看到一则新闻,十分揪心
在经历了班主任4年之久的非人折磨后,孩子却从未告诉父母
不是一个孩子,是一群,是整整43名孩子
如今,事隔17年,他们长大了才有勇气站出来......
看完这新闻,我的心情迟迟不能平静,有自责、有惶恐,还有一丝“还好我还来得及”的侥幸。
一、为什么孩子们宁可独自忍受,也不告诉我们?
孩子们是这么说的:
“以前父母就为了赚钱,小孩丢学校就跟托儿所一样
老师说我们什么就是什么
我们如果跟家里去说的话,
其实会害怕,学校被老师打,回家又要一顿揍。”
然而,类似的事情却频频发生。
16岁女孩跳楼自杀后,父母才发现女儿欠债17万元。
一间寄宿幼儿园的凌晨,5岁男孩被活活刺死后,父母翻看以前的监控录像才知道孩子常年饱受同学欺负,悲痛不已。
15岁少女因遭校外学生殴打欺凌休学在家已5个月,如今失联已有半个月,父母却寻找无门。
到底是什么导致我们的孩子,在遇到困难的时候,拒绝向我们求助?
二、为什么,孩子们不爱向我们倾诉?
有人说:小时候摔倒了,妈妈关心的是衣服又脏了,除了被骂一顿得不到安慰,后来就习惯了.....久而久之也就学会了闭嘴;
有人说:小时候被打了,爸爸会说打不过还好意思回来哭,想要解释,爸爸又会说不是你去招惹别人的,谁会来打你.....久而久之也就学会了闭嘴;
有人说:小时候特别喜欢洋娃娃,而因为妈妈的洁癖她从没有拥有过一个属于自己的娃娃,在十二岁生日的时候她考了第一名,妈妈说可以奖励任何一样她喜欢的东西,她兴冲冲的回到家,可是等着她的不是洋娃娃,而是妈妈说她忘记了,而且再也没有想起来过......久而久之她也学会了闭嘴;
小时候,孩子们有很多事情需要和我们说——他们说今天路上又遇到了小花猫;他们说今天同学给了我一颗棒棒糖;他们说今天觉得隔壁班的小姐姐特别的好看.....后来,孩子们就变得无话可说了。
心理学有一个词叫“存在性焦虑”。
意思是,当孩子无论说什么做什么,我们不曾接纳他们,不曾理解他们,也不曾帮助他们,孩子就会觉得,自己是不被爱的。
想要失去孩子的心,让他们失望三次就够了
即使他内心饱受煎熬,也不会向我们求助。
就像一只小狗被铁笼困久了,即使门已打开,即使它知道外面的世界一定比里面好,但它还是不敢出去。
它想,但它不能,因为内心有声音叫它不要,会痛。
多么扭曲的心理。
如若可以,谁由愿意独自承受呢?
曾在网上看到一段戳心的话:
其实我这代人,很多是没有后路的,感到失败和望不到头时,没有外界默认的避风港。
不会觉得就这样“回家”好了,回到那个有爸爸妈妈的屋子里,重新振作再出发。
低谷时,家人甚至会给予更大的压力。
我看到很多的人站在路中间,就那样站着哭。
身后没有灯火,身前白雾茫茫。
三、请接收孩子的不完美
曾有这样一个视频:
采访一些妈妈和他们的孩子:如果给您的孩子打分,您会打多少分呢?
妈妈们一个个开始细数起孩子的不足之处,然后迟疑地回答:70分吧、85分、我觉得90分吧……
当问起正在玩耍的孩子们:如果满分10分,给妈妈打分,你会打多少分?
孩子们扬起稚气的小脸,骄傲地回答:嗯,100分,我给妈妈100分!……
孩子可以接收我们的不完美,我们为什么不可以呢?
其实,孩子对我们的爱,比我们的爱更多、更纯粹
请接纳孩子的差异性,请接纳孩子的不完美
记得曾看过一个故事。
一个小男孩从冰箱拿出一瓶牛奶,却不小心摔碎在地上,弄得一片狼藉。
小男孩惶恐无措,妈妈却平静地说:“我平时没有见过这么多牛奶倒在地上,在收拾前我们不如先来玩一玩地上的牛奶吧。”
玩耍过后,妈妈又说:“牛奶是你倒洒的,你可要负责收拾干净哦。”
于是,妈妈在一边教男孩怎么收拾最干净,男孩也跟着做了。
著名的科学家斯蒂芬格伦。在他长大后回忆起这件事,他很感激父母,在他犯错误的时候,没有责骂他,而是给他轻松的爱,让他一直健康成长,才成就了如今的他。
接受孩子的全部,包括他们的错误,只要接受他们的一切,当发生问题的时候,孩子们才会想到你,才会向你倾诉,向你求助。
不管何时都能够给孩子足够的安全感
让孩子勇敢去过自己人生,知道无论发生什么都有他们在身后给兜底。而不是把孩子推出去,让他一人面对成长,独自面对。
不要让孩子有患得患失的感觉
哪怕你觉得这件事成功率很低,但是当孩子决定去做的时候,请相信他,并毫不犹豫的站出来支持他,哪怕失败,也请不要指着他,给予孩子犯错的机会,只有这样长大的孩子才会去挑战未知,才有勇气承担,最重要的才会把你当成他的参谋,他的智囊团,他的好朋友。
不要以你的目的为条件让孩子做一些事情
换句话说就是:尊重孩子的自尊,把孩子当成同龄人来进行沟通,不要把孩子当成自己的东西,占有他,他有自己的生活,你只是帮助他成长的一个路人而已。
爱他,请用正确的方式
爱他,请不要将孩子越推越远,直至深渊!