1. 还记得那年骑自行车载着刚谈的女朋友。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭。 我暴脾气一上来冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？有辆破车了不起啊，叭叭？” 车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”
2. 前几天买双鞋，今天下午发现坏了。直奔商场，指着脚上的鞋跟老板交涉。老板说:你脱下来我检查一下，如果不是人为损坏，我们给你换。我刚脱下来，老板眼泪就下来了，捂着鼻子说:快穿上吧，不用看了，我再给你一双新的......
3. 小明发工资了，跟同事喝酒半夜才回家，进房间看见老婆和隔壁老王躺在一起，小明顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门，我可以理解，但是你特么没老婆，你自己不知道吗?
4. 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
5. 晚上吃饭的时候，儿子突然说：爸爸，今天数学老师问的问题，我答错了！我：什么样问题，你答错啦？儿子：问的是你家有几个女人？我答有一个！我：这没有错呀！咱家不就你妈妈一个女人吗！儿子：可是，妈妈经常说你不象个男人呀！我：我想揍你……
6. 某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。 老师：你在干什么？ 某同学：没有。 老师：真的没有？ 同学：什么都没有。 老师：穷光蛋！
7. 每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不坐车回去。”她突然声音变小了说：“就十块钱。”我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”
8. 下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
9. 昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！”我……
10. 一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！你大爷永远是你大爷
