今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭髮，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點受不了了，顧客給我來了一句：“師傅，等下剪，我出去透透氣。”
我回到家，老婆板著臉，把我拉進臥室 老婆怒：“以後不准你媽給咱做飯！” 我：“怎麼了親愛的，我媽的廚藝挺好的，在我們村那是出了名的” 老婆更怒：“剛才我喝了她燒的兩碗湯，還挺好喝” 我：“是啊，那為什麼你以後不讓他做飯了？” 老婆：“喝完以後我才發現，她做飯前刷了一次鍋，用的是馬桶刷” 我：“嘔~”

暗戀一個女同學，昨天初中畢業同學聚會，喝完酒暈暈乎乎就去問她：我初中追你三年，你憑什麼不喜歡我？她驚訝地瞪著我說：你偷偷放我自行車氣，往我課桌裡藏假蛇，下課在我課本上灑水，還在我凳子上放圖釘……你TM就是這樣追了我三年???我……

上車以後，為了更清楚地看清司機的路線，我打開了手機導航，不一會兒，導航發出聲音：“前方100米，紅綠燈照相”，司機沒機會。 又一會，導航又想起：“前方測速限速80，當前車速230，您已超速！” 我大聲疾呼：“我靠，超速了，還不減速！” 乘客們看了看我，小聲嘀咕道：“土包子，沒坐過高鐵呀！”
我和老婆天天嘀咕再要個孩子的事。六歲的兒子忽然變得勤快，每次都主動出去倒垃圾，有時還不滿就急著拎出去，絲毫不給我和他媽機會。我忍不住問他：“家務活你別的都不幹，怎麼就愛倒垃圾啊？”他揉揉鼻頭，嘴巴一咧：“我怕你們去垃圾箱再撿個弟弟妹妹回來！”
招聘會，老闆問學歷。小剛："我是本科生，土木工程專業。”老闆，“去搬磚。”
小賀："我是海歸，學的設計”
老闆，“可以幹技術活，去當施工員。”
小明：“舅舅！我初中都沒畢業。”老闆：“你就是工頭！”

老婆想吃紅燒肉，於是我下班之後去菜市場買了兩斤五花肉，拿回家之後，洗乾淨拿到砧板上開始切的時候，一走神不小心把手指頭劃了一道口子，那血一滴滴地落到肉上。正當我疼得齜牙咧嘴的時候，老婆跑過來好奇地問：老公，你是在滴血認親嗎？
爸媽認識第一年就結了婚有了我，很多人以為他們的閃婚不會幸福，不過我現在十八歲了依然恩恩愛愛羨煞旁人。高考結束後，我的錄取通知被媽媽查到了，當時在外面玩，爸爸很興奮地給我打電話。“崽崽快回來!!你通知書來了!!爸爸做了一大桌好吃的！等你開飯!!全是你媽愛吃的！”
