被現實鎖住的青春
作者/張秀芬
青春易逝，年華似水，在那個年代的女孩，命運不由自主，青春的夢想被現實無情死鎖！
致―――那代人的青春！
有首歌詞唱到：女人不是天上那輪月，也不是瓶裡那束花，更不是籠中那隻鳥，不是牆頭掛的畫。
這些看似詞句卻意在人生的寫真，恰好是我命運的真實寫照。
我認為自己有口也說不出那句心裡話，被現實捆住了自己，衝不出苦難的魔爪。
我不想當那匹勒嚼之馬，不想做井底之蛙，更不願當那早熟的瓜。
我知道，如不想死守，應衝開那一層層沙種子才發芽，在花好月圓時，笑在淚裡灑。也明白只有衝破世俗的鎖鏈，才能走出那間陰暗，將自己蛻蛹成蝶。可是一個弱小的女孩，憑我的狀況，又怎能爆發出強勁的力量使出功夫，去掙脫那牢固在身的世俗鎖鏈呢？
70年代初，農村尚存著重男輕女的觀念，我的父母也不例外有這種思想。如果能回到從前，我一定要重新改改它。
父親對我的童年百般疼愛，唯有重男輕女的思想在左右他。不讓我做那女中豪傑，寧願讓我做井底之蛙。現在回想起來，那也許算是那個年代一個父親對女兒的一種保護吧。
在11歲那年我考上了初中，剛巧我們村的初中部取締了。要想繼續上學，得到離家5公里的鎮上走讀。
我和許多同學們一樣讀著跑學，同學們的家都住在公路旁，而我的家住在那個只有三姓人的半坡上，叫“石頭寨”。我每天必須比那些同學早起半小時，吃完早點由祖父打著燈籠，送下山與同學會合。
有時不想麻煩祖父，便一個人鼓起勇氣走在黑漆漆的山路上。有一次因時間估算錯，趕到學校天才亮。一路上被路邊、荒野裡奇怪的叫聲嚇得毛骨悚然。直到第二學期才得已結束走讀寄宿在學校。
可好景不長，第二學期開學剛兩週，寄宿在學校的我聽說母親病了，週末回家探望母親。返校的早晨，父親對我說：“今天不用去了，曠兩天課沒關係。”讓我在家照顧一下母親。聽了父親的話，我有些擔憂剛開學不久違反校規會挨老師批評，又擔心母親的病情加重。
看著病床上憔悴的母親，我左右為難，一氣之下便賭氣輟了學。選擇了甘願付出，讓哥哥弟弟們安心求學，讓大哥在部隊學好醫，也好使父親一心去賺錢給母親治病。
那時候，男尊女卑的觀念仍舊根深蒂固，父親說了：“姑娘家讀到啥時都是別家的人。”我雖不服，又不想讓患病的母親嘔氣和勞累。
從那天開始，12週歲未滿的我每天除了照顧母親，還要和啞姐扛著鋤頭、拿上鐮刀、揹著揹簍，跟著祖父上山下地，包攬了養活一家十幾張嘴的田地，還飼養了8頭牲口。
我每天與祖父起早貪黑，不顧烈日暴雨，拖著瘦小的身子穿梭在田間地角。割馬料討豬草時，鋒利的毛草、鐮刀口在我那發育末全、細嫩的手掌上刻著密密麻麻、縱橫交錯的直線、刀疤。
每當我看著傷痕累累的手，不由悲從心來，我覺得自己的將來是靠筆桿子吃飯的，有接受再教育的權利。
由於當時醫學條件的限制，我母親的病被誤認為是心臟病，不能幹重體力活。父親便在山腳下給母親開了第一家日用百貨店。
父親偶爾出遠門的時候，我方能有機會下山到店鋪和母親作伴睡上一夜。但第二天一早，必須得回到山上繼續幹屬於我的家務農活。
在輟學期間，我不僅一切聽從父母的安排，給父母洗衣做飯是平常不過的事。不過偶爾在洗他們外衣時，也能在兜裡收穫幾元“工錢”，心裡總算得到一些平衡。那時候我的零花錢就是這樣得來的。
眼看著哥哥弟弟、同齡姐妹每天成群結隊結伴到知識的海洋，我無比羨慕他們。我渴望著母親的病儘快好起來，就能像那些同齡一樣，享有自己上學的權利。
半年以後，母親經過了一段時間的休養，病情稍有好轉後，我便鼓起勇氣向父母提出：“爸媽，能不能讓我重新上學。”父親當場拒絕了我的請求，說：“錢花在一個姑娘家身上冤枉不值。”而恰相反，我的哥弟們被父親逼著上學都厭倦透了。
又過了一年半，我借與母親見面的機會，再次肯求父母讓我重新上學。最後，母親終於做通了父親的思想工作，在熟人的幫助下，將13歲的我重新送回中學的大門。
重返校園，逐漸長大的我，發現父母突然對自己變得嚴厲起來。限制我與同學過度交往，在穿著上和學費方面更是苛刻。父親說我穿毛衣在外面太張揚，也不適合農家女孩的穿著標準。同學到我家，我的開心大笑被母親厲聲制止，她常常自私地用店裡所賣的黑色老式髮夾，將我不適合露出額頭的流海髮型高高別起。
可能是兄弟姊妹多讓母親有時變得煩躁，當她生氣時全然不顧我的感受，硬是當作許多外人傷我自尊，就因為我做錯一點小事不滿意。用手指使勁齪我額頭，用拳頭背磕打我頭頂，說些難堪的話。我連上廁所也要向母親報告。
慢慢地我發現母親完全變了，變得像父親一樣自私、愚味和封建。父母把他們的思想強加於子女身上，為我們兄妹一個個鎖上了自由的腳鏈。
母親不僅對我的穿著加以限制，總要求我們家所有女性，穿又長又大使人顯得蒼老的衣裝。
父母的太過嚴厲，使我感覺失去一個少女應有的自由，由此形成了更加內向和孤僻的性格。正因為這種孤僻的性格，才決定了我一生悲苦的命運。
我開始對父母產生了心裡怨恨。但由於是個孝女，對於父母的太過嚴謹和各種吩咐，唯唯諾諾卻不敢頂嘴。從小到大侍奉在父母跟前毫無怨言。
在那個年代，生活在那個比別的家庭封建的環境，要打開腳上的鎖鏈，對我來說很難。似乎我們兄妹的命運，全都掌控在父母親手裡。
如今，再有多少夢想才華，年過半百的我已顧影自憐，孤芳自賞了。當初擁有的豪情壯志也隱退心地。
我已經沒有了對父母的責備，所有的怨恨早已隨著歲月的流逝煙消雲散了，心中裝著的是對父母無限的包容與理解！
我時常在想：即使當初掙脫了父母的枷鎖，突破了世俗的禁錮，也是要付出沉重代價的，突破的過程也是艱難的。
來自父母的束縛就像一本書中所說的，有時會轉化成我們人生道路無形的包袱或絆腳石。以至讓我們在不知不覺中自地設限，固步自封，最終成為重重“心障”，屏蔽了前方更為高遠的目標，從而扼殺了自己生命的潛能。
