被现实锁住的青春
作者/张秀芬
青春易逝，年华似水，在那个年代的女孩，命运不由自主，青春的梦想被现实无情死锁！
致―――那代人的青春！
有首歌词唱到：女人不是天上那轮月，也不是瓶里那束花，更不是笼中那只鸟，不是墙头挂的画。
这些看似词句却意在人生的写真，恰好是我命运的真实写照。
我认为自己有口也说不出那句心里话，被现实捆住了自己，冲不出苦难的魔爪。
我不想当那匹勒嚼之马，不想做井底之蛙，更不愿当那早熟的瓜。
我知道，如不想死守，应冲开那一层层沙种子才发芽，在花好月圆时，笑在泪里洒。也明白只有冲破世俗的锁链，才能走出那间阴暗，将自己蜕蛹成蝶。可是一个弱小的女孩，凭我的状况，又怎能爆发出强劲的力量使出功夫，去挣脱那牢固在身的世俗锁链呢？
70年代初，农村尚存着重男轻女的观念，我的父母也不例外有这种思想。如果能回到从前，我一定要重新改改它。
父亲对我的童年百般疼爱，唯有重男轻女的思想在左右他。不让我做那女中豪杰，宁愿让我做井底之蛙。现在回想起来，那也许算是那个年代一个父亲对女儿的一种保护吧。
在11岁那年我考上了初中，刚巧我们村的初中部取缔了。要想继续上学，得到离家5公里的镇上走读。
我和许多同学们一样读着跑学，同学们的家都住在公路旁，而我的家住在那个只有三姓人的半坡上，叫“石头寨”。我每天必须比那些同学早起半小时，吃完早点由祖父打着灯笼，送下山与同学会合。
有时不想麻烦祖父，便一个人鼓起勇气走在黑漆漆的山路上。有一次因时间估算错，赶到学校天才亮。一路上被路边、荒野里奇怪的叫声吓得毛骨悚然。直到第二学期才得已结束走读寄宿在学校。
可好景不长，第二学期开学刚两周，寄宿在学校的我听说母亲病了，周末回家探望母亲。返校的早晨，父亲对我说：“今天不用去了，旷两天课没关系。”让我在家照顾一下母亲。听了父亲的话，我有些担忧刚开学不久违反校规会挨老师批评，又担心母亲的病情加重。
看着病床上憔悴的母亲，我左右为难，一气之下便赌气辍了学。选择了甘愿付出，让哥哥弟弟们安心求学，让大哥在部队学好医，也好使父亲一心去赚钱给母亲治病。
那时候，男尊女卑的观念仍旧根深蒂固，父亲说了：“姑娘家读到啥时都是别家的人。”我虽不服，又不想让患病的母亲呕气和劳累。
从那天开始，12周岁未满的我每天除了照顾母亲，还要和哑姐扛着锄头、拿上镰刀、背着背篓，跟着祖父上山下地，包揽了养活一家十几张嘴的田地，还饲养了8头牲口。
我每天与祖父起早贪黑，不顾烈日暴雨，拖着瘦小的身子穿梭在田间地角。割马料讨猪草时，锋利的毛草、镰刀口在我那发育末全、细嫩的手掌上刻着密密麻麻、纵横交错的直线、刀疤。
每当我看着伤痕累累的手，不由悲从心来，我觉得自己的将来是靠笔杆子吃饭的，有接受再教育的权利。
由于当时医学条件的限制，我母亲的病被误认为是心脏病，不能干重体力活。父亲便在山脚下给母亲开了第一家日用百货店。
父亲偶尔出远门的时候，我方能有机会下山到店铺和母亲作伴睡上一夜。但第二天一早，必须得回到山上继续干属于我的家务农活。
在辍学期间，我不仅一切听从父母的安排，给父母洗衣做饭是平常不过的事。不过偶尔在洗他们外衣时，也能在兜里收获几元“工钱”，心里总算得到一些平衡。那时候我的零花钱就是这样得来的。
眼看着哥哥弟弟、同龄姐妹每天成群结队结伴到知识的海洋，我无比羡慕他们。我渴望着母亲的病尽快好起来，就能像那些同龄一样，享有自己上学的权利。
半年以后，母亲经过了一段时间的休养，病情稍有好转后，我便鼓起勇气向父母提出：“爸妈，能不能让我重新上学。”父亲当场拒绝了我的请求，说：“钱花在一个姑娘家身上冤枉不值。”而恰相反，我的哥弟们被父亲逼着上学都厌倦透了。
又过了一年半，我借与母亲见面的机会，再次肯求父母让我重新上学。最后，母亲终于做通了父亲的思想工作，在熟人的帮助下，将13岁的我重新送回中学的大门。
重返校园，逐渐长大的我，发现父母突然对自己变得严厉起来。限制我与同学过度交往，在穿着上和学费方面更是苛刻。父亲说我穿毛衣在外面太张扬，也不适合农家女孩的穿着标准。同学到我家，我的开心大笑被母亲厉声制止，她常常自私地用店里所卖的黑色老式发夹，将我不适合露出额头的流海发型高高别起。
可能是兄弟姊妹多让母亲有时变得烦躁，当她生气时全然不顾我的感受，硬是当作许多外人伤我自尊，就因为我做错一点小事不满意。用手指使劲龊我额头，用拳头背磕打我头顶，说些难堪的话。我连上厕所也要向母亲报告。
慢慢地我发现母亲完全变了，变得像父亲一样自私、愚味和封建。父母把他们的思想强加于子女身上，为我们兄妹一个个锁上了自由的脚链。
母亲不仅对我的穿着加以限制，总要求我们家所有女性，穿又长又大使人显得苍老的衣装。
父母的太过严厉，使我感觉失去一个少女应有的自由，由此形成了更加内向和孤僻的性格。正因为这种孤僻的性格，才决定了我一生悲苦的命运。
我开始对父母产生了心里怨恨。但由于是个孝女，对于父母的太过严谨和各种吩咐，唯唯诺诺却不敢顶嘴。从小到大侍奉在父母跟前毫无怨言。
在那个年代，生活在那个比别的家庭封建的环境，要打开脚上的锁链，对我来说很难。似乎我们兄妹的命运，全都掌控在父母亲手里。
如今，再有多少梦想才华，年过半百的我已顾影自怜，孤芳自赏了。当初拥有的豪情壮志也隐退心地。
我已经没有了对父母的责备，所有的怨恨早已随着岁月的流逝烟消云散了，心中装着的是对父母无限的包容与理解！
我时常在想：即使当初挣脱了父母的枷锁，突破了世俗的禁锢，也是要付出沉重代价的，突破的过程也是艰难的。
来自父母的束缚就像一本书中所说的，有时会转化成我们人生道路无形的包袱或绊脚石。以至让我们在不知不觉中自地设限，固步自封，最终成为重重“心障”，屏蔽了前方更为高远的目标，从而扼杀了自己生命的潜能。
