怕要翻山越嶺，漂洋過海。
