文/凉苡
家里有三个孩子，作为老大，是一种什么感受？
著名作家三毛曾说，排行老二，就像夹心饼干的中间层，父母很容易看到上面那层和下面那层，中间层明明最可口，可父母就是注意不到。
似乎在大家眼里，作为父母的第一个孩子，理应会得到更多的关爱，可事实当真如此吗？
问题“作为家里的老大，是一种什么体验？”下面有个高赞回答：
弟弟妹妹犯错，承担责任的是我；八竿子打不着的事，都能和我扯上关系；理应成为家里最懂事的孩子，凡事要退让；不被关心不被疼爱，甚至不配拥有情绪；父母眼里的小大人，弟弟妹妹眼中的“爸爸妈妈”。所有人都忘了我还是个孩子，他们只记得我是老大。
因为各种原因不得不早早懂事的老大，也只是个孩子，也渴望获得关注和疼爱。
01
弟弟是男孩，是全家人的希望，一出生就成了全家的宝，妹妹出生时，爸妈已经在广州定居，幸运的在爸妈身边长大。而我呢，一出生就被丢在了外婆家，直到升初中，爸妈才把我接回了家。
记得到广州的那天，看着陌生的家，陌生的家人，我有些无所适从，别扭的跟着弟弟妹妹喊着爸爸妈妈，努力习惯着城市的生活。每次看到弟弟妹妹在爸妈面前自然的撒娇，看着他们之间的亲昵，我既羡慕又难过。那种感觉，就像自己是突然闯入的入侵者。
在爸妈的安排下，我进了附近的一所初中。
我之前在学校，成绩一直名列前茅，进入新的学校后，我迟迟未适应，上课也无法专心听讲，成绩一落千丈。
妹妹的成绩虽然不好，但她擅长画画；弟弟虽然还小，但他乖巧。低头看看自己，原本优异的成绩变成如今的垫底，性子孤僻又不会讨巧，更没什么特长，很快我就成了家里的边缘人。
除了吃饭，其他时候，我都尽可能待在房间。我害怕看到弟弟妹妹他们一家温馨的场景，总觉得在这样的环境里，我的存在显得格格不入。
弟弟妹妹平时和我也没太多的交流，大多时候，他们两个互相打打闹闹。偶尔我会嫌弃他们叽叽喳喳，但更多的是羡慕。有时候也忍不住想，如果我从小在爸妈身边长大，会不会其乐融融的画面里也有一个我。想象过后，更多的是难过和沮丧。
02
因为蹩脚的普通话，我经常被同学嘲笑。面对新的环境，我总是习惯性的想起老家的外婆和熟悉的同学。
有一次语文老师要求我们背诵课文，第二天要检查。我拿着语文书，站在房门前，一边用脚不停的在地上画圈圈，一边犹豫要不要找爸妈帮我检查。
正当我陷入纠结时，房门被妈妈打开，撞到了我额头。我下意识叫出了声，一边用手捂住额头，一面赶紧把书藏在身后。
妈妈关切的朝我走过来，作势要给我揉揉，我连连后退，摆摆手说没事。
尽管我一直渴望着和爸妈亲近，但当他们真靠近我时，不知道为什么，我总会下意识的躲开。
妈妈见我没事，转身去喊弟弟妹妹吃饭了。
在饭桌上，爸妈一如既往的给我夹菜，我却浑身不自在。一直在纠结要不要开口和爸妈说背书的事，尝试几次后，我果断选择放弃。听着弟弟妹妹分享他们在学校发生的趣事，附和着大家，味同嚼蜡。
其实我知道，爸妈当初把我放在外婆家是形势所迫；我知道，我来广州后，他们尽可能对我好，试图弥补我缺失的爱；我也知道，他们也在努力的和我亲近，只是我们大家都需要时间适应。可是，一想到弟弟妹妹和爸妈之间的那种亲昵，我就忍不住难过。
03
后来，我渐渐适应了广州的生活。和爸妈的关系算不上亲近，但也不算疏远。虽然弟弟妹不会和我肆意打闹，甚至在用过我的东西后，有片刻的尴尬。但我也算是，融入了这个新的家庭，尽管在我心里，仍和每个人保持着一定的安全距离。
后来，爸爸做生意失败，我也没有考上重点高中。为了省钱，我听从爸妈的安排，进了一所职高。
每次看到妹妹上完课，背着画夹去画画，我都会特别羡慕。爸妈知道妹妹喜欢画画，却不知道我喜欢跳舞。
那句“我可以学习跳舞吗”被我练习了无数次，每次都是话到嘴边又咽下，直到爸爸生意失败，我也没有说出口。
生意失败之前，我不敢说；生意失败之后，我不想说。毕竟，爸妈供我们三个读书已很不容易，妹妹如今学了画画，我就不要再给家里添负担。
职高毕业后，我原本打算进入外贸公司实习，工作都找好了，但在爸爸那句“出去工作还不如帮衬家里”面前，我默默放弃了，去了家里的档口帮忙。这一帮，就是五年。
很多次我都想告诉爸妈，我不想去档口卖衣服，我想找一份喜欢的工作，定向发展，但最后还是选择沉默。
因为我知道，一旦我开口，爸妈肯定会说我不懂事，不知道帮衬家里，毕竟弟弟妹妹读书都要钱，招外人哪有家里人靠谱。
爸妈似乎忘了，我也是读了十几年书出来的孩子。除了是他们的女儿，家里的老大，更是我自己。
04
帮家里的这五年，除了每月1000块的生活费，我没有拿过家里的一分钱。只是在第三年，找爸妈拿了一万四去读了自考本科。
拿到本科证的那天，我想了很久，决定告诉爸妈我准备出去找工作。不出意外，我被爸妈狠狠说了一顿，责备我不懂事，还说像我这样的大学生，没有公司愿意要我。
与其想东想西，不如好好帮衬家里。
那天晚上，我一个人哭了很久，第二天还是像往常一样去档口帮忙。休息的空档，我看着那些和我一样在档口工作的人，忍不住想，自己这辈子，是不是真的就只能这样了。一想到爸妈说的话，我就忍不住红了眼眶。
就这样，我在档口工作了整整五年，从二十岁到二十五岁。期间，妹妹大学毕业，爸妈让妹妹去档口帮忙，被妹妹果断拒绝。爸妈什么也没说，只说了一句“反正有你姐，你爱来不来”。
后来，妹妹做了画画老师，在附近的初中任教。
二十六岁那年，档口的生意越来越差，爸妈便关了档口。我如愿进入一家外贸公司做业务员，从家里搬了出去。虽然很多东西需要一点一点学习，加班也成了常态，但每天都过得很充实。
接到爸妈电话的那天，我已经入职两个月了。一边在键盘上敲敲打打，一边啃着面包。电话里爸爸先是问我新工作怎么样，接着问我什么时候回家。我一一回答后，妈妈接过电话说，你弟弟马上要上大学，你给他买个电脑，下半年的家用补贴，就不用给了。
面包就这样哽在喉咙里，我彻底爆发了，他要电脑，凭什么要我买，我也才工作，你们怎么不让妹妹买？
妈妈沉默了一下嘟囔道，“你怎么这么不懂事，作为老大这么计较干嘛。帮衬下弟弟妹妹不是很正常，你之前不是这样的……”
我所有的耐心全部消耗殆尽，这些年积压在心底的委屈就这样爆发了。我打断妈妈对着电话大吼，“我是老大，活该被扔在老家不闻不问，理应懂事，就该放弃梦想帮衬家里，就该事事退让，什么东西都得先顾他们，连买电脑，也要找我这个老大。
弟弟妹妹呢，他们可以不用让着我，不用帮衬家里，心安理得的接受你们的宠爱。我也刚工作，就因为是老大，哪怕我每天啃着面包加着班，家里有事，我就得首当其冲。我先是你们的孩子，其次才是家里的老大！可你们把我当孩子看了吗？你们只记得我是老大！”
说完，我挂断电话，嚎啕大哭，这是我第一次把这些年积压在心底的委屈，全部说出。我以为我会忐忑不安，却感受到了前所未有的轻松。
05
后来，弟弟还是买了电脑，但买电脑的钱，是他自己做暑假工赚来的。
爸妈好几次打电话让我回家，我都拒绝了，我不知道该怎样面对所谓的家人。好像，曾经仅存的那点期待，在一次次的失望面前，彻底被磨灭了。
后来爸爸高血压住院，我才不情不愿的回了家。
站在房门口，看着陪在爸妈身边说说笑笑的弟弟妹妹，我仿佛回到了十四岁那年。多年过去，时间改变了很多东西，但刻在我骨子里深深的自卑和疏离却一直存在。
我爸抬头看到了发呆的我，把我叫到床边。我不咸不淡的叫了声爸妈，放下给爸爸买的水果，在离他们不远的地方坐下。
我妈过来坐在我旁边，对我说，你上次说的话，我和你爸想了很久。你说得对，你是家里的老大，更是我们的孩子。你刚从老家过来那会，眼底的疏离和抵触，爸妈看着既心疼又愧疚。我们小心翼翼亲近你，你总是沉默着逃避。我们也不知道该怎么办，距离近了，怕你会把我们推得更远；距离远了，又担心你会觉得自己多余。
好在后来你慢慢适应了，话虽然不多，但总算不再抵触，比弟弟妹妹们更懂事了，会帮我分担家务，也会照顾弟弟妹妹。这些年，爸妈确实忽略了你的感受。很多事，你不说，我们以为你不在意。渐渐习惯了你对家庭的付出，习惯了你对弟弟妹妹的谦让，习惯了你的乖巧懂事，却忘了走进你的心里，去真正的了解你，关心你。
我们也是第一次做父母，也在努力学习做合格的父母。可不可以，给爸妈一个机会，重新相处？以后有任何的小情绪，直接告诉我们，好吗？
你不说，我们也不知道你难过。
那些年一直藏在心底的结，一一被解开。那天过后，我和爸妈的关系不仅有了很大的改善，和弟弟妹妹也亲近了许多。
后来我才知道，爸妈经常在亲戚朋友面前夸我乖巧懂事；弟弟妹妹之所以和我疏远，是因为他们觉得我性格孤僻又不会表达情绪，担心一不小心踩到我的雷区，所以一直和我保持着安全距离。
那天我爆发后，爸妈一晚上没睡，我妈哭了好几天，我爸一直抽烟叹气。好几次他们想关心我，给我发消息我迟迟不回，想给我打电话又担心我会有情绪，只能从弟弟妹妹那里侧面了解我的现状。
写在最后：
或许，一开始父母怀着满腔的爱意走向我时，我固执地选择了疏离和逃避。后来为了融入这个家，我努力让自己变得乖巧，以为默默付出和退让能讨爸妈欢心。却没想到，我的付出渐渐变成了家人眼中的理所当然。成年以后，我做出的种种选择，造就了我现在的性格。
如今，虽然我还是无法像弟弟妹妹那样自然的在爸妈面前撒娇，偶尔明明有情绪却习惯沉默，但我已经开始调整自己的心态，试着表达对身边人的关心，开始表露自己的情绪。遇到问题，积极去解决，而不是一味把事情压在心底，默默消化。
我想对家里所有的老大说，你除了是家里的老大，更是你自己。
有些事情与其在心里百转千回，倒不如直接和爸妈摊牌。该退让的可以适当退让，但该有的态度，一点也不能少。
著名作家克里斯多福.马洛曾在《在亲密关系》一书里写道：但凡是人，几乎不可能没有亲密关系的烦恼。世界上也不可能有人满足你所有的需求，填补你从小以来的匮乏。
一辈子不长，与其活在“不听爸妈话”就不被疼爱的不安里，倒不如好好做自己。你要知道，学会爱自己，在时间的长河里不断与过去和解，是我们一生的必修课。
希望作为家里的老大，和我有着类似经历的每一个你，都能慢慢和过去和解，好好的爱自己。人这一生，不必把太多人请进生命里。
