中國的婚姻制度源遠流長，包含了許多的文化、傳統、風俗、習慣。還有不同的地區差異、家庭差異、個體差異，導致有很大的不同，這些不同又會組合成許許多多的問題。當然，除了這些之外，人性也是一個重要的因素。
家務是一個引子，更加是一個家庭的態度。除了家務之外，其實還有許許多多的事情，可以證明這一個態度。硬要說的話，家務不代表什麼，但是又代表了很多，因為它不是唯一的因素。不過有時候，在同一個人的對比的時候，你也可以看得出來，其實家務說明了什麼。
中國的婆媳關係，也是自古以來的一個難題，比夫妻關係更難。有個傳統的說法是：中國不可能有好的婆媳關係，因為根本原因有兩個：
1、是這其實是兩個女人在爭男人，婆婆和媳婦都希望男人把她放在第一位。婆婆覺得是我生了兒子，所以兒子是和我最親的，並且一輩子都是這樣，是我的小孩；媳婦認為，已經結婚了，那麼他是我的老公，是我們新家的頂樑柱，而不是原生家庭的小孩子。父母、子女都會不斷脫離，也是所謂的新陳代謝，只有夫妻關係，才是真正的一輩子。
2、這也是兩代人觀念的不一致。老一代人，有老一代人的看法與習慣。舉個例子說，老人家總覺得孩子要在家庭附近，最遠也就是在省會，父母在，不遠遊；而孩子們總覺得，這個世界這麼大，我要去看看，不能老窩在家裡，當一個井底之蛙。又比如說，老人家總是無限地寵孫子孫女，哪怕在他們兒女小的時候並不這樣，但是到了孫子孫女輩，那又不一樣了；而現在80後90後的新父母們，總是會到處學習新的教養方法，不是說不愛，而是不溺愛；但是到了爺爺奶奶輩，就變成了“狠心的父母”。在中國的傳統，當兒子有了下一代，基本都是婆婆來幫忙帶孫子孫女，這樣住在一起，矛盾就更容易發生了。
而中國的岳母和女婿，和婆媳關係比起來，卻是容易得多。一方面是因為作為男人的女婿，多少還是比女人要少想很多細節，比較粗枝大葉，不容易被影響心情；另一方面呢，岳母也覺得，對女婿好一點，女婿不會欺負自己女兒，畢竟從身體因素來說，女兒還是弱勢地位。
所以回到家務上面。前面說了，家務是一個引子，也是一個態度。很多準婆婆在和準兒媳第一次見面的時候，或者說是婚前見面的時候，都會選擇“家務”作為一個入手點。就像以下這個婆婆一樣。
小珍和小何已經訂婚了，但還沒有結婚。婚前她和小何一樣，都是被寵著長大的，並沒有做過什麼家務，而兩個人婚前也沒有同居過，都是各回各家各找各媽。小何雖然買了婚房，但是也並沒有開火，要麼點外賣要麼回家裡去吃。
小珍在婚前去準婆婆家的時候，準婆婆都會跟小珍說：我老了，身體不行，你就多幫我做做事，事情也不多，先幫忙洗碗吧。小珍想長輩都開口了，洗個碗也不算什麼，也不會經常去，洗一下碗也沒有什麼問題。結果有一次去的時候，聽見小何的媽媽在跟她姐姐的婆婆打電話，說，她家女兒從小沒有做過什麼家務，去婆婆家的時候也不要讓她做家務。小珍就瞬間不開心了，想：為什麼我和你女兒就要得到差別待遇？我也是從小沒有做過什麼家務，為什麼我到你家來就被你要求做家務，而你女兒到婆婆家就不要做？甚至再回想起來和小何相處的時候，發現小何在家也沒有做過家務。這個區別待遇，也實在太過分了吧。我在你家也是客人，你兒子在我家，我媽也沒有讓他做過家務呢。
疫情期間，本來是小何帶小珍去準婆婆家拜年，突然臨時封路出不去，就住了幾天，小珍還聽見準婆婆跟自己女兒說：她在我們家都不幹活的，真是夠偷懶的。小珍氣炸了，雖然沒有說出來，但是心裡很不高興：你要你女兒不要做家務，你女兒也不做家務；你兒子也不做家務；結果你還跟他們指責我一個客人不做家務？？？更別說你還叫我洗碗了呢，你兒子看電視你都沒叫他做。這是我老公的父母家，不是我們小家；我孃家也是我的父母家，不是我老公的小家；在這兩個地方我們都只能是客人，不是主人，主人是父母們。怎麼能責怪客人不幹活呢？
這就回到了文章開頭討論的話題，其實是婆婆邊界感不清晰。
邊界感其實是很重要的。父母要接受兒女的長大，接受他們成立自己的家庭，要接受兒女是獨立的個體。當然兒女在父母家裡永遠是家庭的一份子，但是也要知道，當兒女結婚後，兒女的家庭首先就是和他們的妻子/丈夫組成的家庭，他們會有他們的兒女，他們才是三口之家，他們去看父母也只是“看父母”。
如果邊界感不清晰，或者“爭兒子”的思想沒有調整過來，婆媳矛盾就是免不了的，媳婦不開心，自己不開心，兒子也不會開心。
希望所有的婆婆、兒子、媳婦，包括女兒、女婿們，都能找準定位，這樣才是對三個家庭最好的做法。
