幽默笑话：夏天睡觉只用盖肚脐眼就行

1. 夏天的时候，我到朋友家做客，午睡时，朋友问：“需要拿毯子之类盖一下不？”我说：“我要一块薄薄的，不用太大，能盖肚脐眼就好。”然后我就睡了，醒了以后发现肚脐眼上盖了一个眼镜布..............

2. 家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”

3. 小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可

4. 昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的,脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了! 用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中后，坐在车里一言不发，我浮想联翩，任督二脉，刀枪不入，…… 终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页―――"九阳豆浆机说明书"

5. 进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女几介绍给我。 再半年结婚。 然后。爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊， 还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子!”“ 谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不?”

6. 昨晚三更半夜,隔壁的女邻居突然来敲门,说自己出来倒垃圾忘带钥匙被锁在门外了。希望我能收留她一晚,我看着她一身薄如蝉翼的蕾丝睡衣不忍心让她这么在外面冻着。一狠心就爬窗户帮她打开门了,岂料她连声谢字都没有,气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的,大半夜的倒什么垃圾啊?

7. 下班后帮女同事修水龙头,修好了她说请我吃饭,我赶着回家推辞了。收拎工具箱时,她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶,我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死,那蝴蝶是裝饰在女人内裤_上的,老婆说她也有一条。

8. 感冒发烧,和闺蜜去附近的小诊所,没想到医生是个帅哥,他望闻问切一阵后对我说:有点严重,要打针，我怕一会儿尴尬,索性早点脱了裤子露了一截屁屁坐等,帅哥敲完针剂一回头，红着脸说:皮试还没做,一 会打胳膊就行,麻烦你穿上吧。”我真是烧晕了!

9. 初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“ 是啊,我们经常测考的。”她听后 红着脸问我:“那一 会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“ 没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。

10. 医院的小李哭丧着脸来找院长，小李说：“院长，我要辞职，我受不了了！”院长问：“怎么了，年轻人，你在尿检工作很出色啊，为什么要辞职呢？”小李说：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，以前养成的职业习惯，使我不适合在尿检这一行！”院长问：“你以前干什么工作的？”小李说：“品酒师！”院长：“呕～”

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